Сценка на курорт коркина и остроухов

Обновлено: 04.07.2024

- Ой, который щас час?
- 2 часа ночи. Снотворное пора принимать.
- Ой господи, а ну кыш отсюда! Иди отсюда. Оль, убери собаку.
- На место! А че это у нее во рту? Ко мне!
- Лифчик твой! Собака тащит то, что плохо лежит.
- Это не мой!
- А чей, я хожу без лифчика, грудь пока сама держится. Слушай, эт правду не твой, тебе до него расти и расти. Это 6 размер. Если не 56.

- В эфире передача Кошмары недели. Мы начинаем свой очередной жуткий репортаж из этой маленькой, захламленной квартиры!
- Да где захломлено то!
- не мешайте делать сенсацию! И так, темной, жуткой, беспросветной ночью..
- Да ночь как ночь, и в квартире чистенько.
- Кстати знакомтесь, хозяйка Анна Степановна Бутылкина.
- Бутылякина.

- Красивый стал, халёный!
- ага..
- Ухаживает кто-то, да?
- ну так эт..
- А я тут вспоминала о тебе..все таки первый муж это святое.
- Юность, трепет, рассвет .. ой нет, так уже никто не любит..
- Ничего успокойся..
- да нет, вот как то вот знаешь, вот как то вот все сразу нахлынуло..
- сейчас пройдет..
- замужем?

- Василий Петрович!
- Не орите так, вы мне всю рыбу распугаете.
- У меня с вами разговор, я хочу поговорить с вами о наших детях!
- Какие дети! У нас в с вами никаких детей нет. Это у нас ничего не было, ну кроме того случая. В 85 году, под яблоней.
- Вы меня не поняли! Речь идет о моей дочери Танечки и о вашем сыночке Павлике.
- Че он натворил?
- А тоже! Что и вы пытались! в 85 году под яблоней.. но в отличии от вас у него все получилось!
- Слушайте, вы мне можете конкретно сказать, что произошло то?
- Как вам помягче объяснить.. вы картину "Грачи прилетели" видели? Вот представьте, что вместо грачей - аисты.
- Я не понял.

- Зелень, зелень, кому зелень! Кому свежие витамины, сельдерей, петрушка, укроп, кому зелень? Мужчина! Ой!
- Что с вами?
- Не с вами, а с вами! Вы же присмерти! Вам нужно есть зелень с утра до ночи и ночью два раза.
- Какую зелень?
- Мужчина! Селдьерей, петрушку, укроп, всё со своего огорода, витамины ото всех болезней, вы на что жалуетесь?
- Я ни на что не жалусь!
- Ой пришла беда.
- Какая беда?.

- Зин, мы опаздываем! В прошлый раз она столько штукатурки на лицо наложила, что чуть центровку не нарушила.
- А вот и я, я, я, я, я!
- Это что такое?!
- Ой, дура, ой попалась! Ой не надо было надевать! Думала что не заметит!
- Вот это что такое!?
- А ты про что?
- Я вот про это, про это!
- Ой девчонки, прибьет и правильно сделает! Да что именно?! Сосредоточься!
- Вот это, что такое?!
- Это? Это твой палец!
- Я говорю вот это что, вот это.

- Официально обращаюсь к правительству Японии. Товарищи японцы, умоляю, заберите моего мужа. Он вам пригодится. А у меня уже сил нет бороться с его изобретениями. У вас это в крови, а у меня это уже в печенках. Кому сказала, иди сюда. Кому сказала. ой.. ой.. Эт че за памперсы ты на себя напялил! Эт че за срамота такая, а? Ты че меня перед людями то позоришь!
- Да это не памперсы, Дуся! Это пояс, для занятия сумо!
- Совсем с ума сбрендил! В Японии сумоисты, как в Канаде хоккеисты..
- А че ж как памперс то одел, а? Повесил бы уж кленовый лист! Сумоист! Эт че ж за срамота такая!
- Дуся! Отдай пояс.

- Дорогие друзья. Наш клиника пластической хирургии проводит сегодня в этом зале рекламную акцию. Мы сейчас наугад выберем одного из зрителей, который абсолютно бесплатно получит весь комплекс услуг пластической хирургии. И так, я вскрываю конвертик. 6 ряд 35 место.
- ааах, у меня. ой счастливая то какая, господи..
- поднимайтесь на сцену..
- по тв покажут меня, ой, мамочка дорогая..
- победительница, которая абсолютно бесплатно получит весь комплекс услуг пластической хирургии.
- как повезло то, господи..
- ой, я вижу здесь работы непочатый край. Первым делом вам надо увеличить грудь..
- в смысле? Было две, станет три?

- Маменька, иди сюда быстрее, Маменька, это что за Вавилон себе ты тут устроила..
- Ты че забыл, я ж к юбилею готовлюсь!
- ну нет, как раз я не забыл, поэтому я тебя и позвал.. слушай, маменька, я тебе певца на твой день рождения пригласил..
- да ты че
- ага, для тебя Бомжуткин петь будет.
- моя любовь, мой бомжуткин.. целых две песни петь будет!
- Только две? А три он не потянет?.

- Коль, ты куда?
- я кажется сорвался вниз и кажется вишу из последних сил и силы мои кажется тают.
- что же ты так не осторожно, Коля, сколько раз я тебе говорила смотри под ноги.. ты там что, уперся чтоли?
- сил нет..
- ты что офонарел чтоли, сил нету, ведь расшибешься, меня по милициям затаскают, а твои родственники так на грудях у меня и повиснут. Лезь быстрее!
- не могу Оль.. прощай.
- Коленька, миленький, посмотри, что у меня в руках, а?
- Что?
- веревка. Ой, Коленька, представь себе. что тебя щас показывают по ТВ..
- а где здесь тв?
- нет, ты вообрази. Однако балбес тебя ж ничем не проймешь.. отвязать тебя чтоли..

Вот представляет себе, дорога, машины туда сюда и как иногда у нас происходит, авария.

- Козёл, баран, ты куда ехал баран, а? Ну ты че не видел, что я перед твоим носом стою, а? Ну-ка выходи из машины! Козёл. Ну козлина..
- Мужчина, вы че орете то, ааа-аа?
- Это не козёл! Это коза!
- Мужчина, вы мне весь перёд помяли!
- Это вы меня поцеловали!
- ой нужно такую целовать! Не бритый, рожей кривлять, фуу!
- Да это я вышел из заноса!
- С какого носа? Вы из машины вышли!
- Ну как обидно, новая машина, ну только ехал, из салона!
- О, и я из салона! ты че, бровил красил? я маникюр делала!

- Денёк сёдня, обалдеть можна, прямо один за другим, один за другим волосатики. Вы видели чё наши то учидили, объявление написали "в связи с ремонтом в парикмахерской, женщин будут укладывать в мужском зале". А где здесь укладывать, местов совсем не. Следующий кто, проходите! А я милого узнаю по прическе. Мужчина, здравствуйте.
- Здравствуйте!
- А вы кстати мужчина!
- А вы че, сомневаетесь?
- А докажите!
- Че, прям щас вот здесь чтоли?
- Да шучу я, шучу!

- Ой, ой..
- Всё, тихо, хватит! Давайте, прыгайте быстрее! Вон, все ваши подруги давно уже на земле, о, вас в небе высматривают!
- Все? А у кого парашют не раскрылся, те уже не высматривают?
- Шесть типунов вам на язык! Прыгайте, трусиха!
- Туда?
- Да!
- Вниз!?
- Да!
- ой, я боюсь высоты, вот если бы с тарзанки, вообще-то я люблю экстрим. Со своим первым мужем я познакомилась в горах, он был альпинист.
- Был.

Валентина Михайловна Коркина
Дата рождения: 4 июня 1959 г
Место: Александров

Виктор Васильевич Остроухов
Дата рождения: 3 февраля 1956 г
Место: Краснозаводск

Семейный (с 1982) сатирический дуэт. Выступают с 1985 года. Разыгрывают различные сценки и скетчи.

Коркина и Остроухов - Курорт

Загрузка видео на сервер недоступно до подписания лицензии на показ.. Ожидайте 10 сек!

история в деревне, бабке досталась путевка в Турцию

- Степаныч! Ой, у тяба большой чамодан в дорогу есть, а?
- Зачем тебе Петровна?
- А мы с Гришкой на курорт едем, отдыхать!
- Ух ты! О ёшкин дрын! У народа мания величия развелась.. Да твой Гришка тебя, кроме как в поле на тракторе никуда не вывозил и то, вон, вместе с навозом.
- Мы мир хотим посмотреть! Сколько можно одними грязями то лечиться. (и начала вытирать гавно с подошвы сапога)
- ну че ты здесь навоз трусишь, хватит! Не Петровна, чемодан нету, слушай, мешок могу дать.
- Ты че Степаныч, мало того что у меня кирзовы босоношки по колено, еще с мешком наперевес, там же курорт, море, культура!
- Петровна, а у тебя это, купальник то есть, курортница?
- Да я так, в трусах..
- В трусах она, привет, ты пока это, трусы то свои подкатишь, солнце взайдет и ента, шляпу, шляпу вздеть не забудь, это, про солнечный удар слышала? Так лупанет по морде, крякнуть не успеешь..

[окончание сценки смотрите в онлайне]

Посмотреть другие номера и сценки дуэта Коркиной и Остроухова::

Сплетницы. Юморная сценка.

Синопсис.
У подъезда многоэтажного дома сидят на лавочке две
бабушки, типичные сплетницы. Они обсуждают входящих-
выходящих, попутно касаясь и мировых проблем. Незаметно
так переходят на собственные огрехи, заканчивая
плодотворную беседу бабьей потасовкой.

ИНТ. СЦЕНА – ДЕНЬ

ВЕДУЩИЙ
Кто на свете всё знает? От
кого не увернётся даже
самый тайно живущий и
скрытно трудящийся в доме.
И кто же это? Смотрим.

НАТ. ДВОР МНОГОЭТАЖНОГО ДОМА – ДЕНЬ

Звучит первый куплет песни В.Добрынина “Бабушки-
старушки”.

Скамейка, чуть поодаль входная дверь в дом. На скамейке
степенно, со знанием дела лузгает семечки ГАННА,
пожилая женщина, тучная, с хитринкой на лице, в чёрном
платке, в домашнем халате и в шлёпанцах.

Открывается дверь, и из дома выходит ПАРАСКА, сухонькая
старушка, в шапке-ушанке, в фуфайке и в больших, не по
размеру, резиновых сапогах.

ГАННА
(говорит
шепеляво,
поскольку зубов
маловато)
О! Параска! Ты не чё не
перепутала – будто ещё лето
не скончалось.

ПАРАСКА
(дрожащим
голосом)
Ах, здравия тебе, Ганна, а
я с утра никак не согреюсь.

ГАННА
И где ж ты отморозилась
посредине лета?

ПАРАСКА
В секту я вступила.

ГАННА
Ну, ты завсегда куда-то
вступаешь: то в г. но, то
в партию, а теперь и в
секту?

ПАРАСКА
Не говори, подруга. Секта
зовётся “Летний морж”. По
уставу секты, перед сном
надобно отсидеть в холодной
воде, в ванне; и с утреца
там же и столько же. Вот с
непривычки заиндевела
малость. Вышла отогреться с
тобой, в речах размяться.

Ганна приглашает жестом руки подругу сесть рядом.

ГАННА
Ясно, омолодиться решила,
здоровьечко подрихтовать. А
я тож выскочила на минутку,
вишь, даже в шлёпках.
Однако садись рядком,
посудачим ладком, как
говаривал мой дед, рано
отжившей, Кузя.

Параска садится, Ганна отсыпает ей семечек.

Из дома выходит МУЖЧИНА ПРИ ПАРАДЕ: костюм, рубашка,
галстук, в руках дипломат. Воровато глянув вверх, на
окна дома, он торопливо проходит мимо бабушек.

Ганна наклоняется к подруге.

ГАННА
Знаешь, чё за мужик
вывалился из дверей?

ПАРАСКА
Первый раз вижу!

ГАННА
И я первый. Но сдаётся мне
- это любовник Глашки, что
на девятом кукует!

ПАРАСКА
Да, ну! Приличная женщина,
муж. этот. дально.
ё. бойщик.
дальнобойщик! Во! Детей,
вроде, нет.

ГАННА
Ага, нет! А не хотела – аж
четверо!

Параска выпучивает очи и опасно пошатывается назад.
Ганна удерживает подругу от падения.

ГАННА
Мужик у ей, который
шоферует по полгода по
европах, уже пятый.

ПАРАСКА
(схватившись за
край лавочки)
Да ты чё?! И как она с
дитями. бедная. одна?

ГАННА
Как кукушка: распределила
плоды своей любови по
свекрухам! А сама, вона, не
засыхает, а очень даже
цветёт! Вишь, какого
любовника хапнула –
антеллигент! С пОртфелем!

Открывается дверь и выходит молодая женщина под ручку с
мужчиной. Пара одета празднично, улыбаются друг другу и
мило воркуют. Они довольно быстро проходят мимо
бабушек.

ПАРАСКА
Дык. это же Глашка с
мужем! А как же любовник?
Или это не.

ГАННА
Може и не. Я же версию
выдвинула. Любовник,
похоже, не Глашкин, а
Людкин, что с пятого.

ПАРАСКА
А. Людка, что йопикой
занимается?

ГАННА
Ты хотела сказать – йогой.
Не йогой, а фитисом!

ПАРАСКА
Эт чё за фрукт такой?

ГАННА
Это, когда девки собираются
вместе и пляшут под рок
голыми.

ГАННА
Если с мужиками, то это
другой рок, другая
статья. уголовная –
разврат!

Параска закатывает очи, вновь шатается, и подруга еле
успевает её поддержать.

Появляется девушка: блондинка, яркий макияж, джинсы
облегающие, но туфельки на низком каблуке и в руке
сумка. Она презрительно осматривает бабушек, кривится и
входит в дом.

ГАННА
Во, зараза! Ещё и морду
воротит, прости Господи.

ГАННА
Чё не видно! Приплелась с
ночного дежурства. на
трассе – вишь, как её
шатаеть. Хотя нет. это же
Люська, соцработник!

ПАРАСКА
Да, ну! И кого она
обслуживает?

ГАННА
Гараську с восьмого!

ПАРАСКА
Гараську? Тот что. у
того. лежит.

ГАННА
Ага, лежит! А нас с ним
смолоду. были. такие
стоячие встречи. Бывало,
так стоит. под деревом, с
места не сдвинешь!

Опять чуть не падает - её подхватывает подруга.

ГАННА
Ты не на диете? Падаешь,
даже без ветру.

ПАРАСКА
Я на диете, как на пенсию
вышла. Причём с годами
диета всё круче. А вот
тебе, подруга, ни пенсия,
ни кризис не берут. Куда
жирок копишь?

ГАННА
А ты чё не знаешь? Учёные
из самой Америки нагадали,
что потепление – это
брехня, а, вот, ледяной
срок уже икается. На днях в
новостях проскочило – в
пустыне Сахара снег выпал и
вода замёрзла. Верблюды
горбатые массово зачихали,
стали соплями давиться и
плеваться куда ни попадя!

ПАРАСКА
Знать, правильно я с сектой
подгадала.

ГАННА
Моржевание не поможет. Тут
надобно сухим льдом
запасаться. и закаляться
при -70, а не в крановой
воде.

ПАРАСКА
Так при таком морозе в
ледышку превратишься!

ГАННА
Правильно, как мамонт в
тундре. Зато потом, через
мильён лет тебя найдут,
отогреют и склонируют.
Короче, оживёшь ты, правда,
с другой мордой.

Параска хватается за подругу, чтобы не упасть.

ПАРАСКА
Ну и страхи ты
рассказываешь!

ГАННА
Эт не страхи! Вон, внук
рассказывал, а он из
интернета выглядел, мол,
учёные из Голливуда
нагадали: человек перешёл
красную черту и двинулся
опять к обезьяне, потом к
амёбе, а там – и Земля
взорвётся!

Параска вытирает пот со лба и горестно качает головой.

Здесь, в паузе, открывается дверь дома и выходит
сначала мужчина с двумя огромными сумками-баулами, за
ним тянется женщина с сумками поменьше. Они кивают
бабушкам и торопятся мимо.

ГАННА
Да, этим не до верблюдов,
сахарных! Слышала –
звякнуло в сумках?

ПАРАСКА
Глуховата я, особенно с
утра.

ГАННА
Обнаглели Тюха с Машкой!
(оглянувшись,
шёпотом)
Самогон бодяжать,
бесстыжие. и
приторговывают. прям в
бутылках.

ПАРАСКА
Ну, и ты было баловалась.
Всё же копейка.

ГАННА
(воровато
оглянувшись)
Тише ты, непутёвая. То
так, заскок был и
финансовая яма. А законы я
блюду.
(ехидно глянув на
подругу)
Не то что некоторые.

Параска оторопело выпучивает глаза и резко сплёвывает.

ПАРАСКА
Ты на мене.

ГАННА
А кто сдавал комнату
этим. парам.
полюбовным. За ночь нехило
отгребала?

Параска с возмущением вскакивает на ноги.

ПАРАСКА
Чё ты разбираешься в любви!
ЛюдЯм я помогала. А
помогать – дело божье!

ГАННА
Ага, бога не приплетай!
Мужики под дверью, прям,
очередь соорганизовали.
на парковку. блудную.

ПАРАСКА
Ах, ты ж сплетница старая!

В ответ Ганна возмущённо вскакивает, снимает с ноги
шлёпку и кидается с ней на Параску. Та, увернувшись,
шустро снимает сапог и в свою очередь мутузит им
подругу. Потасовка сопровождается проклятиями и
причитаниями.

Появляется Мужчина при параде. Он останавливается,
смотрит на дерущихся бабушек. Лицо его расплывается в
весёлой улыбке.

МУЖЧИНА ПРИ
ПАРАДЕ
Неужто, бабушки сплетню не
поделили?
(смотрит на часы)
Однако времени у меня в
обрез “скорую” и полицию
вызывать – придётся самому
разнимать.

Мужчина ставит дипломат на землю, подходит к бабушкам и
пытается разнять их. Они прекращают потасовку. Смотрят
грозно на мужчину и дружно, с обувью в руках бросаются
на него.

Мужчина, отмахиваясь от бойких старушек, прихватив
дипломат, убегает в дом – за ним, с криками возмущения,
бросаются и сплетницы.

Читайте также: