Мужчина приехал на курорт

Обновлено: 17.05.2024

6 лет назад

Похожие:

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе. добавлено: 4 года назад похожие

Детство – это когда ты смотришь “Том и Джерри” и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость – это когда ты понимаешь, что Джерри – конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

добавлено: 3 года назад похожие Утром звонит телефон жены. Муж берет трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
- Дорогая, будильник звонит!
- Интересно, откуда он знает мой номер телефона? добавлено: 3 года назад похожие Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . . добавлено: 4 года назад похожие Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это или зайчиха. добавлено: 1 год назад похожие Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший". добавлено: 1 год назад похожие Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси.
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! добавлено: 4 года назад похожие - Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений! добавлено: 8 месяцев назад похожие Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
— Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
— Спасибо. добавлено: 3 года назад похожие Муж приходит домой. Пьяный в ноль.
Звонит в дверь своей квартиры.
- Кто там? - спрашивает жена.
- Тань, открывай, это я.
- Я не Таня!
- Ой, Светочка, прости пожалуйста.
- Я не Света!
- Черт! - Муж начинает нервничать. - Люб, ну ладно тебе.
- Я не Люба!
- Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем? добавлено: 4 года назад похожие Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит:
— Ой, какие у вас красивые тройняшки. Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
— Трафарет показать? добавлено: 4 года назад похожие Засыпают муж с женой. Вдруг шкаф заговорил:
– Ну что, твой спит?
– Да вроде. – отвечает жена.
– Ну я пойду?
Тут муж просыпается:
– Куда пошел, я за тебя еще кредит не отдал! добавлено: 4 года назад похожие

Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!

добавлено: 4 года назад похожие Новый русский решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по-английски? добавлено: 2 года назад похожие Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь. добавлено: 4 года назад похожие В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку. добавлено: 4 года назад похожие Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять! добавлено: 4 года назад похожие Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того! добавлено: 1 год назад похожие Муж говорит жене
— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
— А ты ситуацию с бл*дством не путай! добавлено: 4 года назад похожие Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж. добавлено: 4 года назад похожие Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый голос с кровати:
- Тут я! добавлено: 4 года назад похожие Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
— Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
— Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер. добавлено: 10 месяцев назад похожие Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе?
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчера муж приехал. добавлено: 4 года назад похожие Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул! добавлено: 4 года назад похожие Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора жены и говорит:
- Хорошо, дорогая. Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! добавлено: 4 года назад похожие Муж звонит жене:
- Милая, это я. Ты только, пожалуйста, не переживай. В общем, меня сбила машина, когда я выходил из офиса. Наташа помогла добраться до больницы. Врачи уже осмотрели меня, сделали рентген и анализ крови. Не обошлось без сотрясения мозга, но хотя бы череп не пробит. Сломана пара ребер, несколько глубоких ран, и возможно придется ампутировать правую ногу.
Ответ жены:
- Какая еще, на х***, Наташа?! добавлено: 1 год назад похожие Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня. Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб. Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах.
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика! добавлено: 4 года назад похожие Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь. добавлено: 6 лет назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Приехал мужик на курорт

Приехал мужик на курорт,
От изумления разинул рот.
Какие женщины кругом,
Гуляют почти голышом!

Он видит попки, видит ножки,
Со вздохом он на них глядит,
"Хочу любви!" -душа его кричит.
А рядом его злющая жена,
За ним повсюду ходит и следит.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Мужик приехал на курорт

Дикарём махнула в Сочи,
Оставив дома мужичка.
Без ухажёра скучно очень
И захотелось "морячка".

Вот это повезло!
Болезни, как рукой сняло.

«Меня называли смазливым мальчиком»

Александр давно живет в Мурманске, и он порядочный отец семейства, в котором двое детей. О прошлом вспоминать не любит. И почти не приезжает на свою родину — в Сочи, с женой отдыхает в Геленджике, например. Мало ли, вдруг встретит своих бывших подруг, за счет которых жил много лет.

— Вообще, трудно к чему-то стремиться, если ты живешь в курортном городе. Вокруг все отдыхают, сорят деньгами. На таком расслабоне я и жил. И в основном за счет стареющих женщин. Меня называли смазливым мальчиком, говорили, что у меня красивая улыбка. И я этим пользовался очень активно, — вспоминает Александр. Высокий черноволосый красавец с синими глазами быстро понял, что все женские взгляды на пляже, где он проводил летние дни напролет, прикованы к нему. Вот он идет на буну, играя мускулами — благо, что было много свободного времени для занятий спортом, предпочитал не работать. Вот он красиво прыгает в воду и так же эффектно выходит из нее. Все женщины от мала до велика от этой картины пребывали в легком обмороке. Мужчины гневно сверкали глазами и уводили своих жен. Он и не думал, что может как-то монетизировать свою внешность.

Курортные жиголо нередко высматривают своих будущих партнерш на пляже

— Мне было 19 лет, и на пляже я познакомился с красоткой из Москвы. Мы всю ночь пили шампанское на пляже, смеялись, мне было весело и хорошо. А потом она у меня спросила, есть ли у меня планы на ближайшие две недели. Никаких планов у меня, естественно, не было. И она предложила провести эти дни с ней. Мы развлекались сутками напролет, путешествовали, я переехал к ней в номер шикарной гостиницы. А когда настала пора прощаться, она заплатила мне хорошие деньги, — рассказал Александр. И тогда у него родился бизнес-план. Теперь, выходя на пляж, он не только демонстрировал свое красивое и молодое тело, но и оценивал обстановку. Изучал всех особей женского пола, которые пришли на пляж в одиночестве или в сопровождении подруг.

Он выбирал для себя несколько объектов и подсаживался ближе. Следил за реакцией.

— Было несколько сценариев знакомства. Например, к понравившейся женщине я подплывал во время купания. Или предлагал угоститься арбузом, или просто заводил разговор о погоде. Предлагал свои услуги в качестве гида-экскурсовода. Обычно эти сценарии срабатывали моментально, — рассказал Александр. Отбоя от желающих его женщин не было, случалось, что параллельно он встречался с двумя, а то и тремя дамами. Жил припеваючи, ни в чем себе не отказывал и никогда сам не просил денег. Говорит, что это было ниже его достоинства — женщины сами прекрасно понимали, что красивый молодой человек с ними не за красивые глаза. А он старался убедить даму в обратном. При этом он для себя установил возрастную планку: женщин старше 50 лет обходил стороной.

— Хотя, вы знаете, женщины такие разные: есть старуха скучная в 30 лет, а бывают такие «зажигалки» в 50! Одна такая дама из Норильска купила мне квартиру в Сочи и ничего не требовала взамен. Приглашала меня несколько раз к себе, она оплачивала поездку, но потом я женился, — рассказал Александр. Это был гром среди ясного неба. Потому что ко всем своим подругам он относился с уважением, но не более, а тут по-настоящему влюбился. Это была молодая девушка, которая приехала на отдых к соседям из Мурманска. Он вышел на свой балкон и увидел ее. С копной рыжих кудрявых волос, вся в веснушках, она разговаривала по телефону и заразительно смеялась. Он не смог отвести от нее глаз. К тому времени это был уже опытный ловелас с стажем работы жиголо, но при виде ее у него краснели уши, стучало сердце и пропадал дар речи. Она улыбалась при встрече, здоровалась по-соседски и проворно сбегала по ступенькам подъезда, мелькая стройными загорелыми ногами.

— Я пропал. И забыл про своих подруг, даже поменял. Набрался смелости и заговорил. Мы гуляли по набережной, держась за руки, всё было так целомудренно. А потом она уехала, и я устроился на работу в такси, чтобы поехать к ней на Новый год, да так и остался в Мурманске.

Кто-то на курорте отдыхает, а кто-то серьезно «работает», мечтая быстро разбогатеть

Анекдот №-50221018

Приехал мужик на курорт.
Выходит на пляж. Хорошо так: солнышко, песочек, а в песочек табличка
вкопана : "За буйки не заплывать, опасно!"
Подумал мужик, что все эти предостережения - глупости, тем более у него
разряд по плаванью.
Чего ж тут бояться?
Прыгнул в водичку и поплыл так себе не спеша. Вот буйки совсем рядом.
А ему хоть бы что, чувствует себя отлично. Вот и буйки уже поравнялись
с ним, а ему хоть бы что,
все прекрасно.
И только он пересек эти самые буйки, как вдруг чья-то могучая рука
схватила его прямо за яйца.
Испугался мужик, тонет, рука его тянет прямо ко дну. Барахтается,
вырывается.
Вдруг слышит голос из под воды:
- Плюс два? Минус два?
Мужик с перепугу и крикнул, что первое на ум пришло:
- Плюс два.
Как только он это прокричал, рука его тут же и отпустила. Он быстро
помчался к берегу.
Выходит, довольный, что все так хорошо обошлось. Идет по пляжу
и чувствует, что что-то ему мешает идти.
Кинулся он в раздевалку, снимает плавки, а там не два, как должно
быть, а все четыре.
Мужик в шоке, думает: " как же ж я теперь с женщиной в постель лягу?"
Думал, думал, что ж делать и решил. Что если он опять за буйки
заплывет, рука его
опять там схватит за это место, а он возьми и скажет: " Минус два".
Вот все на свои места и вернется.
Прыгнул он в воду, быстро доплыл до буйков, тут то его чья-то могучая
рука опять схватила за одно место.
И голос из под воды:
- Плюс четыре? Минус четыре?

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Плешивый мужичок из Сибири

Много лет у моей знакомой в гостевом доме останавливался плешивый мужичок из Сибири, который приезжал на отдых за счет женщин.

— Он проводил здесь всё лето, дамы за него платили, водили в рестораны, возили на экскурсии. Когда я узнала, что он жиголо, чуть в обморок не упала. Маленький, худенький, лысина ярко выраженная — вообще непонятно, сколько ему лет. Но он всегда говорил, что женщины любят его за другое. Уж за какое там другое, остается только догадываться, — рассказала подруга. Но дамы за 50 сохли по нему: если знали, где он остановился, приходили под окна, плакали, умоляли поехать с ними, а он только ухмылялся в жидкие усы. Ездил в Сочи каждое лето 10 лет, а потом пропал.

— Я нашла его домашний телефон, он был у меня записан, позвонила. Мне просто стало интересно, куда дядька делся. Мне его родственники сказали, что он женился в 60 лет и уехал к своей молодой жене в Анапу. Она его младше на 30 лет. Потом приезжал к нам с ней и маленьким ребенком. Сказал, что наконец-то нашел свою любовь и остепенился. Сам с ребенком сидит, а жена работает, — рассказала подруга.

«Я помогал им снова почувствовать себя женщинами». Истории курортных жиголо, которые живут за счет состоятельных дам

Никогда не видела настоящих курортных жиголо, когда решила рассказать о них, представила собирательный образ: красивого, ухоженного молодого человека, который на пляже завлекает одиноких стареющих женщин игрой мускулов на загорелом торсе. Моя подруга, которая много лет держит гостевой дом в Адлере, быстро вернула меня с небес на землю. Вообще, все эти курортные охотники за деньгами состоятельных туристок оказались очень разными. Вот их истории.

Анекдот №1003061

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, ахххуенная тёлка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит :

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс охуенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пернет. К нему из другой кабинки амбал :

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

-Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пержу я по 20 раз на день, да еще и кашляю.

Мужчина приехал на курорт

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

2 года назад

Похожие:

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

добавлено: 5 лет назад похожие

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:
- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?
- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!
- Не верю!
- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!
- Согласен!
Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:
- Что пчела ужалила?
Мужик еле ворочая языком:
- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок, у него что мамки нету?

добавлено: 3 года назад похожие

В книжном магазине.
- Андрей Белый есть у вас?
- Нет. Могу предложить Сашу Черного.

добавлено: 3 года назад похожие

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая. Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.

добавлено: 4 года назад похожие

Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а кто такой пьяница?
- Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
- Папа, а там только два дерева.

добавлено: 3 года назад похожие

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
— Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую — все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
— Да, — говорит врач — это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
— Ладно, -говорит мужик, — подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
— А меня сосед за бутылку вылечил.
— Это как?
— Да выпили мы с ним, он мне и говорит — отпили ты на хрен ножки у кровати.

добавлено: 4 года назад похожие

Приезжает мужик в санаторий. Ему навстречу идет отдыхающий. Мужик спрашивает его:
- Ну, как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

добавлено: 4 года назад похожие

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

добавлено: 3 года назад похожие

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че такой?
— Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию.
— Ну и че?
— Чего чего. Получается что я за 4 года спустил целое состояние!

добавлено: 4 года назад похожие

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

добавлено: 1 год назад похожие

Привез в офис доставщик воду,там осталось кружки на четыре, и спрашивает такой,будем ли мы допивать воду .Я удивился, говорю нет спасибо. А он говорит,что в одном офисе, когда он приезжает за водой,сотрудники дают клич на весь этаж,и все подтягиваются с кружечкой в очередь и каждый понемногу пьет, пока все не выпьют.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сын спрашивает папу:
- А откуда дети в семье берутся?
- Их приносит аист.
- Это такой с длинным клювом?
- Ну, да!
- Это который живет на юге?
- Ну, конечно!
- Тогда я его видел, он к маме приходил, когда ты был в
командировке!

добавлено: 3 года назад похожие

Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

добавлено: 3 года назад похожие

Жена врывается в комнату с криком:
- Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке?
Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом:
- Посмотрись в зеркало.
После минутной паузы.
- Блин, я же покрасилась, извини, милый.
- Дура ревнивая.

добавлено: 2 года назад похожие

-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

добавлено: 3 года назад похожие

Впечатление от увиденного: "Это был такой здоровенный мужик, что эхо от его отрыжки доносилось из заднего прохода!".

добавлено: 3 года назад похожие

— Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный,
такой гениальный.
— Да нет. Я нормальный. Это просто ты дура

добавлено: 3 года назад похожие

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы.
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

добавлено: 2 года назад похожие

Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился…
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»…
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».

добавлено: 3 года назад похожие

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и. кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.

добавлено: 3 года назад похожие

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад.
- Ну как там, в аду?!
- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был - и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные.
- И они ничего взять не могут?
- Могут.
- А что тогда?!
- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение.
- Да. а в раю как?
- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся.
- И что, тоже голодными сидят?
- Нет, они кормят друг друга.

добавлено: 5 лет назад похожие

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда.
Тот честно объясняет ситуацию.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми.

добавлено: 5 лет назад похожие

Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку.
Проходит мимо учительница и спрашивает:
─ Вы ребенка ждете?
─ Неет, это у меня такой живот от пива.

добавлено: 5 лет назад похожие

Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
– Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

добавлено: 3 года назад похожие

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем.

добавлено: 4 года назад похожие

У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает.
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

добавлено: 4 года назад похожие

- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?

добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

Задача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
ОТВЕТ: Один - автор этой задачи.

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

Мужчина приехал на курорт

- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!

8 месяцев назад

Курортные мачо: кого надо бояться и в кого нельзя влюбляться

В рабочие будни женщина быстро забывает, что она женщина. Бегает с работы на работу, убирает дом, а еще походы по магазинам, а еще посиделки с подружками. Может, есть и какой-то бойфренд, но что-то с ним совсем скучно стало. А разговоры в родном коллективе только и ведутся, что о сериалах, или о… работе!

Нет, надо решительно что-то менять. Во-первых – отдохнуть. Во-вторых – оторваться по полной. А в-третьих – влюбиться или влюбить в себя.

Девушки покупают сексуальные купальники, пакуют чемоданы и едут. Ведь говорят , что курортный роман полезен!

И вот на морском побережье начинаются приключения: принц бегущий за тобой по песочному пляжу, ночные купания голышом… Но что-то я отвлеклась… Давайте, дамы, отбросим в строну наши мечтания о романах и вечной любви. Давайте сядем и подумаем, как нам бы самим не оказаться в дурочках. Снимем розовые очки и посмотрим в глаза курортных любовников!

Начнем, конечно, с местного мачо!

Этот тип с радостью кинется вам на шею на любом курорте. Он возможно неплохо сложен, он осыпает вас комплиментами и целует руки, ноги, плечи… Он сам затруднится посчитать, сколько у него в этом сезоне уже было романов.

Роман с ним будет непритязательным: чай-кофе, местное вино, прогулки. Все просто и неприхотливо. Возможно, что парень просто развлекается. Хотя именно такие образчики курортной жизни после недели игры в бурную страсть обирают объект «обожания» до последней нитки.

Продолжим тему секс-туристами.

Этот мужчина приехал на курорт – ОТ-ДЫ-ХАТЬ. Пожалуйста, не морочьте ему голову своей любовью и романтичными свиданиями. Ему совсем не интересно распивать с вами в баре алкогольные напитки. Он лучше сразу проводит вас в номер. И останется там с вами. На пару ночей. Но, скорее всего, и на одну ночь. Вполне возможно, что ему и полночи хватит, чтобы насытится вами.

Если девушку устраивает вариант сексуального приключения, то такой товарищ ей подойдет (помним только о средствах контрацепции!). Только надо иметь в виду, что параллельно он крутит роман еще с парочкой дам, а приехал отдыхать со своей женой и двумя детьми. «Пока они на пляже, давай сделаем это по-быстрому!».

Поговорим о командировочных

Вот что удивляет в таких экземплярах – это что в родном городе они пройдут мимо вас, даже не обернувшись. По каким-то непонятным законам, они расслабляются только на солнце на песочном пляже. Этот тип постарается показать всю сложность своей души. Будет выяснять, почему у вас нет мужа, нет детей, хотя по возрасту положено. Будет нудеть о свой тяжелой жизни. Представители нефтяной глубинки могут демонстрировать свое богатство золотыми перстнями на пальцах и толстой цепью на шее. Такой мужчина немного жадноват и грубоват. Изысканных комплиментов не ждите. Будет что-то вроде «ну, что ты ломаешься?».

Если вы отказываете ему в интимной близости после второго совместно проведенного вечера в баре, то рискуете быть посланными. Причем в весьма оскорбительной форме: «Тоже мне нашлась! Да кому ты нужна, страхолюдина!».

И закончим разговор мужчинами в полном расцвете лет

Вообще-то ему уже под пятьдесят или уже за пятьдесят, но он молодится. Он умеет солидно выглядеть, создавать вокруг себя антураж таинственности и усталости (деточка, я столько всего видел…). Однако он далеко небогат. Но не отчаивается, ездит по недорогим курортам и цепляет девушек. Молоденьких и не очень, с любой симпатичной дамой он готов закрутить роман, только бы она согласилась провести отпуск в его компании.

Учтите: множества комплиментов не будет, но будет много нудных разговоров. Он умеет пустить пыль в глаза: действительно может показаться, что он очень богат и у него много интересных знакомств. Но на самом деле, все это не так. И вместо шикарной виллы старичка на родине ждет только маленькая квартирка. По ресторанам водить девушку он тоже не будет. Скорее всего, будете с ним пить дешевое вино прямо на пляже.

Отпуск с ним получится скучным и пресным. Хотя, если он будет грамотно играть свою роль «обеспеченного мужчины» можно уехать с уверенностью, что вы знакомы с богатеем.

По мнению психологов, курортные романы – это просто романтическое приключение и к ним нельзя относиться серьезно. Опыт показывает, что очень редко чувство, вспыхнувшее на пляже, заканчивается свадьбой. Однако считается, что каждый получает то, что он хочет: сексуальные приключения или неделю мнимого романа. Но при этом не забывайте об осторожности и влюбляйтесь аккуратнее!

И пока вы не уехали в отпуск, оглянитесь вокруг. Может, не надо ехать на морское побережье, чтобы поймать себе принца?

Читайте также: