Жена сходить с ума что делать
Обновлено: 14.05.2024
Никита Жданов в свои 28 лет — отец троих малышей. Он написал колонку о том, что делать после родов папе: как избежать послеродовой депрессии у жены, как определить, если она все-таки наступила. И что в таком случае делать отцу?
Недавно в Москве молодая мама вместе со своими двумя детьми (одному было около трёх лет, второму — девять месяцев) покончила с собой. Причиной такого поступка называют наличие послеродовой депрессии. Причём внешне, говорят, это никак не проявлялось, девушка казалась жизнерадостной и счастливой.
Избегать лишней иннервации
Например, не надо смотреть фильмы, в которых герой сходит с ума, абсурдистские спектакли, читать Шекспира, оказываться в дополнительно сюрреалистичных ситуациях.
В обычной жизни ты не обращаешь на эти вещи внимания (и даже сам ищешь их), но их вокруг огромное количество.
И 2 самых важных совета!
Заземлять
Важно делать то, что заставляет мозг обратить внимание на тело и обрабатывать приходящие от него сигналы, вместо того, чем ему на самом деле хочется заняться.
Подойдет все, что отвлекает человека от своего сознания в пользу тела: посидеть в ванной, заняться сексом, выйти подышать другим воздухом, радикально постричься, сходить на массаж.
Вообще физические штуки очень важны. Отделяющемуся сознанию надо дать понять, что вообще-то оно не само по себе, а вот тут внизу еще идет жизнь и никто ее не отменял.
Остановить безумие. Если близкий сходит с ума у вас на руках
После публикации видеообращения певицы Шинейд О’Коннор, в котором она рассказывает о своей депрессии, одиночестве и суицидальных мыслях, многие задумались, как можно помочь близкому с психическим расстройством. Борис Веркс, чья жена 6 лет борется с депрессией и паническими атаками, написал в Facebook о том, что помогает им справляться с болезнью. Специально для «Правмира» эти рекомендации прокомментировала психиатр Мария Лейбович.
Не пытаться его рационализировать
Это особенно важно, если у вас рационализаторский мозг. К человеку, который сходит с ума, не надо в этом состоянии подбирать ключ. Если пилот самолета, попавшего в турбулентность, начнет в панике жать на все кнопки подряд, у него гораздо больше шансов разбиться, чем выйти из турбулентности и посадить его.
Примерно то же самое делаете вы, пытаясь самостоятельно помочь человеку распутать цепочку, которая приводит к безумию. Скорее всего, вы просто нагрузите ее новыми звеньями: дополнительной виной, ложными гипотезами. Это опасно.
Как бы жестоко это ни звучало, все это надо было делать до того, как человек оказался на грани.
Если упрощать, безумие — это следствие запущенного химического сбоя мозга, вы не сможете провернуть процесс обратно через этот сбой, обсчитать генератор случайных чисел. Чтобы сделать это, нужны годы очень специфического образования и опыта и огромная удача, которой у вас точно нет, если вы уже оказались в такой ситуации.
Например, не нужно пытаться апеллировать к хорошему: человек, который сходит с ума, воспринимает наличие работы, денег, хорошей квартиры, детей, здоровье близких, хорошую погоду не так, как вы. Я бы сказал, что вам и не нужно пытаться это понять, иначе вы не сможете работать противовесом безумию.
Не сдаваться
Сходить с ума — физически очень трудно, и это не продолжается вечно: все либо закончится больницей, либо станет легче — это довольно бинарная ситуация, и оба этих варианта лучше, чем та неопределенность, в которой вы находитесь сейчас.
Вместе с тем, сойти с ума точно очень легко, если ты остаешься наедине с самим собой.
Если вы вытащили близкого с того света, в вашей жизни, скорее всего, никогда не будет ничего, чем вы сможете гордиться больше.
Ничего этого я бы не знал, если бы моя жена Алия, которая 6 лет героически живет с психическим заболеванием, не объяснила бы мне. Как, впрочем, и большинство вещей, которые я знаю о жизни.
Мария Лейбович, врач-психиатр, завотделением реабилитации ФГБНУ «НЦПЗ»
Имитировать жизнь
Оставлять сознание наедине с собой слишком надолго нельзя. Нужно аккуратно делать то, что человек еще может делать из того, что делать привык. Приготовить вместе ужин. Пройтись в парке с мороженым. Посмотреть вместе фильм. Съездить куда-то, где человеку всегда было спокойно в нормальной жизни.
Делать то, что вас объединяет и не требует от вашего близкого особой рефлексии, оценки себя, самосоотношения с кем-то и вами. Ваша задача — удержать разум в теле, для этого тело нужно обмануть, имитируя нормальную жизнь.
“От меня ушла жена” - 5 способов пережить расставание с близким человеком
Здравствуйте! Сегодня хочу рассказать о том, как правильно расставаться с человеком, который вам еще дорог. Вернее, о том, как пережить то, что близкий вам человек собрался однажды и ушел от вас. Что делать в таком случае.
Чужая семья потемки, но я знаю одну пару, где муж никак не мог отпустить жену. Что там у них произошло и как, я не выясняла, но женщина однажды подала на развод.
Мужчина просто с ума сходил. Он унижался, плакал, падал перед ней на колени. Мог разбудить среди ночи: "давай поговорим". Измотал нервы и себе и ей. И чего добился? Да она просто забрала заявление на развод, а кода он успокоился - ушла.
Ушла в никуда: села в такси, взяв с собой только самое необходимое и уехала в другой город, чтобы он ее не нашел.
Поверьте, ей было не менее тяжело, но ему гораздо труднее. У тех, кто его знал сердце разрывалось.
Он молодец, нескоро, но справился с собой и научился жить без нее, не беспокоя ее, не навязываясь и не изводя упреками.
Так что же надо уяснить человеку, от которого ушла его вторая половинка
Есть несколько правил, которые помогут вам пережить этот сложный период жизни и не измучить себя.
Не принимайте никаких усилий, чтобы вернуть человека
Не надо культивировать в себе чувство вины
Жизнь многогранна и люди в ней очень разные: обязательно в этой жизни найдется ваш человек, который примет вас таким, какой вы есть.
А пока займитесь чем-нибудь таким, что отвлечет вас от копания в себе: работа, дача, хобби, любимое дело, забота о родителях. У каждого есть свой канал, на котором можно сосредоточиться.
В этой жизни все невечно
Все меняется вокруг нас: близкие люди, окружение. Я, помню жутко рыдала, когда расставалась со своей первой любовью. А моя мама говорила: "Ой, доченька, знаешь, сколько у тебя в жизни еще таких сашек будет, не стоит он твоих слов". Тогда я не верила, а теперь смешно. А потом были люди от которых уже уходила я сама. Таковы законы жизни. Все проходит, и это пройдет.
Моя жена - истеричка. Устал от этого. Что делать?
В последнее время ко мне все чаще стали обращаться на консультацию мужчины именно с такой проблемой.
Текст у каждого свой, но суть одна - жена "выносит мозг", больше не могу этого терпеть.
Мы подробнее исследовали его ситуацию и.
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Моя жена сошла с ума
Психолог Алматы Был на сайте: 11 дней назад
Как бы это не сложно было признать, но то что происходит с вашей супругой очень похоже на психоз, а именно на паранойю. Для болезни характерны сверхценные идеи, которые со временем перерастают в параноидальный бред. Больному кажется что его преследует, что существуют заговоры против него. Кроме этого вся остальная жизнь может оставаться прежней и бред может быть единственным симптомом, поэтому родственникам бывает сложно сразу понять, что происходит с близким человеком. Я бы порекомендовала вам не оттягивать и обратиться за помощью к психиатру.
// o;o++)t+=e.charCodeAt(o).toString(16);return t>,a=function(e)
Психолог Южно-Сахалинск Был на сайте: 20 дней назад
Спасибо Вам ,что обратились ко мне.
Сразу должен сказать,что если ваша жена говорит подобные слова и вы ее никак переубедить в обратном не можете (может говорит ещё какие то мысли вопреки здравому смыслу,о которых вы не написали. )и нет никакой возможности переубедить человека в обратном ,то есть он никак не соглашается с убедительными доводами и аргументами,хотя все видят ,что это очевидно. в таком случае у этого человека бредовые высказывания и в данном случае вашей жене лучше обратиться к психиатру,так как необходима медикаментозная помощь,которую может назначить этот врач. Рекомендую Вам проконсультировать жену у квалифицированного доктора,можете сказать жене ,что необходима консультация психоневролога,но не пытайтесь переубеждать,скажите что доктор ей обязательно поможет. Лучше пригласить частно практикующего психиатра на дом ,похоже на пароноидальный бред. Если обратитесь в бюджетую клинику ,скорее всего,выставят неприятный диагноз ,а у частнопрактикующего доктора можете получить ,более "мягкий" диагноз,хотя лечить будет от той же болезни ,что и бюджетный доктор,этот момент важен,так как если поставят серьёный психиатрический диагноз ,то могут возникнуть трудности с работой или трудостройством,если жена трудоспособного возраста. и этот диагноз может стать меткой ,"клеймом" по жизни,что будет не приятно в дальнейшем. Чем быстрее обратитесь,тем лучше ,так как похоже на острый психоз.
Иглоукалывание, отчитки и колокольный звон не лечат психических расстройств!
Рекомендации Бориса во многом верны, самые важные из них касаются причин (говоря словами Бориса, «безумие — это следствие запущенного химического сбоя мозга») и медицинской помощи.
Действительно, для ее оказания необходим специалист (а иногда и команда специалистов), получивших специальное образование и имеющих опыт работы с такими пациентами.
Если с пациентом работает психолог, то это обязательно должен быть именно клинический (медицинский) психолог. Тот «хороший, что кузине помог», не подойдет. Кстати, то, что психотерапевт никогда не скажет, что делать — миф. Чем выраженнее нарушение, тем директивнее терапевт.
В комментариях к рекомендациям Бориса был вопрос о том, как отвезти пациента к психотерапевту, если сам пациент категорически против. Здесь произошла подмена понятий: к психотерапевту против воли человека вести бессмысленно, этот специалист может помочь только человеку, который настроен на сотрудничество (исключение — принудительное посещение психотерапевта по решению суда в зарубежной практике, эффективность в настоящее время обсуждается).
А вот принудительному лечению у психиатра подлежит только человек, представляющий угрозу для себя (суицидальные намерения) или окружающих (угрозы). Оценку потенциальной опасности пациента и его состояния лучше доверить специалисту. Все остальное — индивидуально в зависимости от состояния, подбираемых схем, уговоров, убеждений, компромиссов, сделок. В нашей клинике консультации родственников по вопросам, как убедить пойти к врачу, как снизить стресс от госпитализации, уже стали обычным делом.
Про выживание близких также все верно. «Сначала кислородную маску себе, потом ребенку». Как в самолете. Это правило.
В моменты обострения под ударом оказываются самые близкие. Им необходимо понимание своих ресурсов и отдых.
Нужно давать себе передышку — родные не должны быть готовы помогать 24 часа в сутки. Обязательно «выключение» из спасения, внимание и время своим интересам, «пополнение ресурсов». Обращение за помощью и информация о том, где эту помощь можно получить. В основе — понимание того, что жизнь с психически больным человеком — большая нагрузка, необходимо беречь силы.
Нужно обращаться в тематические сообщества за поддержкой, посещать медицинского психолога. Чтобы иметь возможность заботиться о близких, необходимо заботиться о себе. Забота о себе включает регулярное питание, физическую нагрузку, общение вне семьи, отдых, отвлечение, распределение обязанностей между членами семьи. Если вам что-то надоело — это нормально. Нормально также иногда сказать «нет».
Иногда нужно выстраивание границ («Поговорим, когда ты успокоишься», «Если ты меня ударишь, я вызову скорую психиатрическую помощь»). В случае агрессии важно соблюдать границы. Если агрессия обращена лично к вам — максимально соблюдайте спокойствие (стали бы вы кричать на человека, которого на вас стошнило, например?), обсудите после и договоритесь о границах допустимого.
Действительно, общаясь с близким, не нужно пытаться апеллировать к хорошему. Во-первых, депрессия сопровождается определенными когнитивными расстройствами (проще говоря, «все видится в черном свете») и объективности ждать от больного нельзя. Во-вторых, подобные увещевания вызывают чувство вины у больных («с жиру бесишься») и усугубляют их изоляцию из-за ощущения, что их не понимают.
Не стоит допускать плоских утешительных высказываний или тривиальных подбадриваний («Все будет хорошо», «Нечего бояться»). Нужно избегать фраз «Возьми себя в руки», «Не придумывай», «Ты просто себя накручиваешь».
Относиться к переживаниям больных стоит серьезно, понимая, что состояние близкого человека действительно болезненное, это не прихоть или каприз.
Борис хорошо написал о том, как слушать своего близкого — внимательно, не оценивая, не удивляясь, не осуждая, не выказывая никакого отношения, кроме принятия. Это помогает сохранить контакт с больным, понимать, что происходит с ним, видеть изменения в состоянии. Только, возможно, не стоит говорить, что понимаешь, если на самом деле не понимаешь. Можно сказать, например — я не могу себе этого представить, но я вижу, как это мучительно для тебя. А говорить нужно просто (буквально, короткими фразами), ясно, спокойно и уверенно. Сохранять спокойствие (для этого следить, чтобы не было переутомления, была поддержка).
И от себя мне хотелось бы обратить внимание на несколько важных рекомендаций: необходимо избегать лишнего стресса, даже положительного. Давать побыть в одиночестве. Помнить, что люди с психическими расстройствами — люди со «слабой», уязвимой психикой. У них ниже стрессоустойчивость, дольше период восстановления.
А также важно не торопиться. Процесс восстановления здоровья может быть длительным. Нужно больше отдыхать, следить за удовлетворением базовых потребностей (сон, еда).
Проблемы решать шаг за шагом. Изменения вносить постепенно. Работать над чем-нибудь одним.
Возможно, временно снизить ожидания. Сравнивать состояние больного не с тем, что было до болезни, а с результатами текущего и предыдущего месяцев (недель/лет).
Ученые доказали, что наличие поддерживающего близкого смягчает течение болезни и ее последствия. Также бремя болезни, ее влияние на самого больного и его семью может быть смягчено, если:
- болезнь признается как таковая;
- все заинтересованные лица получили необходимую информацию о заболевании и его лечении;
- лекарственная терапия проводится последовательно;
- врачебное наблюдение осуществляется регулярно;
- семье удалось избежать изоляции.
Кроме чтения этих материалов, родственникам также рекомендуется посещение психообразовательных занятий (групповых и индивидуальных) и групп психологической поддержки членов семей психически больных людей.
Как и в случае с впервые выявленным сахарным диабетом, болезнями сердца или деменцией, пациент и его семья проходят своеобразную «школу», где получают необходимую информацию о болезни, узнают о способах справляться с наиболее распространенными сложностями, возникающими в процессе лечения, в быту. Обратите внимание, что общим рекомендациям в некоторых случаях стоит предпочесть индивидуально подобранную схему восстановления.
Следить за питанием
Человек, который борется с собственным сознанием, возможно, не способен одновременно следить за телом, и это большой подвох, потому что у него не остается сил на борьбу с болезнью. Найдите то, что человек может есть в этом состоянии, и следите, чтобы он ел и пил.
Вот мы и расстались. Как пережить и не сойти с ума?
Как помочь себе прожить расставание максимально экологично, чтобы побыстрее и с наименьшими потерями?
В этой статье будет всего одна мысль. Но я хочу, чтобы вы поняли её ценность и её суть.
В сети даётся множество советов «как пережить расставание». Обычно, они сводятся к тому, чтобы отвлечься, увлечься, переключиться, забыться…
Самое неожиданное, что по-настоящему это не работает. Почему?
Потому что каждый раз, когда человек старается изо всех сил развлечься-отвлечься, то итогом становится так называемое ПОДАВЛЕНИЕ или ВЫТЕСНЕНИЕ чувств.
Потому что расставание всегда сопровождается сильнейшими чувствами. Вы можете чувствовать злость, обиду, гнев, грусть, разочарование, апатию, тоску, скучать и так далее…
Заставляя себя отвлечься и стараясь всеми силами «не думать и держать нормальное лицо» мы затыкаем наши чувства себе куда подальше в психику.
Но, психика этого не прощает.
Пройдёт время и заткнутые непрожитые чувства, накопившись до критических пределов в вашем бессознательном, взорвутся.
Они превратятся в психосоматическую болезнь. Или, они выстрелят неконтролируемым и странным для вас самих поведением. Или же, ночными кошмарами и тяжёлыми снами, повторяющимися из ночи в ночь.
Выводить из изоляции, но избегать токсичной коммуникации
Когда разум отделяется от тела, худшее, что можно сделать, это предоставить ему для этого комфортные условия: держать в четырех стенах, удовлетворять его стремление к полной изоляции от окружающей и собственной жизни.
Найдите в вашем окружении людей, которые максимально лишены склонности к суждению и осуждению, и смогут просто принять человека в этом состоянии, проведите с ними время. Иногда, чтобы остановить безумие, достаточно простого молчаливого объятия. Поговорите о происходящем вместе с кем-то еще.
У этого пункта есть важный сложный момент: иногда вы сами являетесь фактором ухудшения состояния (например, если вы в паре). Как бы тяжело это ни было, спросите себя, не можете ли вы просто своим присутствием делать хуже, и подумайте, что можно с этим сделать, но так, чтобы не бросать близкого.
Как моя жена сходила с ума
Осады больниц, споры с врачами и барьер для защиты психики. Самиздат рассказывает Ту самую историю Андрея Панькова — героя подкаста «Тёмная материя», жена которого вернулась из отпуска с неизвестной болезнью и за несколько месяцев лишилась рассудка на глазах мужа и девятилетней дочери.
Я проснулся посреди ночи от удара оконной рамы — наверное, сквозняк или что-то упало с полки в туалете. Катя уже встала и куда-то вышла — её постоянно мучила бессоница. Часть одеяла смялась и лежала в ногах, в комнате было темно и холодно, из открытого настежь окна по квартире гулял январский ветер. Я прислушался: в соседней комнате сопела дочь, кран в ванной молчал, а с кухни не доносилось ни шороха.
Где она? Я резко вскочил с кровати и выбежал из комнаты. Для беспокойства были причины. Уже несколько месяцев моя жена была не в себе, и я боялся самого худшего.
Семейная фотографияМне пятьдесят один год, ей — тридцать семь, дочке девять. Отпуск, море, Египет. Мы вместе улыбаемся с общей фотографии. Обычная семья, с теплом, заботой, совместными ужинами, спорами и нелюбимыми поездками к родственникам.
Двадцать лет назад, когда мы познакомились, Кате был нужен взрослый зрелый мужчина. Я был старше, и у меня была семья, но её это не остановило. Пока я был в командировке, она пришла к моей бывшей жене со словами: «Отдай мне его, отдай».
Катя всегда жила победами и умела добиваться всего чего хочет. Нас захватила страсть, мы проводили много времени вместе, я стал мягким и чувствительным, думал только о ней, и мне не до чего не было дела. Когда она забеременела, я уже потерял свой бизнес и ушёл из прежней семьи, чтобы быть с ней. Мы вместе переехали из Сибири в Петербург, где она могла добиться новой цели — построить хорошую карьеру.
На работу Катю пригласила крупная строительная компания. Архитектор от бога, она изменила планировки квартир, заработала фирме огромные деньги и быстро стала одним из ключевых членов команды.
Она всегда мечтала быть лучшей, ей всё удавалось, но такая жизнь полна стресса. Кате было сложно расслабиться. Она мало и плохо спала, неправильно питалась, не находила времени на спорт. По-настоящему отдыхала она только тогда, когда могла выехать за границу. Так получилось и в мае 2017 года. Она с дочкой, мамой и братом уехала в Дубай.
Домой она вернулась отдохнувшей и посвежевшей, но на следующий день слегла с температурой под сорок, которую мы ничем не могли сбить. Вызвали скорую. Два бывалых медика посмотрели и скептически сказали, что ничего страшного в этом нет, просто реакклиматизация. Тем более вы модные такие, по Дубаям разъезжаете. Назначили нурофен и уехали. Уже к вечеру Катя покрылась жуткой сыпью, даже на ладошках. Я снова вызвал скорую. Приехали два парня помоложе и испугались не меньше меня. Один начал куда-то звонить и буквально орал в трубку: срочно, вирус, готовьте палату в Боткина. Катю увезли в инфекционное отделение.
В Боткина она успела только отлежаться и выспаться. Её почти не лечили, зато хорошо кормили, да и палаты были двухместные, в новом корпусе. Через неделю её выписали с неподтверждённым диагнозом аутоиммунного заболевания, которое разрушает сосуды. И с этого момента наша спокойная и размеренная семейная жизнь закончилась.
Катя вышла на работу, но продолжила ходить по врачам. Каждый раз у неё проявлялись разные симптомы, вплоть до того, что ей казалось, будто у неё сердце в горле. Видимо, шли какие-то процессы в щитовидной железе. У неё начались резкие перепады настроения — из благости в агрессию и обратно. Я не понимал, что вообще происходит. И никто бы на моём месте не понимал, потому что в таких ситуациях мозг обращается к памяти и жизненному опыту и, если не находит там каких-то внятных примеров, воспринимает происходящее как данность. Вот и мне казалось, что она просто перенервничала из-за этой своей болезни и постоянного стресса на работе. Я старался поддерживать её как мог: следил за домом, встречал её, полностью взял на себя все заботы о дочери.
В конце июля она неожиданно посреди рабочего дня позвонила мне и очень спокойно, расслабленно и благостно сказала:
— Андрей, я всё поняла.
— Что поняла? — спросил я.
— Я всё поняла, у меня теперь есть ответы на все вопросы. Я сегодня вернусь домой пораньше, приготовлю ужин. Мы зажжём свечи, выпьем вина, а завтра просто уедем. В Карелию, например. И я всё-всё тебе расскажу.
Я обрадовался, это было совсем не похоже на Катю, но её тон изменился, в её словах чувствовалось облегчение, и я подумал, что её наконец отпустило. Для меня было главное, что ей стало лучше, и я, конечно, на всё согласился. Без задних мыслей и лишних сомнений.
В пятницу мы уехали в Сортавалу, прожили там до воскресенья на берегу озера. Всё было прекрасно: она готовила божественные блюда, мы катались на лодке и разговаривали. Я честно думал, что человека просто отпустило после всех этих проблем, и теперь всё будет как раньше. Перемена настроения в тот момент была как лучик надежды, но оказалась новым симптомом.
В Карелии она казалась адекватной, но периодически говорила:
— Андрей, подожди, мне идёт информация.
— Какая, — говорю, — информация? Пойдём гулять?
Она помолчит немного, замрёт, уставившись в одну точку, и потом:
— Да, да, всё, пойдём.
Мы собирались уезжать в воскресенье вечером, но Катя предложила вернуться на следующее утро. Мол, на работе за это время ничего не случится, а дороги будут пустые, быстрее и спокойнее доедем. Днём в понедельник я привёз её домой. Думал, что она сейчас соберётся на работу, приведёт себя в порядок, и я её отвезу. Но она сказала, что никуда не пойдёт. Без неё обойдутся.
Телефон разрывался от звонков Катиного начальства и коллег. Но она лишь повторяла: «Да-да-да. Никуда они не денутся». Весь день её настроение снова скакало. Под вечер она замучила мелкими придирками дочь, а ночью стала говорить совсем странные вещи:
— Андрей, ты ничего не понимаешь, я посланник Бога. Я всё знаю. Я знаю, как сложится жизнь у тебя и у дочери. Мы встанем утром, и я всё тебе напишу, как жить дальше и что дальше делать, у меня есть все ответы.
Я коротко отвечал: «Классно. Замечательно. Давай спать». Но она не спала всю ночь. Писала какие-то проекты, планы, списки дел, договоры, а утром начала оскорблять последними словами меня и дочь и громить квартиру. На пол летело всё: одежда, обувь, мыльно-пузырные принадлежности в ванной. Я только и успевал за ней всё это убирать. И пытался её успокоить и образумить. Когда ничего не вышло, я начал фотографировать этот беспредел и отправлять её матери: просил приехать и помочь, потому что происходило что-то непонятное.
Мать и брат смогли приехать только под вечер. В тот момент Катя разнесла всю квартиру и начала плеваться. Я её связал, чтобы не нанесла вреда себе и дочери. Вместе с её родственниками мы пытались понять, что вообще происходит, пока не признали очевидное: Катя съехала с катушек. Просто логика сработала, потому что мозг до последнего отказывался в это верить.
Мы не смогли дозвониться до врачей и сами повезли её в психоневрологический диспансер. Там медики стали её опрашивать. Она хорошо помнила всех коллег и с лёгкостью отвечала на рабочие вопросы. Хорошо узнавала маму и брата, меня идентифицировала как мужа, но существование дочери полностью отрицала и пыталась что-то доказать врачам. Кате поставили острый психоз на фоне стресса и отправили в городскую психиатрическую больницу.
Мы сами её туда отвезли и сами сдали. Мать, понятное дело, в истерике: как же так, дочь в психушке, что дальше с карьерой. Она у них в семье всегда была звездой, которая обязательно добьётся высот. Они и ко мне поэтому снисходительно относились: на её фоне я без серьёзной работы для них был бездарь. Но я уже тогда чувствовал, что, если события будут так развиваться, на карьере можно поставить крест и всё это не так важно.
Через день я приехал к Кате в часы посещений. Она выглядела отдохнувшей и совершенно не помнила того, что вытворяла. Думала, это ей сон приснился. Катя просила забрать её домой, потому что ей не нравились решётки на окнах. Я пошёл поговорить с врачом, стал его благодарить за помощь, а он сказал, что оставляет её на месяц.
— Как на месяц? Какой месяц?! В таких условиях — месяц?!
— У Кати ситуация нестандартная. Обычно у таких больных на фоне психоза уровень дофамина падает, а у неё, наоборот, растёт. За этим нужно понаблюдать. Оставляем её здесь.
Вся моя жизнь в этот месяц и последующие два слилась в одну длинную неделю. Каждую среду и субботу я был у неё. Готовил ей еду, потому что больничная была просто отвратительной. Приезжал в больницу за час до начала посещений, чтобы побыть с ней подольше. Иногда даже умудрялся договориться и на несколько часов забрать её домой, чтобы она помылась и хоть как-то привела себя в порядок.
Отношение медсестёр к пациентам, по словам Кати, напоминало что-то среднее между армией и женской колонией. Если начинаешь возникать, сразу рискуешь попасть в немилость медперсонала. Да и я понимал, что при мне врачи ведут себя определённым образом, а за закрытыми дверями всё меняется. Катя рассказывала, что некоторых девушек-пациенток били за неповиновение.
Дочке пришлось рассказывать сказки о том, что у мамы болит голова и она лежит в больнице. Врачи пытаются понять, как ей помочь. Когда Катя на некоторое время возвращалась домой, дочь радовалась, но через несколько дней снова верила в историю о том, что голова никак не проходит.
Врачи суки. Я считаю, они делали только хуже. Сначала лечение шло по стандартной схеме, а потом над ней из-за редкого диагноза начали ставить опыты: давали одно лекарство, потом другое. Меняли дозировки. У меня рука не поднималась снимать видео, в каком виде она меня встречала. Каждый раз по заторможенности и отсутствующей мимике было понятно: ей снова поменяли препарат.
Но вся психиатрия у нас — это настолько закрытая тема, что мы, сталкиваясь с подобными проблемами, становимся абсолютно беззащитными и бесправными. В этой области крутятся огромные деньги, это знает каждый, кто хоть раз сам с этим сталкивался.
На фоне всех этих проблем у меня резко испортились отношения с её родственниками. Потом психологи мне объяснили, что это нормальная защитная реакция — обвинять в случившемся супруга или супругу, и не важно, какие у вас были отношения до психоза. Картина всегда одна и та же: мы не виноваты, это ты её довёл. Я слал их всех на хер и говорил, что они довели её точно так же. Своими постоянными «Катя, давай!» и нацеленностью на успех.
Вести к психотерапевту/психиатру прямо сейчас
Не к психологу, священнику, коллегам по болезни, на форум диванных экспертов, коучу по саморазвитию, в спортзал или на работу.
Когда у вас сломана нога, вы не идете к косметологу, вы идете прямо к хирургу.
Терпеть агрессию
Наверное, это самое тяжелое, что может быть на свете, и об этом практически ничего нельзя сказать. Важно принять: это агрессирует не ваш близкий, это его болезнь. Вы не можете побороть болезнь, но вы точно покалечите ослабленный разум человека, которого еще можно спасти, если не удержите собственную реакцию.
Наша подруга-лютеранка как-то сказала, что истинный христианин не приемлет грех, а не грешника. Не нужно быть верующим, чтобы провести аналогию.
При этом агрессию важно анализировать, потому что агрессия — это тоже транспорт для вывода безумия. То, что выходит с агрессией, возможно, выходит таким образом потому, что это важно.
Суицидальные мысли по умолчанию воспринимайте как реальную, максимально опасную угрозу, даже если человек никогда в жизни не говорил об этом до болезни, и вы не можете представить, что ваш близкий на это способен.
Суицидальные мысли — это крик о помощи, не вздумайте игнорировать его.
Вот мы и расстались — что делать, как не чувствовать боль?
Мои клиенты меня спрашивают: что сделать конкретно, чтобы НЕ ЧУВСТВОВАТЬ этих ужасных эмоций?
Я всегда отвечаю так. Самое лучшее, что вам действительно поможет – это не отпихивать свои чувства и эмоции, а НАОБОРОТ.
Пришёл к вам гнев, например.
Вы ему говорите : Ок, иди сюда, я буду тебя чувствовать, я рад, что ты пришёл, это значит, я живой. Отлично! Садись, мой гнев, рядышком со мной. Давай с тобой поговорим. Расскажи мне, из-за чего ты сейчас ко мне прилетел? Какие-то мысли, какие-то воспоминания тебя активировали? Что за мысли, что за воспоминания? Так, так… Ага, всё понятно. Ну что ж, спасибо тебе моё чувство гнева. Я принимаю тебя. Я разрешаю тебе быть. Очень понимаю, что ты сейчас имеешь право на своё существование. Это абсолютно нормально.
И всё в таком духе.
Удивительные вещи происходят с нами, друзья, когда мы разрешаем себе чувствовать. Когда мы останавливаемся, чтобы посмотреть себе вовнутрь, в свою душу.
Именно в таки моменты происходит быстрое, экологичное проживание ваших болезненных чувств. И чем больше мы даём возможность им выразить себя, чем больше мы их принимаем и ВИДИМ, тем быстрее они нас покинут.
Причём, это будет не запихивание внутрь себя с катастрофичными последствиями. А настоящее, истинное освобождение от переживаний.
Пить таблетки, если их назначили
И ни в коем случае не пить таблетки подруги, таблетки, о которых кто-то где-то написал, пить таблетки без еженедельного контроля специалиста, нарушать режим приема.
Обо всем этом можно будет подумать, когда вы дотащите человека до того состояния, в котором он в принципе сможет о чем-то думать.
Есть две основные причины такой проблемы
И я вам о них сейчас расскажу.
Причина №1 - у женщины есть психологическое расстройство
Здесь есть два варианта решения проблемы - либо убеждать женщину идти работать с психологом и разбираться со своей проблемой (я рекомендую приходить вместе, парой, и потом уже можно продолжить работу с вашей партнершей индивидуально), либо расставаться.
К сожалению, не являясь специалистом (психологом, психотерапевтом), вы вряд ли сможете что-то самостоятельно с этим сделать.
Ко мне не редко обращаются за помощью сами женщины, когда понимают, что их эмоциональные реакции не адекватны и бесконтрольны и приходят разбираться с этим, понимая, что могут потерять свои отношения.
Причина №2 - истерики, как результат обесценивания со стороны самого мужчины
И вот здесь интересно то, что работать надо не с женщиной, а именно с мужчиной.
Как это все формируется? Мальчиков (в отличие от девочек) воспитывают так, что им постоянно внушают (прямо или косвенно), что эмоции - это не мужское. Это какое-то недоразумение, присущее женщинам. Но никак не настоящим мужчинам! Многие путают проявление эмоций со слабостью. Поэтому даже мамы часто говорят сыновьям: "Чего ты разнылся, как девчонка?"
Что тогда происходит с мужчинами? На протяжении десятилетий своей жизни, с самого раннего детства, они приучаются игнорировать свои эмоции, подавлять их, вытеснять. Таким образом у мужчин нарушается связь с их эмоциональной сферой. Происходит некая "эмоциональная заморозка".
Дальше мужчина встречает женщину и начинаются проблемы. Она ему говорит о своих чувствах, а он считает их лишним недоразумением и обесценивает их. Как это происходит?
Она: Дорогой, мне здесь не нравится
Он: Ой, ну что ты опять начинаешь ныть?
Она: Я не хочу там проводить выходные
Он: Ты не права! Там очень приличная турбаза.
Она: Мне не нравится, когда ты так со мной разговариваешь
Он: Слушай, не цепляйся к словам.
Часто слышите такие диалоги? Что здесь не так? Она опирается на свои чувства и сообщает любимому мужчине о том, что ей нравится или не нравится. Он же свои чувства игнорирует, у него с ними нарушена связь, поэтому ему не очень понятно о чем это все: хочу, не хочу, нравится, не нравится. Он опирается на логику. Он пытается находить для нее логичные аргументы, чтобы ее убедить.
А что с ней?
А она начинает беситься, потому что ее чувства игнорируются и обесцениваются. Ее важное - ее предпочтения, желания, мечты.
Они говорят совершенно на разных языках! И так как большинство мужчин свои чувства подавляют и привычно опираются на логику - они не могут понять, чего женщина с ума сходит. Ведь это, действительно, самая лучшая турбаза - лучшее соотношение цены и качества.
Как может здесь кому-то не нравится? Это самый известный и дорогой ресторан. Он опирается на логичные выводы, а она - на свои чувства. И им не договориться.
И так как у нее связь с эмоциональной сферой не нарушена - ее злит то, что он игнорирует ее чувства. А он не понимает, в чем проблема. А она не понимает, как можно быть таким бесчувственным животным.
И когда они ведут такие диалоги годами, то сначала женщина просто злится. Но со временем, от того, что количество негатива и недопониманий уже становится невыносимым - все их диалоги переходят в скандалы. Она уже не может терпеть и верещит, а он не понимает, по какому поводу истерики.
Пока самому мужчине его "эмоциональная заморозка" не доставляет проблем - он не считает это чем-то не правильным. Проблему он почувствует, когда "шибанет" психосоматика. А рано или поздно это произойдет. Потому что подавленные эмоции никуда не исчезают - они просто сдерживаются и "проживаются" на уровне ощущений (напряжение в теле, спазмы, зажимы, нарушение гормонального фона и т.п.). Со временем это будут панические атаки, бессонницы, инфаркты, инсульты и тому подобное - у каждого что-то свое.
Поэтому, если есть проблемы с эмоциональной сферой - лучше с этим разбираться как можно быстрее.
Во-первых - это профилактика психосоматики, депрессий и других психологических расстройств.
Во-вторых - восстановление связи со своей эмоциональной сферой, дает совершенно иное качество жизни - более яркое, радостное, наполненное проживание каждого дня!
Берегите себя!
БЛАГОДАРЮ Вас за ваши лайки👍 и подписку на мой блог!
Вам так же может быть интересно:
♥●•٠ ✽ ✾ ✽ ٠•●♥
Автор статьи: Copyright © Ирина Шевцова , 2019. Все права защищены.
Моя жена сошла с ума
Её страх что с ней или с нашей семьёй что-то случится очень плохое.Что её кто-то при следует из её прошлой жизни ей хотят отомстить,а за что именно она обьясняет такие вещи что никто не верит в это просто не я не её мама. Что делать не знаю, говорят есть какой-то гипноз.
ТОП лучших советов психологов Все советы психологов (всего 427212 советов) Получите рекомендации от лучших психологов! Психолог онлайн БЕСПЛАТНО или обратитесь к психологу по скайп или анонимноЖена в депрессии — что делать? Для начала принять это как факт
Мы плоды советского и постсоветского воспитания (я родился в конце 1990 года). Воспитания, которое нацеливало нас на то, чтобы мы были как все. Как сосед. Принято, чтобы в моей семье было не хуже, чем в другой. Мой сосед не ходит к психологам, его жена не ходит к психологам, и я не пойду.
Что делать? Обратиться к грамотному психологу. Будь рядом с супругой, почаще звони ей с работы, если ты знаешь, что ваши родные смогут адекватно отреагировать на этот факт, — расскажи им о том, что у жены депрессия. Попроси бабушек и дедушек о посильной помощи: посидеть с ребёнком, сделать домашние дела.
Но! Обязательно контролируй отсутствие давления с их стороны на жену. И бегом, бегом в магазин: купи ей шикарное платье, комплект нижнего белья, сертификат в маникюрный салон, сертификат в парикмахерскую. Этот трюк можно повторять много раз.
Находи время, чтобы оставаться с ней наедине — пусть она доверится тебе и расскажет о своём состоянии, иногда выговориться — это самая лучшая терапия. Самое важное для неё — это твоё внимание и твоя поддержка!
Подытожим? Итак, чтобы не пришла к твоей жене послеродовая депрессия — больше разговаривай с ней, помогай с малышом, оказывай знаки внимания и люби свою жену! А если пришла — прими это как факт, обратись к грамотному психологу, попроси помощи у родных и утрой действия из предыдущего абзаца.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции
21 ноября 2019, 09:30
20 ноября 2019, 09:46
15 ноября 2019, 18:56
13 ноября 2019, 10:45
13 июня 2019, 21:58
Автором колонки может стать любой. У вас есть свое мнение и вы готовы им поделиться? Почитайте рекомендации и напишите нам!
Выключать мозг
Заботиться о себе
В самолете вы надеваете кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка. В герметичной ситуации безумия то же самое. Если вы не позаботитесь физически о себе (еда, сон, гигиена), вы не сможете помочь близкому. Если вы будете позволять себе раскисать, то попадете под машину, а при таких раскладах вы безумнее безумца.
Даже не очень чувствительный человек всегда подвержен иннервации состоянием близкого, поэтому следите за собой. Я бы сказал, что человеку, который занимается поддержкой близкого, скорее всего, самому нужна терапия.
Мне кажется, что жена сошла с ума
Мне 40 лет.Женат,есть сын.Недавно узнал что у жены есть любовник и она хочет уйти из семьи. Объяснила моим невниманием и охлаждением отношений. Я попытался удержать ее и мне это вроде удалось. Но затем начался кромешный АД, который длится уже 3 недели. Она не может порвать с тем человеком, говорит мне одно, врет при этом и снова встречается с ним. Затем опять обещает порвать и говорит что любит нас с сыном. Но это не самое страшное. На днях я узнал чем он ее держит: они практикуют групповые сексуальные извращения. Она рассказала правду и сказала что это важная часть ее жизни. Сегодня она очередной раз с ним порвала. Но сколько это будет продолжаться. Любовник уже приходил скандалить к нам домой, теперь все знает сын, была драка, он постоянно угрожает ей, давит на психику, говорит его любовь самое главное, ВСЕ остальное не имеет значения.
СПАСИТЕ мою семью, помогите моей жене кто сможет.
Готов ее привезти на консультацию, на сколько угодно консультаций. Давайте договоримся о времени.
Заставлять выговариваться
Единственный подручный способ бороться с безумием — выгонять его из организма, как инфекцию. Как минимум, вы сможете выиграть время, чтобы перегруппироваться, как максимум — спасти человека. Как это делать? Просить человека подробно выговаривать все, что происходит у него в голове, не осуждая его ни в чем, не удивляясь ничему, расспрашивать, стараться понять и говорить, что понимаешь (даже если не понимаешь вообще, потому что сейчас это неважно), не высказывать никакого своего отношения к этому, кроме принятия.
Безумие нужно вынимать на свет ложками, не оставляя ему возможность накапливаться в темных углах и плодиться делением, для этого нужно его выговаривать.
Если вам надо отвлечься, нужно дать человеку карандаш и тетрадку, чтобы он писал без остановки обо всем, что происходит у него в голове. Кстати, эти заметки потом очень помогут в работе с психотерапевтом.
Как выбрать терапевта
Выявить хорошего терапевта до первого сеанса тяжело, но вполне можно после. Самое главное: терапевт никогда не скажет человеку, что ему делать. Это прямое нарушение этики. Если терапевт говорит — выпей винца, сгоняй на море и займись спортом, пожалуйста, идите к другому врачу. Терапевт помогает разработать тактику действий, но это может быть только обоюдный, основанный на анализе процесс, и это не происходит за час.
Терапевт не обещает результат за 4 встречи и вообще не обещает, потому что не может физически.
Если с терапевтом некомфортно, лучше уходить — у вас нет времени притираться. Способность создать максимально доверительную атмосферу — основная обязанность терапевта. Если у вас есть опасения о том, что терапевт может не соблюдать конфиденциальность пациента — бегите от него.
Терапевт не будет лезть куда-то без вашего согласия, намеренно принося боль — он будет аккуратно готовить вас к этому. Терапевт не будет оценивать вас и высказывать своего порицания ваших мыслей.
Как понять, что после родов ваша жена находится в депрессии?
Никак не понять! Для мужчины вообще не существует такого явления. У мужчин не бывает гормональных перепадов (весеннее обострение не в счёт), поэтому им неведома депрессия, вызванная физическим состоянием организма.
Мужчине кажется, что женщина родила, и все беды миновали. Токсикоз прошёл, всё прошло, недельку восстановилась после родов — и давай — корми, воспитывай малыша.
Нет, так не работает. Если молодой папа не вникнет в процесс, не станет помогать своей жене с ребёнком, откажется качать его по ночам, менять ему подгузники, мазать пупок зелёнкой, он сам спровоцирует возникновение депрессии у молодой мамы. Первое и самое главное — помогай своей жене справляться с малышом!
Женская иллюзия, что после родов молодая мама стала некрасивой, она больше не нравится мужу, он её разлюбил, а также сбитый режим сна и бодрствования, смена деятельности, жизнезанятости — всё это является катализатором для послеродовой депрессии.
У Никиты и его жены Оли трое детей
Наблюдай за своей женой, будь максимально внимательным, дай ей время побыть одной, позвони её подружкам, пусть вытянут её куда-то проветриться. Постоянно обнимай, говори, как ты её любишь, благодари за каждый день. Она должна чувствовать, что она нужна тебе и важна для тебя и для вашего малыша.
В противном случае, если ты стал замечать, что твоя жена всё время выглядит усталой, жалуется на усталость, говорит, что она плохая мать, постоянно находится в состоянии тревоги, абсолютно не проявляет интереса ни к кому, кроме ребёнка — это звоночек для тебя.
Читайте также: