Приколы на отдыхе в отелях

Обновлено: 06.07.2024

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.

Стишок про отдых, остров матерный

Зачем в п. зду какой-то остров
В каком-то нах. й океане,
Когда для счастья можно просто
Валяться голым на диване?

Афоризм про отдых

Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: "Я в международном роуминге"

Афоризм про природу и отдых

Схожу, отдохну на природе. Не всё же ей на мне.

Афоризм про отдых циничный

Хорошо когда ты отдохнул на природе.. Хуже когда природа отдохнула на тебе. )))

Анекдот про отдых и диван

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

Анекдот про отдых

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Анекдот про отдых

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Афоризм про отдых

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать.

Афоризм про отдых

После хорошего отдыха надо хорошенько отдохнуть.

Афоризм про икру и отдых

Отдых - всегда смена занятий. Устали есть ложками красную икру - начинайте жрать черную.

Стишок про отдых

Отели, пляжи, теплый океан. и молодое вино!
Шикарный отдых многим дан, в их тур "ВСЕ ВКЛЮЧЕНО"!
А я кайфую в выходной ну просто "на износ"!
В мой отдых "включены" давно. УТЮГ и ПЫЛЕСОС.

Приколы на отдыхе в отелях

--> FISHKINET

Нашли ошибку? Выделите
и нажмите CTRL+ENTER

Лучшие демотиваторы

Приколы на отдыхе в отелях

Вот такие окна бывают в некоторых отелях!

Всё прозрачно и всё рядом в гостиницах.

Красота, креатив и выдумка спасут и мир!

Отель… со странностями.

Гостиница для любителей

Бывшая балерина работает горничной в отеле

Если нет поблизости других отелей — будешь рад и такому Вип отелю.

Радость горничных гостиницы: гости забыли чемоданчик… с деньгами.

Гостиничные номера: ВСЁ в ОДНОМ.

Номер не люкс, зато мощный вентилятор!

От таких шуток горничной — только прятаться под кроватью!

За что 1000 рублей?!

Сюрпризы от горничных.

Действительно — мини.

Гости уезжали в спешке.

А это сюрпризы от гостей!

Каждый выбирает отель по карману!

Гостиница… с доставкой на дом!

Уют… в подвале.

Бывают и такие номера: самое главное и жизненно необходимое имеется!

В отеле можно увидеть и такое.

Всё необходимое в номере есть!

Чтобы думали, что я в номере.

Самое главное: в номере зеркало большое.

Креативное название для гостиницы!

Всё находится под рукой.

Здесь вам и гостиница, здесь вам и парковка!

В каком же номере находится горничная? Об этом история умалчивает.

Всё ищите у бабы Жени — не ошибётесь.

Когда горничная сердится на постояльцев.

Гостиница сильно эконом.

Недоволен я вашим сервисом, надо вас чуть проучить!

Сейчас узнаем, что они собираются воровать.

Наверное, долго голову ломали над тем. как назвать гостиницу.

hoteladvisor

Давно я не постил что-то про гостиничный юмор. Сегодня покажу подборку забавных фото и картинок, надеюсь они поднимут ваше настроение.

1. Забавная табличка в итальянском отеле.

2. Контроль качества завтраков в отеле.

3. Интересное решения размещения сан. узлов.

5. Рекомендация к действию

7. Юмор от постояльцев

9. Номер в отеле - room

10. Работа с кассовым аппаратом

11. Крылатая фраза. Смысл ее в том, что в давние времена, люди, которые жертвовали собой ради других людей назывались святыми, теперь их зовут отельеры.

Приколы в гостиницах (16 фото)

Никто не хочет проживать в отелях и гостиницах по собственной воле, конечно если они не 4- и 5-звёздочные. Дело даже не в том, что в них нет уюта и они не похожи на дом, вся проблема в их владельцах, которые зачастую экономят на качестве и здравом смысле. А если в отеле присутствуют ленивые сотрудники, то это вообще другой уровень. И сами постояльцы иногда устраивают беспредел в своих номерах и на территории гостиниц. Мы хотим показать вам приколы в гостиницах, надеюсь, что вы оцените.

В гостинице батарея установлена очень высоко и рядом с подушкой установлена розетка.

В гостинице непосредственно в ванной установлен рулон туалетной бумаги.

Горничная выложила постояльцу письмо из постельного белья.

Туалет в номере украсили постельным бельём в виде чудовища.

Кто то сбежал из гостиницы через окно.

Из туалетной бумаги в номере выложили человека.

На кровати в номере из постельного белья выложена рожица.

Знак на дверную ручку номера в гостинице.

Гостиницу завалило снегом.

Администрация гостиницы сделала из постельного белья чучело и перевязало его проводом аппарата для оплаты банковскими картами.

Верёвочная лестница в гостинице.

Отдыхающие люди из постельного белья

Лебедь из покрывала в шляпе

Шутки про отдых

На нашем сайте собраны лучшие шутки про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Тщательнее подбирайте себе тыл, чтобы потом не пришлось отдыхать от него на фронте.

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.

С утра хочется спать, днем есть, вечером отдыхать… Работать, блин, некогда!

Отдых — это перемена занятий.

От постоянного физического переутомления дух человека притупляется. Ему прежде всего нужен отдых.

Безделье — не отдых.

Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего.

Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск!

Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе.

Отдых — это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.

Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Мечтаю летом поехать с тобой отдыхать на море… Да плевать на море, лишь бы ты был со мной…

Великий секрет воспитания — в уменье добиться того, чтобы телесные и умственные упражнения всегда служили отдыхом одни для других.

Кто вспомнит те времена, когда он действительно отдыхал по воскресеньям, а не по понедельникам?

Смешные анекдоты про гостиницу

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гостиницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги: — 1000 руб в час. Коммерсант, прикидывает на калькуляторе:
— Мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей.
— Нет, что Вы, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время.
— Ну, хотя бы, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни фига себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать.

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет!
Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую—нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
— Как они тут повесились?
— Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная.
— Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь — мужик весит на ручке.
— Твою мать! Еще один любопытный!

Три лыжника приезжают на зимнюю олимпиаду и размещаются в гостинице. Администратор им говорит:
— Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Спортсмены переглянулись. Делать нечего, согласились на одноместный номер. Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа с краю говорит:
— Мне такой сон приснился, будто я всю ночь девку в задницу дрючил. Такой кайф!
Тот, что лежал слева с краю:
— А мне приснилось, будто мне баба всю ночь миньет делала. Во классно было.
Тот, что оказался посередине:
— А мне чудилось, что выхожу я на дистанцию. Две лыжные палки в руках. И гоню что есть мочи. 30 метров до финиша — и палки обмякли!

— Ты где в этом году собираешься отдыхать?
— В Сочи.
— А в Крыму лучше. Там тебя прямо на вокзале встречают, везут в самую дорогою гостиницу, каждый день возят на шикарной машине, угощают в роскошных ресторанах и ни за что ни копейки не берут и еще денег на дорогу дают.
— И ты там был ?
— Нет, моя жена.

Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
— А в тринадцатый номер принесите чаю!

Смешные шутки про отдых

На нашем сайте собраны смешные шутки про отдых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Бывает так устаю, что нет сил на отдых.

Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.

– Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Срочно! Нужна помощь! Ребёнку (22 года) срочно нужен дорогостоящий отдых на Ибице, просьба откликнуться всем неравнодушным.

Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !

Отдых в Египте: самолет, виски, море, виски, самолет.

Друг познается в беде, а подруга — на отдыхе.

Дом — это место, где женщина трудится в отсутствие мужчины, а мужчина отдыхает в присутствии женщины.

Отдых бывает активный и пассивный. Активный — когда отдыхаете вы. Пассивный — когда отдыхают вас.

Самое лучшее во всяком отпуске — это не столько отдыхать самому, сколько наблюдать, как другие работают.

Находите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться.

Юмор про гостиницу

Вот пятизвёздочный отель,
В нём на двоих трещит постель.

Анекдот про гостиницу пошлый

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере - только Библия.
Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели.
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
- Это в Библии написано.
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе. Карандашом написано: "Телефонистка дает всем. ".

Анекдот про мужа, жену, гостиницу и полотенце

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Анекдот про гостиницу, францию и англичан

Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.

Анекдот про гостиницу и мышеловку

Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
- Есть два - один за 30, а другой за 40 евро, - отвечает администратор.
- А какая между ними разница?
- В номере за 40 евро есть мышеловка.

Анекдот про гостиницу, пошлый черный

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру».
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас.
И… что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ.

Читайте также: