Муж уезжает на курорт один без жены
Обновлено: 06.07.2024
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! «Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге
Да, я вредина! Зато глазки красивые…
Обожаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера!
Женщине для счастья нужен мужчина… А для головной боли муж…
Всех, кого не устраивает мой характер, сообщаю: характер, это ИММУНИТЕТ.
Я — хорошая девочка, просто у меня иногда характер « НЕРВНИЧАЕТ…
Забавно слушать, что ты — «НЕБЛАГОДАРНАЯ СУКА»… А ведь если отблагодарю, стану — «ПОСЛЕДНЕЙ СТЕРВОЙ».
Сложность в том, что мужчина не понимает женщину, а женщина не понимает себя
Мужчины — это как хорошее платье. Вроде и сидит хорошо, и фасончик подходящий, но такое чувство, что на какой-то суке я его уже видела!
Ох уж эти мужчины… Такие ветреные, такие непостоянные… Сегодня один целует, завтра другой…
Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую поближе к светофору!
У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовала вам обратиться к бармену. )))
Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот.
Не верьте вы, любовь не зла, и не судите строго… А коли встретишь ты «козла»… Поверь, их просто много.
Секс должен быть не с «перчинкой», а с нормальным, полноценным « перцем»!
Понравилась реклама на небольшом грузовичке: «МЫ ОТРЕМОНТИРУЕМ ВСЁ ТО, ЧТО ПОЧИНИЛ ВАШ МУЖ»!!
Чем дольше я питаюсь правильно, тем больше мне хочется сожрать зажаренного во фритюре слона…
Главное не перепутать взрыв эмоций со вплеском дури.
Некоторые считают, что на моей доброте можно ездить как в своей карете… Да хрен вы угадали. Я только прикидываюсь доброй, а потом неожиданно долбону в лоб … ОТ ВСЕГО МОЕГО ДОБРОГО СЕРДЦА!)
Сижу в милиции… требуют объяснить почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ… Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
Разлюбить — это не раз и остыла. Разлюбить — это когда заебалась разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.
Вторые сутки мозг болит… уже сама себе не рада. Хоть кто-нибудь мне объяснит?! А х*ли собственно мне надо?!
Создать аккаунт
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Муж уезжает на курорт один без жены
Похожие:
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина. Стой! . ты на что намекаешь? .
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина. Стой! . ты на что намекаешь? .
Возвращается муж с работы. Жена так радостно:
— Оооо! Муж вернулся!
У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришел в себя и как рявкнет:
— Дура! Думай, что орешь! Я ж чуть из окна не сиганул!
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
Мама, мама, меня сегодня муж побил!
Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала.
Муж с женой ждут гостей.
Жена оделась, накpасилась, пpическу завила, а муж в семейных тpусах по комнате ходит.
Жена: - Одевайся, с минуты на минуту гости пpидут.
Муж: - Нет уж, пусть посмотpят, какой я худой, как ты меня коpмишь.
Жена: - Ну тогда и тpусы сними, пусть посмотpят, за что тебя коpмить.
В роддоме. Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж - Как всё порвали? Жена — Да не переживай, всё зашили. Муж — Как ВСЁ зашили.
добавлено: 3 года назад похожиеМуж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как. ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех. ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь. ! "
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас.
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море.
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы.
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь-то?
- Неделю-то?
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было.
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода.
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой.
Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей!
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было.
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода.
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык.
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- .
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться.
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
Четыре часа утра. Муж с удочками выходит из дома. На улице идет снег с дождем. Подумав, мужик возвращается и снова залезает в постель. Жена спрашивает его:
- Ну как там?
- Мерзкая погода!
- А мой-то идиот на рыбалку поперся!
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
— И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: — Учись! Целиком!
У семейной пары спросили, как часто у них происходит ceкc. "Максимум, два раза в неделю, "-ответила жена. Муж тоже ответил, что два раза в неделю, но подумав добавил: "Минимум! "
добавлено: 3 года назад похожие— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын? .
— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози.
Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!
… Муж отвечает по телефону:
— Не знаю, звоните в бюро погоды!
— Кто звонил? — спрашивает жена.
— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Три жены о мужьях:
— Мой муж, как "Порше" — такой же мощный и надежный.
Вторая:
— Мой муж, как "Ягуар" — такой же быстрый и красивый.
Третья:
— А мой муж, как старый "Москвич" — без подсоса не заводится.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Задача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
ОТВЕТ: Один - автор этой задачи.
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Муж уезжает на курорт один без жены
- Маш, а чего ты меня с собой никогда на курорт не берешь?
- Я не езжу на курорт с женатыми.
- Я же твой муж!
- Никаких исключений!
Похожие:
— Может переспим?
— Я с женатыми не сплю.
— Но я твой муж!
- Может переспим?
- Я с женатыми не сплю.
- Но я твой муж!
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын? .
— А сыну стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози.
Муж уехал на курорт. Через неделю жена шлет СМС. "Как отдыхается? Как погода, как море? "
Муж: "Не знаю: Отстал от экскурсии на винзаводе: "
Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
Махнуть на курорт проще всего рукой.
добавлено: 3 года назад похожие- А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
- Салоники!
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Через некоторое время — новую шубу.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Потом — путевку на море.
— Откуда?
— В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
— Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.
Жена, провожая мужа на курорт:
- И прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром!
Жена собирается на курорт:
- Дорогой! Что тебе привезти?
- Что хочешь, сейчас всё лечат!
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: "Продай телевизор, вышли $500".
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму: "Высылаю $500, купи телевизор".
- Я, когда на этот курорт уезжала, мне мой сказал, что если изменю - убьет!
- И что?
- Приеду домой - умру!
Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
"Вы знаете, я из Сибири. У нас все это (широкий жест рукой) не растет. Но все дешевле".
У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
добавлено: 1 год назад похожиеПара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село.
- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с
кем не случился!
Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт - говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца.
— А вот вас я туда не посылал!
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: «Аааа! ! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я — полный ноль».
набирает:
— Hаllo
— Hаllo
— Do уou know «Tom аnd Jеrrу»?
— уеs, I do
— Jеrrу is hеrе.
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело?
- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
- Но у вас тоже может идти дождь.
- Знаете, наш дождь дешевле.
- Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
- Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
- Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?
- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого.
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
добавлено: 1 месяц назад похожиеВстреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове) - А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Две блондинки:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Задача по математике за 8 класс: В психиатрической больнице есть главный врач и много сумасшедших. В течение недели каждый сумасшедший один раз в день кусал кого-нибудь (возможно и себя). В конце недели оказалось, что у каждого из больных по два укуса, а у главного врача - сто укусов. Сколько сумасшедших в больнице?
ОТВЕТ: Один - автор этой задачи.
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они - замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Муж уезжает на курорт один без жены
Ленар, ты в смысле про роуминг? гг
Нравится Показать список оценивших
нет, но мне нравится твой ход мыслей?)гг
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Маринка, ебстись мать, а там Бог расудит.
Нравится Показать список оценивших
Никогда не понимал для чего нужны такие браки. Разводитесь и ебитесь спокойно направо и налево, извиняюсь за выражение, но по-другому и не скажешь в данной ситуации.
Тогда никто не будет мешать и никакого обмана, уловок и прочей мерзости.
Нравится Показать список оценивших
Если супругов все устраивает в таких отношениях - это их дело.
Нравится Показать список оценивших
друзья помоему идет подмена понятий подобные отношения называются сожительством Брак это совсем другие отношения эта пара ввела всех в заблуждения или сами заблуждаются
Нравится Показать список оценивших
Брак - это статус, "леваки" - приятные бонусы. Любовь приходит и уходит, а трахаться хочется всегда. Для этого и нужна жена под боком, всегда готовая и безотказная. А для души можно и на стороне найти, тоже готовую и безотказную.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Тоже самое могу сказать и про мужчин)))
Нравится Показать список оценивших
Так что мужики..особо не обольщайтесь. )))
Нравится Показать список оценивших
Нелли, у меня ничего не болит, я молод, здоров и удачлив. Не плюю ни в один колодец, пью из всех.
Нравится Показать список оценивших
Михаил, брак не создают для статуса, брак это союз двух небезразличных друг другу людей которые создают одно целое. семью.
Нравится Показать список оценивших
Зачем сравнивать. нужно просто найти достойного. почувствовать его.
Нравится Показать список оценивших
В браке тоже не все у всех круто, мужчина получает то, что заслужил. И не больше. Если так относиться к семье, как к абонементу, то вскоре она развалится, так бывает всегда, бесплатный сыр только в мышеловке. Чтобы что-то взять, нужно сначала отдать.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Михаил, вы правильно мыслите,теперь я буду уверена что все еще у меня впереди,хотя страшно,ведь мне не 20.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Сания, мудрость женщины не в том, что она поймала мужа на горячем и постоянно ставит ему в упрёк свою загубленную жизнь, а в том, что она не подаст вида о своих открытиях, но сделает всё, чтобы дома ему было лучше, чем на стороне. Как? Это индивидуально. И при условии, что Вы хотите сохранить брак, а не с треском расстаться.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Не понимаю тех, кто в 40 боится уйти от мужа, потому что никому не нужны. В 40 все уже есть и много чего в жизни уже узнано и увидено, расстаться, избавится от опостылевшего груза и жить для себя, но уже с мудростью, - это подарок, а не ужас. И да, в моем окружении тоже есть женщины, которые опровергают эту мысль и бросили своих мужей уже в солидном возрасте. И в моих примерах плохо от этого было как раз таки мужьям, которым уже некуда было пристроить свою неприспособленную к жизни задницу, это они оказались никому не нужны.
Нравится Показать список оценивших
Михаил, не вижу смысла удерживать и сохранять семью с теми, кто гуляет на стороне. Предавший один раз сделает это и во второй раз, разве нет? И возможно, уже тогда, когда тебе реально будет нужна его помощь.
Муж уехал в отпуск без меня и детей. Объяснил, что устал от нас и хочет отдохнуть
Муж сказал, что устал от меня и детей, поэтому в отпуск он поедет один. На мое возмущение, что я вообще-то тоже устала и отдыхать врозь для семьи - это ненормально, округлил глаза и сказал, что мне не с чего уставать, ведь я сижу дома, отдых с маленькими детьми это не отдых. Наверное, это развод.
У нас с мужем двое детей - сыну три года, дочери полтора. Я нахожусь в декрете и каждый день кручусь по хозяйству и с детьми. К сожалению, бабушки, которые могли бы мне помогать хоть в чем-то, живут далековато и приезжают редко. А от мужа помощи почти не бывает, он много работает.
Вообще мы не планировали второго ребенка, но когда узнали о беременности, муж встал в позу и сказал, что не позволит убить ребенка, поэтому будем рожать. Обещались, конечно, всевозможная помощь и поддержка, но по итогу он только иногда по выходным сидит с детьми, чтобы я успевала хоть что-то по дому.
Женщинам, думаю, объяснять не стоит, что значит "сидеть" в декрете с двумя такими малышами. Тем более, что сын очень капризный ребенок, чуть что не по его, сразу истерика. Есть неврологический диагноз, с которым мы боремся, чтобы его сняли, перспективы хорошие, но сил отнимает много.
Последние три года как-то так сложилось, что на все мероприятия муж ходит один. Детей оставить не с кем, а брать их с собой не самая хорошая идея, покоя не будет никому. С таким поворотом я смирилась, хотя и не считаю это честным, но ради мира в семье не ругалась с мужем. А он вообще никакой проблемы не видит в этом, ну и что, что он отдохнул, ведь он работает, а я дома сижу.
Сейчас дети уже не такие маленькие, мы даже обсуждали совместный отпуск, но из-за всей этой круговерти вокруг эпидемии страшно куда-то выезжать. Муж кивал и соглашался, что ехать сейчас рискованно, можно где-нибудь конкретно застрять, а с двумя маленькими детьми это будет огромной проблемой. Так что все мысли об отпуске перенесли на более благоприятное время. Решили, что когда мужу дадут отпуск, съездим к бабушкам. Они внуков увидят, а мы немного отдохнем вместе.
Поэтому новость, что муж едет в отпуск один меня, культурно выражаясь, сильно удивила. Я видела, что он и в шкафу что-то роется, сумки перебирает, билеты какие-то мониторит, но думала, что его очередной раз отправляют в командировку. А оказалось, что никакой командировки, это муж в отпуск собрался. Он уже взял себе билет в Турцию. Моему возмущению не было предела.
В руках я себя удержать не смогла, был скандал. Ну потому что так не делается, я дома с детьми, как прикованная, а он на отдых к морю, как белый человек. Муж же причины для скандала не видел. У него отпуск, он берет путевку на десять дней, отдохнет, а потом вернется и мы поедем к бабушкам. По его мнению, меня вообще все должно устраивать.
Я считаю, что это не честно. Предложила такой вариант - сначала на море едет он, я с детьми, а потом он покупает путевку мне, мы отвозим детей к бабушкам, где он с ними остается, а я еду отдыхать.
Муж округлил глаза и заявил, что я оборзела, потому что это он работает, а я дома сижу. Поэтому ему надо отдыхать, и от меня с детьми в том числе, а я вообще-то не устала. И какая я мать, если готова детей бросить на него и бабушек и уехать. Кукушка я, а не мать.
Неделю мы не разговаривали, думаю, ясно почему. Я ждала извинений, но муж, как будто ничего не случилось, собрал вещи и уехал в отпуск. Я считаю, что это развод, другого варианта быть не может, по крайней мере, я его не вижу.
На юг без жены
Наверное, я консервативна, но мне до сих пор кажется странным, когда супруги ездят отдыхать отдельно друг от друга. Если все нормально в отношениях, то видится совершенно естественным поехать вместе. Конечно, бывают разные случаи. Отпуск в разное время, например. Или один не любит пляжный отдых, а второй хочет отдохнуть именно на море. Но и это, на мой взгляд, отговорки. Кто хочет поехать вместе, тот поедет. Найдутся варианты и компромиссы.
За всю мою жизнь лишь однажды один из моих мужей поехал в отпуск без меня, с другом. Мы были в ссоре, даже жили в то время порознь. И друг его уговорил съездить в Египет вместе за компанию. Путевки были куплены. Вскоре мы помирились, но муж все-таки поехал один. Каждый день мне звонил, отчитывался, что там у них и как.
Скажу честно, мне было не очень комфортно, что он отдыхает один. Хотя и была в нем уверена практически. Этот человек больше склонен переборщить с выпивкой в all inclusive, нежели закрутить курортный роман). Но чем черт не шутит… Больше таких случаев не было. А вот сама я не раз ездила на море одна или с подругой. Единственная причина – муж или друг не хочет. Ну не хочет, что поделать. Я-то хочу, значит поеду без него.
Но в каждом из этих случаев я прекрасно понимала, что это индикатор, который сигнализирует – в отношениях нет гармонии. Потому что когда она была, эта гармония, то ехать хотелось всем. К чему я подняла эту тему? Есть у меня знакомый, Геннадий. В прошлом году отдыхали вместе в одном отеле Кемера. Он женат, есть ребенок, но на море приехал с другом Сергеем. Тот тоже женат, кстати.
И вот оставили они свои семьи дома, а сами отправились на юга. Как потом выяснилось в разговоре, это у них обычная практика. Ездить в отпуск не с женами, а друг с другом. Ориентация традиционная у этих мужчин, без сомнения. Из любопытства я спросила прямо, почему так, почему без жен. Ответили, что у одного (Сергея) жена боится летать самолетом, а у второго (Гены) ребенок-школьник, осенью с ним не поедешь, школу пропускать нельзя.
Я женщина дотошная, спросила, почему бы не поехать тогда не осенью, а летом, чтоб с ребенком. Ему же тоже на море хорошо съездить, для здоровья полезно и впечатления новые. Гена замялся, ответил, что и жена вроде не очень любит море, как-то не стремится. Поэтому он ездит сам, когда хочет.
Вот в это я не поверю. Все женщины любят море. По крайней мере, ни разу не слышала, чтобы хоть одна из нас отказалась поехать просто так, без причины, потому что равнодушна к морю. Что-то темнит Геннадий.
Так-то мне бы дела не было до них и их системы отпусков. Но дальше пошло продолжение. Зимой пишет мне Гена и сообщает, что они с Сергеем собрались в Шарм-эль-Шейх. То есть опять едут одни. Спросил, не хочу ли я составить компанию. Не хочу. Ладно, съездили одни. А на осень планируют опять вдвоем в Турцию.
У меня вопрос в пространство – жены что, опять не хотят никуда?! И ребенку не надо на море? Я видела, как отдыхали эти двое друзей. Пили мало, тусовались и общались много. Со всеми отдыхающими, но с симпатичными женщинами больше, конечно. Гена и ко мне подкатывал с амурами, но безрезультатно. Думаю, что не только ко мне.
Если бы кто из дам вдруг согласился на курортный романчик, то он бы и случился. Но никто не согласился. Мужички в возрасте, женаты, выглядят так себе. Не айс вариант даже для курортного романа. Но это просто дело случая. В другой раз повезет и все будет. Делаю вывод, что такие мужчины, которые предпочитают отдыхать без жен, все-таки рассчитывают на какое-то приятное увлечение.
В общем-то нетрудно предположить такое развитие событий. И не понимаю, почему так лояльны жены. В данном случае у обоих этих товарищей жены домохозяйки. Может, поэтому их не берут с собой. Типа, не заработали на отдых. Или они не имеют права голоса. Не знаю, чем еще объяснить. В аэрофобию тоже не очень верю.
Наблюдала я и за другими одинокими мужчинами на отдыхе. Временно одинокими, у некоторых даже обручальные кольца были в наличии. Что могу сказать. У всех глаз горит и видно, что настроены весьма игриво. Вопрос лишь в том, найдут ли себе пару на период отпуска или нет. Исключение – любители злоупотребить бесплатным спиртным. Им алкоголь важнее женщин, как правило.
Отдыхающие без своей пары женщины – другое дело, у них иные приоритеты. За всех не скажу, конечно. Но лично я и мои подруги ездим на юг в первую очередь ради моря и солнца. А также: выспаться, подышать воздухом, набраться впечатлений, пообщаться с новыми людьми, оздоровиться (плавание, прогулки, массажи), похорошеть (маски, обертывания и прочие спа-процедуры).
Поэтому нас спокойнее можно отпускать. Хотя гарантий тоже никто не даст, мало ли какой солнечный удар на отдыхе приключится). А насчет мужчин – тем более не уверена. Видела я эту кухню изнутри, поэтому не хотелось бы даже представить, что мой спутник жизни поедет на юг без меня. Не нравятся мне такие расклады).
А вы как считаете? Давайте обсудим эту тему, благо сейчас как раз разгар курортного сезона.
Можно ли отпускать женщину в отпуск одну? И почему этого так боятся мужчины
На днях мельком прочитала какую-то жалкую статейку глупого мужчины, который предостерегает всех собратьев по разуму от этой ошибки. Смысл текста сводился к следующему..
Не отпускайте своих женщин одних в отпуск, ведь все они похотливы до безобразия и как только отъедут хотя бы 20 км от родного дома, так раздвинут ноги на две недели буквально перед всеми! И будут спать с каждым и без разбора, потому что природа у них такая.
Нащупать дно этой глупости, сами понимаете, довольно сложно. Для этого надо опуститься на уровень мышления автора: замкнуть жалкий интеллект на не менее жалком фаллосе, тогда логика его статьи станет ясна. Тем не менее, отпуск в одиночестве совершенно безобиден и даже полезен для отношений, и сейчас мы это разберём.
ЗАЧЕМ НУЖЕН ОТПУСК СОЛО?
Отпуск в одиночку для женщины значит тоже самое, что и для мужчины. Это возможность переосмыслить текущее положение дел, набраться сил, поставить новые цели и перезагрузится душой, мозгом и телом. Короче, просто отдохнуть от всех и от всего.
ЕСТЬ ЛИ РИСК ИЗМЕНЫ?
Риск измены полностью отсутсвует. Если женщина любит своего мужчину, то она никогда не пойдет налево. Небольшой процент нимфоманок и авантюристок есть, но вы же не женаты на такой? Вы женаты на обычной, а обычные женщины моногамны, это наша природа, наше естество.
Если вдруг случилось так, что ваши отношения пошли псу под хвост, и ваша женщина вас разлюбила, то она вам изменит где угодно, отпуск тут не причём. А если она вас любит, то ваши опасения безосновательны.
КАК ЭТО ОТРАЖАЕТСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ?
Самым положительным образом. Это укрепляет отношения. Женщина отдохнёт от ваших недостатков и соскучится по вас! Расставания и встречи освежают отношения, они полезны.
Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Муж ездил отдыхать один по путевке от работы
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете. Муж, испуганно: «Что делать будем?» Жена, тыча в экран: «Вот это, вот это и весь пятый абзац!»
Чем дальше, тем стремительней года
И женский срок цветения недолог.
Пускай душа, как прежде, молода -
"Фасаду" часто нужен косметолог.
Но что же делать даме, коль она
Цветуще-моложава без "подтяжек",
А мужу-"мухомору" не нужна
И дочки подросли и вышли замуж?
Мужик сидит с пивком, глядит футбол,
А может на рыбалке пропадает;
Маршрут передвижений: кресло - стол -
-диван, в субботу - сауна святая.
Ещё нет внуков (дети не спешат),
Работа интересная досталась,
Подруги про измены говорят
И, где-то, вдалеке маячит старость.
Начальство очень ценит, что она
Умеет "зажигать" на вечеринках,
В общении - прелестна и умна
И знает, как подать себя мужчине.
Коллеги так галантны и милы,
Не то, что свой домашний чёрствый "жмотик".
На службе "накрываются столы"
И дольше всё задержки на работе.
..
Поступкам оправдание найдя,
Ничуть не призываю к адюльтЕру.
Но часто виноваты в том мужья,
Что холод чувств в домашней атмосфере.
(из инета)
В одесском автобусе едет женщина иразговаривает по мобиле:
—. Иты представляешь, Софочка, захожу яв нашу спальню, аон с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну яна цыпочках прокралась на кухню взяла. Ой, Софочка, моя остановка, яв шесть сработы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится вавтобус, ав автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Яне опоздал?
Смотрит на женщину иговорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
После секса мужик встаёт, начинает собираться: «Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть. »
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди. ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ, Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА.
1869 год: Скрытный Менделеев стал периодически сокращать имена своих любовниц.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Войти
Сейчас популярно
Автор: Starrr
Создана 1 час назад
Автор: Diamo Salvatore
Создана 4 часа назад
Автор: Артем48
Создана 11 часов назад
Автор: alex8999
Создана Вчера в 20:05
Автор: Oliwer
Создана Вчера в 18:33
Самое обсуждаемое за месяц
Автор: Трасимах
Создана 21 августа
Автор: flying__
Создана 10 сентября
Автор: Рыжая_
Создана 26 августа
Автор: Veta
Создана 21 сентября
Автор: Shehin
Создана 20 августа
Автор: Kobopetr
Создана 18 сентября
.thumb.jpg.643013d58b9bb5d1d49bf1f4bb710cad.jpg)
Автор: Kaitomo kun
Создана 11 сентября
Автор: Mick2020
Создана 28 августа
Автор: justArsik
Создана 6 сентября
Автор: cherta13
Создана 14 сентября
Автор: Legende_XVI
Создана 20 сентября
Автор: Dovod
Создана 24 августа
Читайте также: