Отцов матерей которые понимают семейный отдых столько

Обновлено: 07.07.2024

Равнодушные, отсутствующие, отстраненные родители не только причиняют страдания ребенку в детстве. Эти эмоциональные раны могут негативно сказаться и на всей его взрослой жизни. О проблемах, с которыми сталкиваются недолюбленные дети, рассказывает психотерапевт, специалист по работе с психологическими травмами Тамара Хилл.

Для здорового развития ребенку жизненно необходимы любовь, душевное тепло и эмоциональный контакт со значимыми взрослыми. Но не все родители способны дать это детям. Причин тому может быть много: от психических заболеваний и личностных расстройств до поглощенности своей работой или другими делами. Довольно часто это незрелые личности, которые сами точно так же страдали в детстве.

Есть разные типы холодных родителей: отвергающие, эмоционально отстраненные, эгоцентричные, нарциссичные, зацикленные на карьере. Но в любом случае их детям отчаянно не хватает любви, чувства безопасности и привязанности, что в будущем может привести к серьезным психологическим проблемам. Вот самые типичные из них.

Трудности в отношениях. Отношения, которые складывались в детстве, во многом предопределяют, как мы будем строить отношения с другими людьми во взрослом возрасте. Те, кого любили, о ком заботились, с большой вероятностью и сами будут проявлять эти качества в жизни. А те, кто ребенком пережил грубое обращение или отвержение, обычно склонны занимать оборонительную позицию и чрезмерно защищать себя. Кто-то испытывает трудности с установлением длительных отношений и поэтому предпочитает короткие неустойчивые связи. Но хочу подчеркнуть: это правило не абсолютно, и не обязательно у детей эмоционально холодных родителей будут такие проблемы. Кому-то удается стать намного лучше, чем были родители.

Страх привязанности и любви. Подростки и дети, воспитывавшиеся эмоционально холодными родителями, с большой вероятностью будут опасаться привязаться к кому-то, получать и демонстрировать любовь. Если в детстве вы не получали любви, душевного тепла, заботы от взрослого, скорее всего, ваша психика сформирует защитные механизмы, из-за которых вы будете всегда держать дистанцию с другими людьми. Таким людям трудно поверить, что они могут быть счастливы, и чувствовать себя в отношениях в безопасности. К сожалению, это затрудняет и психотерапевтическую работу с ними.

Эгоизм. Неспособность делиться с другими тесно связана с отсутствием эмоциональной привязанности и незрелым поведением. В свое время у меня был клиент, 10-летний мальчик, который очень любил играть в компьютерные игры на iPad. Его мать, которая в детстве пережила насилие, заявила мне, что не позволит сыну играть. Многие родители не разрешают детям играть, пока те не сделают уроки и не выполнят какие-то обязанности по дому. Но, к моему удивлению, у матери моего клиента были совсем другие мотивы. В конце концов, она призналась, что все дело в iPad — она потратила на него много денег и хотела, чтобы гаджет выглядел как новенький. Вот почему мальчику не дозволялось его трогать. В детстве у нее почти не было личных вещей, и поэтому теперь взрослая женщина так яростно защищала свои «инвестиции». За ее эгоизмом можно было увидеть многолетний детско-родительский конфликт. Позже, когда ее сын подрос и уже мог оценивать поведение матери, в его душе скопилось столько обиды, что он решил уйти жить к отцу. Отношения с матерью были испорчены.

Проблемы с идентичностью и самоконтролем. Одна молодая клиентка говорила мне практически на каждой сессии: «Думаете, у вас сложились бы нормальные отношения, если бы все прежние отношения в вашей жизни были так или иначе связаны с насилием и эксплуатацией?» В таких случаях я всегда подчеркиваю, насколько важно для нас иметь твердый фундамент, связанный с моральными принципами и внятной идентичностью. Если у вас нет ясного понимания, кто вы есть, то с большой вероятностью вы будете подвержены влиянию толпы и впустите в свою жизнь любого, кто проявит к вам хоть каплю интереса. Недостаточность идентичности может толкать вас к нестабильным, поверхностным отношениям, которые не длятся долго. Но если вы знаете, кто вы такой, чего хотите, что для вас хорошо, то будете гораздо тщательней выбирать свое близкое окружение.

Утрата надежды, доверия и радости. Те, кто вырос рядом с эмоционально опустошенным родителем, живут с глубоким чувством утраты и сожаления. Такая «утрата» при живом родителе — поистине трагический опыт. Смотреть в глаза, слышать голос и вместе с тем ощущать, что мать или отец где-то бесконечно далеко, понимать, что ты не можешь вступить в контакт с человеком, давшим тебе жизнь… да, это трагично. И приводит к тому, что человек утрачивает надежду, доверие и способность радоваться. А за этим могут следовать депрессия, суицидальные намерения, самоповреждения, употребление наркотиков.

Чем чревата совместная жизнь родителей и взрослых детей? Рассказывает врач-психиатр

Совместная жизнь повзрослевших детей и их родителей вот уже несколько лет называется в СМИ новой социальной нормой во всем мире. Ведущий психиатр и психотерапевт нашей клиники Екатерина Шурова рассказывает, так ли безопасно такое сожительство, к каким последствиям может привести и как себя правильно вести, если вы поневоле попали в такую ситуацию.

Топ-7 способов защиты личных границ от гиперопеки родителей

· Продумать «побег».

Вы должны не просто хотеть отделения, но и готовиться к нему, реализовать. Поставьте перед собой цель – «съехать от родителей». Обозначьте сроки и конкретные шаги: например, поиск работы и места жительства, обучение или повышение профессиональных навыков для повышения зарплаты.

· Разделить домашние обязанности.

Мягко обсудите и четко распределите бытовые обязанности: кто выносит мусор, кто готовит еду, кто ходит за покупками?

· Защищать личное пространство.

Пожилым родителям практически невозможно донести мысль о личном пространстве. Поэтому вместо ссор и упреков лучше переходить к конкретным действиям: поставить замок на комнату, всегда запирать ее для уединения, и не оставлять открытой при уходе из дома – чтоб не дать возможность «заботливой маме» навести там свой порядок и не спровоцировать ссору.

· Учиться останавливать.

· Проговаривать чувства.

При манипуляциях, требованиях и непрошеных советах попробуйте проговаривать вслух то, что чувствуете – «Я-языком», без перехода на личности родных: «Я чувствую давление, боль, страх, не надо так со мной». Вы также можете предложить альтернативу – спокойно подумать вместе о том, как еще можно поступить в данной ситуации.

· Вести социально активный образ жизни.

Старайтесь сокращать контакты с родителями – проводить больше времени вне дома, искать близких и друзей, уделять больше времени работе и хобби, отношениям со второй половинкой.

· Учиться брать на себя личные заботы.

Довольно сложно добиться равного и уважительного отношения, когда у родителей есть очевидные поводы для манипуляций и возмущения: например, если они часто решают созданные вами финансовые проблемы, регулярно помогают в поиске работы, опекают вас в быту. Здоровое отделение от родителей возможно только при честном принятии на себя ответственности за свою жизнь.

Другие статьи по теме:

Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.

Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам. Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!

Старший, средний, младший… Почему родители не любят всех своих детей одинаково?

В семейной психологии есть много мифов. Один из них — что родители, особенно матери, любят всех своих детей совершенно одинаково. Да, мы часто именно в этом и уверяем ребенка, почувствовавшего к себе меньше внимания, чем к брату или сестре: «Мы любим вас всех одинаково». И себя уверяем ровно такими же словами. Ведь любить одного ребенка больше, чем другого, считается стыдным для хорошего родителя.

К сожалению, это правда. Родители не любят всех своих детей совершенно одинаково, у них определенно есть любимчик. Дети, выросшие в семьях с братьями и сестрами, точно знают, к кому мама с папой всегда относились и продолжают относиться лучше, даже когда все выросли. Почему так происходит? Психологи называют целый ряд причин.

Довольно часто разница в отношении к детям спровоцирована их генетическим происхождением, особенно если дети от разных отцов. Если у матери к отцу ребенка остался только негатив, то он будет проецироваться и на самого ребенка. Да, ребенок не виноват, что похож на отца физически, и мама это понимает, и корит себя за это. Но накопленное раздражение нет-нет да выливается на ребенка, с отцом которого отношения закончились плохо. Если в новом браке все хорошо, то и к детям действующего мужа мама относится благожелательнее. Ведь они не ассоциируются с проблемами прошлых отношений, в которых она пострадала, а ребенок от прошлых отношений ассоциируется.

Так же проецируется на ребенка и любовь мамы к папе, который ушел преждевременно из жизни. Если в семейных отношениях все было хорошо, мама может перенести всю свою любовь на ребенка, который остался единственным напоминанием о любимом человеке, она будет его опекать, баловать, не скрывать своей расположенности, даже если потом выйдет замуж и родит других детей.

Другая причина, по которой родители по-разному относятся к детям, это собственная нересурсность родителей . Современные родители очень сильно нагружены разными обязательствами, они до максимума скручиваются как пружины под давлением, но в какой-то момент пружина разворачивается в сторону раздражающего фактора. И часто таким раздражающим фактором становится один из детей. Самый шумный из всех, самый непоседливый, самый любопытный или наоборот, самый ленивый. Он становится тем самым раздражителем, в котором родитель видит причину большинства своих проблем: плохо учится в школе — приходится нанимать репетиторов, выслушивать критику учителей; постоянно попадает в неприятности, не бережет одежду, дерется, хулиганит, причиняет вред другим; не помогает родителям, не хочет ничего делать, только сидит в компьютере…

Родители, отдавая часть себя ребенку, получают и от него какую-то энергию, ресурс. Позитивное общение с детьми способно быстро восстанавливать силы родителя. Но если в отношениях с одним из детей от родителя энергии уходит больше, чем успевает восстановиться, то стоит ли удивляться, что этот ребенок больше всего вызывает в маме или папе негативных эмоций. Родитель просто не успевает восстановиться, чтобы вынести все те проблемы, которые провоцирует конкретно этот ребенок. Ресурсный родитель гораздо спокойнее воспринимает проступки и нежелательное поведение всех своих детей. Нересурсного на всех не хватает.

Зависимость родительской любви от очередности рождения детей тоже есть. И не обязательно, что младших детей будут любить больше просто потому, что они младшие. На свете много семей, в которых любимчиками являются первенцы.

Как правило, первый ребенок это полигон для воспитательных экспериментов. Бывает, что в первого ребенка с первых дней вкладывают столько сил, что через несколько лет устают, рожают второго и решают младшего не нагружать и не мучить ранним развитием. А просто наслаждаться детством, тискать и баловать маленького пупсика. Особенно, если эксперименты с первым не удались или не принесли ощутимых результатов. А бывает, что наоборот: плоды раннего развития очень даже дали о себе знать на первенце, и старший ребенок неустанно показывает свои успехи, заставляя родителей гордиться собой. Тут уже младшим приходиться пыхтеть и не отставать, чтобы так же оправдывать ожидания родителей. Не всем удается.

Тяжелее всего приходится, пожалуй, средним детям . Потому что в отличие от старших, они не получили того объема внимания, который получили первенцы, а в отличие от младших, их так не балуют. В старших обычно вкладываются интеллектуально, в младших — эмоционально. А средним — все по среднему коэффициенту.

Заранее нельзя предугадать, какого ребенка родители могут любить сильнее. Это может зависеть и от очерёдности рождения детей, и от субъективных отношений между мамой и папой, и от того, какое отношение было к ним самим в детстве, и от разного ресурса времени и сил, и даже от разнополости детей (говорят, что девочек любят больше, чем мальчиков, но это, опять же, не правило). Многим родителям и самим неприятна мысль о фаворитизме, потому что любой нормальный взрослый понимает, что это несправедливо по отношению к остальным детям. Но любимчик, скорее всего, будет. И это нужно понимать, чтобы не обидеть других своих детей. Речь ведь не о том, что других детей родители не любят. Любят. Но качественно и количественно эта любовь может отличаться. И дети это чувствуют.

Мудрые родители могут постараться этого не показывать. Мудрые родители не должны сравнивать детей друг с другом. Не должны ставить одного другому в пример. Мудрые родители всегда постараются найти время для каждого из своих детей, как бы много их не было. Несколько минут в день наедине с каждым ребенком способны творить чудеса: за эти несколько минут можно каждому ребенку дать понять, что он единственный и неповторимый, что мама и папа любят его особенной любовью, которую не сравнить ни с какой другой.

Гиперопека - как родители манипулируют взрослыми детьми?

К сожалению, при вынужденном совместном проживании родительский контроль усиливается, переходя в гиперопеку.

Чаще этим страдают матери. В психотерапии есть понятие «Материнского запрета на сепарацию»: если тот же отец зачастую спокойно относится к взрослению ребенка, то мать категорически против этого отделения. Источник: Яндекс-картинки Чаще этим страдают матери. В психотерапии есть понятие «Материнского запрета на сепарацию»: если тот же отец зачастую спокойно относится к взрослению ребенка, то мать категорически против этого отделения. Источник: Яндекс-картинки

Родители с синдромом гиперопеки стремятся контролировать повзрослевшего ребенка во всем, а при попытке отделиться – используют манипуляции:

· Играют на чувстве вины, страха, неуверенности в себе:

«Я для тебя все сделала, а ты…»,

«Да у тебя без меня ничего не получится, все, что у тебя есть – благодаря мне» ,

«Да посмотри на себя – кто тебя возьмет на работу/разве ты сможешь себя обеспечивать/кто захочет на тебе жениться/брать замуж?» .

История из врачебной практики: Женщине 37 лет, живет с мамой. Она собирается пойти на свидание с мужчиной, и говорит об этом матери. Та в ответ требует, чтобы дочь сидела с ней, и приводит аргументы: «Куда ты пойдешь? Посмотри на себя – тебе 37, ты толстая, кому ты такая нужна?». Самооценка дочери падает ниже, она соглашается с мамой и остается дома.

· Давят на жалость:

симулируют симптомы опасных болезней, требуют постоянно быть рядом и ухаживать за собой, перекидывают на ребенка бытовые обязанности (например, убирать в доме или ездить на дачу). Им редко нужна реальная помощь – дело скорее в желании чувствовать близость с ребенком, привязать его к себе любыми способами.

Если мама “хватается за сердце” при каждом вашем уходе из дома для отдыха или свиданий со второй половинкой - возможно, речь не о сердечно-сосудистом заболевании, а о притворстве или психосоматике. И в этой ситуации нужен не ваш неотрывный уход, а серьезный разговор. Источник: Яндекс-картинки Если мама “хватается за сердце” при каждом вашем уходе из дома для отдыха или свиданий со второй половинкой - возможно, речь не о сердечно-сосудистом заболевании, а о притворстве или психосоматике. И в этой ситуации нужен не ваш неотрывный уход, а серьезный разговор. Источник: Яндекс-картинки

“Не могу создать семью” - социальные последствия совместной жизни с родителями

Но инфантилизм и ссоры с близкими людьми – далеко не все проблемы совместного проживания детей с родителями. Страдает и социальная сфера – ребенок большую часть времени общается с близкими людьми, в привычной для него среде. У него меньше причин и возможностей сталкиваться с новыми людьми, получать навыки социального общения и построения самостоятельных отношений.

История из врачебной практики: Мужчина 37 лет приходит на прием вместе с мамой. Первые полчаса консультации говорит только мать – она отвечает на все вопросы, заданные сыну. Когда я, психотерапевт, прошу ее выйти из кабинета, она отказывается: «Как же я выйду? Он же ничего не сможет рассказать! Давайте лучше я вам все расскажу!». При этом инициатором приема была сама мать, ее запрос: «Научите моего сына ответственности, ему уже пора создавать семью!».

А к этому нередко прибавляется и ревнивое, пугливое нежелание родителей делить ребенка с кем-то.

История из врачебной практики: Женщине 50 лет, прожила всю жизнь с мамой. Много раз пыталась создать семью, но все заканчивалось одинаково: приводила будущего мужа знакомиться с мамой, а та высказывала свою критику – «Он некрасивый. Он не сможет обеспечить. Он будет к тебе плохо относиться. Он много пьет». Дочь в свои 50 все еще одна и не имеет детей, страдает, но не может принять самостоятельное решение по выбору мужчины, боится взять на себя ответственность. А мать довольна, она видит и объясняет ситуацию иначе – она лишь «открывала дочке глаза» на недостойных ее мужчин, смогла уберечь и не позволила сломать себе жизнь неудачным замужеством. Но при дальнейшем разговоре мы понимаем, что мама переживает не за дочь, а за себя – она просто боится остаться одна.

Кто кому что должен? Психотерапевт — об отношениях взрослых детей и их родителей

Все взрослые когда-то были детьми. Но детство заканчивается, а связанные с ним вопросы остаются. Нужно ли искать причины сегодняшних проблем в детских травмах? Что мы должны своим родителям, и обязаны ли мы быть им благодарны?

Эти, на первый взгляд, простые, но по своей сути экзистенциальные вопросы мы задали врачу-психотерапевту Третьяк Инне Геннадьевне.

Инна Третьяк,
врач-психотерапевт высшей категории медицинского центра «Микоша»

— Часто свои психологические проблемы взрослые люди стремятся объяснить через детские травмы. Но насколько это адекватное решение? Ведь с момента детства столько воды утекло, зачем вообще копаться в семейном прошлом? Опять во всем виноваты родители?

— Виноватых искать бесполезно. Конечно, все мы здесь родом из детства, все мы проходим уроки жизни. И если в детстве тебе не хватало любви — значит, ты потом ищешь варианты этой любви во взрослом, осознанном возрасте.

Важно, чтобы родители не мешали ребенку расти и развиваться по его личному сценарию. Но если они начинают ломать ребенка, тогда и происходят всевозможные психотравмы. Самая сильная среди них — это отсутствие любви.

Зигмунд Фрейд и его дочь Анна попытались это объяснить через понятия Ид, Эго и Супер-эго. Так вот Эго, то есть Я, — это то, что называется «здесь и сейчас». Я есть! И когда ребенок растет в любви, тогда он чувствует, что «он есть». Такой человек твердо стоит на ногах, он уверен в себе и своем существовании, то есть у него адекватная самооценка.

Мы здесь для того, чтобы реализовывать цели и задачи, у каждого есть своя миссия. Если по какой-то причине вместе с родителями ребенок не сделал выводы из уроков жизни, то он ищет себе другого партнера (друга, мужа, жену), который этот опыт поможет прожить.

Смысл искать ответы в детских травмах есть: хотя бы для того, чтобы проанализировать их.

Но анализ (расщепление) — это только полдела. А вот соединить это, понять, что с этим делать… Тут уже надо разбираться.

— Дети, став взрослыми, часто по разным причинам чувствуют вину перед родителями (не оправдали родительских ожиданий, не приезжают так часто, как хотелось бы, и т. д.). Как избавиться от этого чувства? Конструктивное оно или деструктивное?

— Деструктивное. Главная проблема в том, что вина всегда ищет наказания. А наказание — это желание саморазрушения.

Вообще, миром движут две силы. Это любовь и страх — серотонин и адреналин. Человек живет теми принципами, чего у него больше. Чувство вины берется как раз из страха — как и ревность, злость, зависть, гордыня, апатия, агрессия и аутоагрессия (вплоть до суицида). Все это инволюция, или же деградация. А мы здесь для развития — эволюции.

Чувство вины — это в первую очередь неуверенность в себе, в том, что ты поступаешь правильно. Когда не понимаешь, где ты и какой дорогой идешь.

— А что такое уверенность в себе?

— Вера в себя, или же уверенность, связана с чутьем, интуицией. А интуиция — это всегда знания, опыт и сердце. Соединение того, что заложено генокодом от предков, с теми знаниями, что передавались из поколения в поколение, и твоими собственными знаниями. И когда все это есть, тогда тебе не надо ничего никому доказывать. Четко понимаешь, что нужно делать, ты в своей тарелке, понимаешь, что идешь своим путем. Никто и ничто не может сбить с него. Такому человеку даже не надо изменять мнение другого, потому что изменить его невозможно, каждый все равно остается при своем.

Оправдывается именно виноватый.

А если я не чувствую себя виноватым? Если я знаю, что поступаю верно, мне говорят об этом мое сердце, моя интуиция? В любых ситуациях это работает одинаково, в том числе, и с родителями.

Другое дело, когда родители хотят «повиснуть» на детях, отрабатывают свои травмы с собственным ребенком, тогда они загоняют его в некие рамки и делают виноватым. В такой ситуации лучше разобраться со специалистом.

Банальная фраза: «Я на тебя всю жизнь положила, и ты мне теперь должен». Так вот золотые слова: никто никому никогда ничего не должен.

Долги — это уже привязки. Тот же Гаутама Будда говорил: нет привычек и привязок, привязки — это малодушие, слабоволие. А человек изначально свободен: воля вольному, поступай как знаешь.

Когда человек живет в гармонии, он не будет нарушать законы совести. Важно не делать чего-то не из страха, а чтобы даже мысли не было об этом. И тогда откуда же взяться чувству вины, которое жаждет наказания?

— Должны ли мы любить своих родителей и быть им благодарны?

— Любовь и благодарность к родителям либо есть, либо нет. Но сразу скажу, что есть такое понятие, как сила рода. Через поколения передается информация, хотя бы даже в хромосомах, через яйцеклетку и сперматозоид. Так вот эта информация гласит: когда мы соединяемся, мы становимся сильными. Если мы хотим быть сильными, то сила древа генеалогического и рода и есть тот фундамент, который в жизни нам помогает. Поэтому намеренно отделяться от семьи не стоит.

Что такое любовь? Вспомним послание апостола Павла к коринфянам : «Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…»

При этом в любви к ближнему тоже должно присутствовать гармоничное начало, чтобы мы не потеряли чувство меры. Оно дает нам ту грань, когда количество не превращается в иное качество. А когда сильно навязываемся, то мы, по сути, это чувство меры не ощущаем.

И еще любовь к родителям — это не только радость и положительные моменты. На самом деле любовь — это огромный труд. Это много работы над собой, синтеза и анализа, работы не столько для ума, сколько для сердца.

В любви нет никакого долга. Все просто, когда по душе.

Хочешь общаться — общайся. Не хочешь, пока не готов, хочешь в свое убежище уйти — иди. Тебя простят и поймут. Тебя примут таким, какой ты есть, и никто не будет тебя корить: «Ай-ай-ай! Ты мне вот тут не помог! Давно у меня не был!» Достаточно того, что ты в мыслях с родителями. И в трудную минуту ты всегда будешь с ними и всегда поможешь, всегда спасешь, даже если еще они не будут знать, что это трудная минута.

— Почему мы злимся на родителей и долго помним детские обиды? Что с этим делать?

Обида — это очень деструктивное чувство. Она разрушает прежде всего самого человека. Кстати, считается, что обиды ведут к онкологии. Потому что там, где есть обида, всегда есть злость, а это разрушительные силы. И если человек занимается саморазрушением — это дорога к смерти.

При включении механизма саморазрушения прежде всего страдает иммунитет. Это такая система, которая распознает то чужеродное, что может нас убить, и уничтожает все это: от вирусов и бактерий до атипичных клеток. Если же включается саморазрушение, то это ведет к аутоимунным заболеваниям либо онкологии.

сначала приходит понимание,
потом осознание (особое знание),
принятие (когда ситуация стала приятной, ты за нее благодаришь как за жизненный урок),
вера,
смирение (относишься к себе с миром),
знание,
а знание — это сила.

Эта схема работает с любыми конфликтами, любым дистрессом.

— Среди современных психологических практик часто встречается такая, как «прощение своих родителей». Простить родителей предлагается за разное: за то, что они были неидеальными, за то, что шлепали ребенка по попе, и прочее. Обязаны ли мы прощать родителей, какой в этом смысл, кто на самом деле «нуждается» в этом прощении, может ли это принести нам, взрослым детям, какую-то пользу?

— Повторю, обида разрушает человека. Но если ты не хочешь себя разрушать, а хочешь жить и радоваться жизни, то тебе придется простить родителей, хотя бы потому, что они тебя на этот свет произвели. Ты им за это не то чтобы обязан, но благодарен, что бы там ни было. Даже если они алкоголики — это их жизнь и их саморазрушение. Но они дали жизнь тебе, и что с ней делать — ты решаешь сам.

Каждый человек живет свою жизнь.

Дети не должны вмешиваться в жизнь родителей, а родители не должны вмешиваться в жизнь детей. Не зря говорят, что благими намерениями вымощена дорога в ад. Ведь, например, родители со своей колокольни думают, что они творят добро, что они знают, как лучше. Но только сам человек знает, как ему лучше. Поэтому не вмешивайся, пока тебя не попросят. Вот когда попросили — это уже совсем другая история. Вот тогда отдавай все, что можешь. Ведь чем больше любви мы отдаем, тем больше нам возвращается.

Прощение — это путь к освобождению и к развитию. А развитие и движение вперед и есть сама жизнь.

— Если взрослый человек идет на поводу у родителей, ведется на манипуляции и готов сделать все, аргументируя это словами: «Ну это же мама!» — насколько адекватно такое поведение?

— Это все игры разума. Понятно, что есть такие ситуации, когда мы чувствуем, как бы нам действительно хотелось поступить, но препоны и рамки мешают нам: «А что обо мне подумают? А что скажут родственники?» Это все пустое. Если жить по законам совести, то каждый человек будет поступать правильно и так, как считает нужным. И его за это никто не должен осуждать.

Негативные убеждения ограничивают человека и тормозят его развитие. Их нужно прорабатывать со специалистом.

В современном мире молодые люди часто думают, что они умнее родителей. Но ум, разум и мудрость — это разные вещи. Есть такое понятие у врачей — клиническое мышление. Буквально это профессиональное, творческое решение медицинских вопросов на основе знания, опыта и врачебной интуиции . Такое ни в каком интернете не накопаешь.

Если переносить на житейский опыт, то это интуиция, глобальное мышление, когда ты зришь в корень и видишь прямо суть. Но чтобы это было, нужно пройти определенный отрезок жизни, иметь свой опыт. Таким мышлением родители чаще всего уже обладают, а дети — нет. Поэтому детям прислушиваться к родителям все-таки надо.

Сила рода заключается в том, что мы уважаем своих родителей.

И тогда не будет слов «я должен», «мне надо» или чувства вины, что ты что-то не делаешь. Будет понимание: как получается — значит, так надо. Получается навещать родителей раз в год? Ну, значит, это твой режим. И второй человек будет это принимать, если вы будете на одной волне. Это и есть чувство гармонии или синхронизации. Зато ты в этот один приезд столько отдашь, сколько, возможно, за десять раз бы не получилось. Нужно чувствовать душой.

С какого возраста лучше начинать жить отдельно?

Идеальный возраст ухода из “родительского гнезда” – 18 лет. Школа и подростковый период заканчиваются, ребенок становится совершеннолетним и начинает по закону нести за себя полную ответственность.

18 лет - идеальный возраст для самостоятельности

Но вопрос спорный и ситуативный. Например, в нашей стране отделение с 18 лет – редкость, потому что жить автономно от родителей крайне сложно из-за квартирного вопроса, материальных проблем. А вот за рубежом это обыденная практика – после 18 лет ребенок съезжает на съемную жилплощадь или получает ее от родителей, учится или работает, начинает сам оплачивать проживание, счета и еду, ведет личный бюджет. Помощь возможна только с квартирой и оплатой за учебу, или в экстренных случаях.

Тревожная, опекающая, «мертвая» мать — кто она и как влияет на детей? Интервью с психологом

Мамы бывают разными, но то, какой она будет у конкретного человека, во многом определяет его дальнейшую жизнь, ведь образ матери в душе остается с нами навсегда. Сегодня мы поговорим о негативных вариантах. Психолог Константин Петров обрисовал черты трех самых ярких типов и объяснил, какими могут быть последствия в каждом случае.

Константин Петров
психолог, гештальт-терапевт, супервизор, автор блога в инстаграм @konstantin_psychologist

Мама — это целый мир

— До трех лет малыш полностью зависит от мамы. Можно сказать, он находится в слиянии с ней. Поэтому материнские поступки, проявление или непроявление эмоций, слова с определенным посылом — все находит отклик в душе ребенка и тем или иным образом, более или менее ярко сказывается на его поведении в будущем.

Мама — целый мир. И если этот мир отвергающий, то впоследствии у малыша могут появиться проблемы с доверием. Конечно, не всегда возможна идеальная ситуация. Иногда ребенка растит один отец или бабушка, дедушка, тетя и так далее. Мама есть мама, но если в семье существует любящий человек, который готов взять на себя материнскую функцию, большинства психологических проблем реально избежать. И таких случаев тысячи.

Внутри каждого из нас три личности, три стороны души

— Мне нравится подход психодинамической концепции личности. Если говорить понятным языком, внутри любого человека существует не одна, а целых три личности или ее направленности: невротическая, шизоидная и нарциссическая. У каждой из них своя задача:

Шизоидная. Отвечает за нашу безопасность. Проявляется в чувствах страха, тревоги, волнения и так далее. Как правило, обычные люди делят эмоции на хорошие и нехорошие. Психологи думают иначе. К любым проявлениям они подходят с точки зрения адаптивности. То есть нет плохих чувств, все они нужны, чтобы адаптироваться к среде. Чувство должно быть адекватно событию.

Например, вы впервые приходите на собеседование и, естественно, волнуетесь. Непонятно, чего ожидать, опасны ли люди, с которыми придется иметь дело, и так далее. Шизоидная часть помогает в данной ситуации постепенно привыкать к ситуации, и если нужно, найти пути к отступлению. Это нормально.

Невротическая. Отвечает за наши привязанности. Если обобщать, здесь все, что касается любви, социальных связей, взаимодействия и так далее.

Есть объективные отношения (деловые, стандартные, общепринятые, «отношения по бумажке») и субъективные (чувства, эмоции, импульсы). Вот невротические отношения как раз субъективные.

Человек с гипертрофированной невротической частью берет на себя слишком много ответственности за отношения, за мир и лад, он часто испытывает чувство вины буквально за все вокруг. В любой ситуации проблему видит в себе.

Нарциссическая. Самая интересная. Про нее можно говорить бесконечно. Нарциссизм — это про объективные отношения, анализирующие и выгодные.

Нарциссы видят в людях средства достижения своих потребностей. Они филигранно манипулируют другими и используют их. Конечно, я сейчас говорю о сверхярком проявлении, ведь в норме здоровая доля нарциссизма должна присутствовать в каждом человеке. И здесь тоже есть положительные стороны: нарциссизм — наши достижения, гордость, чувство достоинства и так далее.

Тревожная мать. Ругает детей за собственную тревогу

— Если в матери гипертрофирована ее шизоидная часть и она всего боится, что она будет транслировать ребенку? Мир вокруг опасен, никому нельзя доверять! Этот тип матери называется тревожным. Она без конца повторяет: «Не трогай эту палку. Не ходи туда. Мой руки тщательней».

Есть хороший анекдот в тему. Ребенок из параноидальной семьи первые несколько лет думал, что его зовут Нельзя. Это как раз та ситуация. Малыш ведь не осознает, что постоянные волнения и страх — ненормально, и постепенно становится слишком тревожным. Как ведет себя тревожный человек? Он все отвергает, он не чувствует поддержки, он закрыт для нового, поэтому ему крайне сложно развиваться.

Главный «симптом» тревожной мамы: она ругает детей не за реальные поступки, а за собственную тревогу. Если ребенок делится своими переживаниями, обидами, то мама сначала сильно беспокоится, а потом выдает что-то из разряда: «Но почему ты так поступил? Как ты мог это сделать! Неужели ты не понимаешь, что сделал плохо?». В итоге дети просто перестают что-либо рассказывать. А женщина обижается, что ее больше не ставят в известность.

Опекающая мать. Душит своей любовью и заботой

— Проблема детей с невротичными матерями (с гипертрофированной невротической частью личности) в том, что их родительницы слишком много ответственности берут на себя. Следовательно, большая часть познания чадом мира вокруг — это агрессивный акт. Почему? Да потому, что мать не дает ребенку оторваться от себя из-за чрезмерной любви. Она настолько в слиянии с отпрыском, что ей сложно разграничить, где ее чувства, переживания и мысли, а где — сына или дочери. Два шага в сторону от матери — и уже истерика.

В дальнейшем отношения нередко перерастают в созависимость. Причем длиться они могут всю жизнь. Такая связь очень хорошо видна. Например, когда ко мне на прием приходит сорокалетний мужчина и его мать. Я спрашиваю у клиента, в чем его проблема. Но за него сразу быстро и уверенно отвечает родительница. И тут я понимаю, что, как бы ужасно это ни звучало, но проблема моего клиента сидит рядом с ним.

Парадокс. Любовь — это прекрасно. Но избыток любви — уже мучение. Представьте вкусный сочный гамбургер, а вы как раз голодны. Вы с удовольствием его уплетаете, но тут вам протягивают второй. Вы съедаете и его, почувствовав, что уже достаточно насытились. Однако вас заставляют съесть еще один, а потом еще. Пятый гамбургер вам будет уже ненавистен, каким бы вкусным он ни был.

Дети опекающих матерей довольно часто ищут спасение и забвение в алкоголизме, наркотиках, азартных играх и так далее, так как это единственные способы обрезать поводок и начать дышать.

Есть другой вариант. Если говорим о мальчике, повзрослев, он находит себе вторую маму, но уже в лице жены, которая тащит его на себе. Другой жизни повзрослевший ребенок не знает, поэтому действует по старому, хорошо знакомому плану. То же касается и девушек, которые ищут слишком заботливого мужа-папу.

«Мертвая» мать. Поддерживает с ребенком деловые отношения

— Как вы уже поняли, мы переходим к матери с перекосом к нарциссической части ее души. Это «мертвая» мать. Название, конечно, страшное, но тут имеется в виду не физическая, а эмоциональная смерть.

Такие женщины проявляют слишком мало тепла к своим чадам. Отношения с ребенком, скорее, деловые: «Где десятка по английскому? Девять часов — тебе пора ложиться спать».

Знаете, «мертвые» матери никогда не признают, что проблема не в детях, а в них. Они приходят с чадом и говорят: «Вот. У него проблема. Он плохо учится». А в разговоре с ребенком выясняется, что, помимо школы, у бедолаги еще музыкальная школа, рисование, репетитор по немецкому языку, фехтование и так далее.

В понимании матери ребенок, как по договору, должен все и везде делать идеально. Она ведь заплатила деньги, она так старается дать лучшее. Со стороны женщина выглядит просто идеальной матерью. А малыш не выполняет условия контракта. Детства у таких детей, как правило, нет. Кстати, часто нарциссические родители пытаются воплотить в младшеньких свои нереализованные мечты, заставляя их делать то, о чем когда-то мечтали сами.

По нарциссам никогда не скажешь, но у них чрезмерно выражено чувство стыда. Чтобы не опозориться и всегда казаться в глазах других победителем, такие люди готовы на все.

Нарциссическое поведение сегодня очень поддерживается социумом. Вокруг только и говорят об успехе, быстром достижении целей, лидерстве. Множество курсов, тонны учебников, яркие примеры в газетах и с экранов телевизоров. Если человек успешен, значит он счастлив. А маленькие радости теплых отношений, дружбы и понимания как-то не берутся в расчет, а ведь они куда важнее. Поэтому немудрено, что подобных мам становится все больше.

Ребенок делает простой вывод: «Я интересен маме да и всем остальным, только если успешен». Что происходит? Люди превращаются для него в объекты и способы достижения целей, он начинает идти по головам без зазрения совести. Нередко их мышление становится магическим (все неудачи списываются на плохой гороскоп, лунные сутки, дату рождения, духов). Но главная беда всех недолюбленных детей — одиночество. Они могут быть очень успешны в карьере, но у них редко есть друзья и семья.

— Если кто-то из мам прочтет это интервью и найдет какие-то черты описанных образов в себе самой, не стоит пугаться. Понимание проблемы — это первый и самый важный шаг.

Не могу обнадежить всех и пообещать, что раз женщина поняла, что что-то делает не так, она быстро перестроится и исправит ситуацию. Какое-то время, вы, конечно, будете стараться. Но человеку свойственно постепенно возвращаться к старым привычкам поведения. Внутренняя перестройка — большая работа. Вы можете меняться, читая книги и полезные статьи, глотая передачи, пробуя на себе различные методики. Но как долго это будет получаться, и не взбунтуется ли ваша истинная натура? Большой вопрос.

С психологом это сделать будет немного легче. Просто потому, что взгляд со стороны всегда полезен и даже необходим. Приходить вместе с ребенком необязательно. В первую очередь нужно разобраться в себе.

Три совета каждой маме

1. Оставьте детей в покое. Не душите их своей заботой. Помните историю про гамбургеры, которую я описал выше. Не стоит контролировать каждый шаг дочери или сына. Будьте рядом, поддерживайте, но не перегибайте палку. Дети на самом деле очень умны. Они сами чувствуют, что им больше нравится, кем они хотят стать, они хорошо понимают, что происходит вокруг. Не тревожьтесь чрезмерно.

2. Не ведитесь на манипуляции (плач, крики, истерики и так далее). Если вы сказали малышу, что чувствуете вину за то, что развелись с мужем, через некоторое время вы можете услышать такие фразы: «Мама, у меня нет папы, я же неполноценный, можно я сегодня в школу не пойду?». Принимайте здравые решения и не становитесь рабом своего чада.

3. Любите своих детей . Это самое важное. Правильный материнский посыл — любовь и поддержка в любой ситуации, каким бы ни был ребенок, что бы ни делал. Необязательно постоянно повторять нежные слова или бесконечно обнимать чадо, но малыш должен чувствовать, что вы ЗА него и ВМЕСТЕ с ним.

Как жизнь с родителями влияет на психологическую зрелость и инфантилизм?

Психологическая зрелость − «взрослость» − подразумевает автономию: «Я умею сам о себе заботиться. Я принимаю решения о своей жизни. Я несу ответственность за эти решения».

Поэтому вопрос об инфантильности совершеннолетних , живущих с родителями, зависит от того, как построены отношения между ними.

Модель здорового проживания вместе

Самостоятельность, «взрослость» и защита самоуважения возможны только при отношениях, построенных на принципах равенства: когда и взрослый ребенок, и его родители уважают друг друга, прислушиваются каждый к собственным потребностям и удовлетворяют их, предлагают и предоставляют помощь только по явному запросу, доверяют друг другу и воспринимают друг друга как отдельных, взрослых личностей.

Нездоровые модели

К сожалению, в наших реалиях гораздо чаще сохраняются детско-родительские отношения: ребенок остается с родными добровольно, или не съезжает из-за нехватки материальных средств, страха перед сложной самостоятельной жизнью.

По опросу фонда “Общественное мнение” за 2020 год, каждый 10-й россиянин старше 18 лет живет вместе с родителями. Источник: Яндекс-картинки По опросу фонда “Общественное мнение” за 2020 год, каждый 10-й россиянин старше 18 лет живет вместе с родителями. Источник: Яндекс-картинки

В первом случае ребенок сам передает ответственность за свою жизнь родителям, ведь ему так удобно – о нем заботятся, его обеспечивают, а все ошибки и ответственность за них сваливаются на родителей. Но родители тоже получают свою выгоду – они чувствуют свою важность и авторитет. Ребенок так и остается ребенком, не имея возможности стать взрослой личностью, но обе стороны не конфликтуют – всех все устраивает.

А вот вынужденное совместное проживание почти всегда ведет к затяжным конфликтам и психологическому дискомфорту у обеих сторон.

Драматизм ситуации в том, что ребенок уже является – и, что немаловажно − ощущает себя зрелой, взрослой личностью, а родители этого не принимают – для них он все еще их маленький несмышленыш 5-7 лет, которому нужна опека, помощь, советы и наставления. И при попытках отказа ребенка «играть» эту роль родители весьма агрессивно пытаются «прогнуть» ребенка под удобную себе форму поведения.

Читайте также: