Все съездили на курорт
Обновлено: 18.05.2024
Войти
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяАвторизуясь в LiveJournal с помощью стороннего сервиса вы принимаете условия Пользовательского соглашения LiveJournal
Нет аккаунта? ЗарегистрироватьсяВсё, съездил на курорт! Окончание.
Как-то в ломы мне писать дальше радостно-бодрые тексты из клиники. Лучше так: скукота была неимоверная, вреда мне нанесли больше чем троцкисты большевикам, голоден я был с утра до утра. Клиника была не по моему профилю и врачи просто не знали как и что нужно предпринимать в моём случае, поэтому сначала прописали мне все те процедуры, что и людям с другими заболеваниями, но у них не было проблем с позвоночником. Каждая новая процедура или тренажёр только ухудшала моё самочувствие. Поэтому через неделю меня скрутило окончательно и меня срочно отправили по месту проживания, к врачам которые знают , что нужно со мной делать.
Самое смешное, что за день до этого главврач и лечащий врач клиники проводили плановое собеседование со мной и я жаловался на усиливающиеся боли и бойкотирование некоторыми частями моего любимого тела, команд моего не мене любимого мозга. Главврач пять минут почитал лекцию о пользе сбрасывания веса и только после того, как врач пододвинула ему мою санаторную карту с выделенным маркером диагнозом, сказал: "Боли это нормально, у Вас мышци не разработаны, надо больше двигаться и через пару недель Вы сами заметите как Вам станет легко".
Это самое точное и краткое описание моей клинической эпопеи, дальше я ещё немного покажу внутреннее убранство клиники и опишу те процедуры, что применяли ко мне и к другим пациентам. Кстати, многим из тех с кем я общался, в клинике реально помогли, кто-то сбросил вес, кто-то восстановил своё физическое состояние после многих месяцев химиотерапии, у кого-то стабилизировался уровень сахара в крови.
Каждое утро мы должны были сами измерять себе давление и заносить данные в специальный формуляр выданный на руки, а раз в неделю взвешиваться. Для измерения давления в углу каждого корпуса на каждом этаже стоит электронный тонометр.
Повсюду на стенах висят аппараты с дезинфицирующим веществом, при входе в ресторан процедура обеззараживания обязательна.
Через два номера от моего, начинался коридор где подходил к концу ремонт. Видно, что ещё не всё готово, было немного грязновато, но не смертельно, чтобы попасть на все процедуры и тренажёры необходимо было идти до самого дальнего края этого коридора и сворачивать за светло-коричневую дверь виднеющеюся на фото. За пару недель до моего приезда, в одном из ремонтирующихся номеров пропал новый унитаз в упаковке, его обнаружили у одного из пациентов в автомобиле, он неосмотрительно подъехал к центральному входу загрузить багаж.
Пройдя до конца коридора и свернув за коричневую дверь вы попадаете в крытый переход.
Если по нему пройти до самого конца, то вы попадёте в другой корпус с жилыми номерами и в том же корпусе первый этаж отдан под кафе. А на процедуры нужно вот в этот домик.
Зайдя во внутрь можно было спуститься в полуподвальный этаж, там находится всё, что связанно с водными процедурами. Бассейн, обязательные процедуры в котором мне сначала прописали, а после отменили (удалось убедить прочитать предписание врача отправившего меня сюда), я по вечерам посещал его добровольно, но не плавал, а просто немного ходил и лежал на воде. Сауна, я большой любитель её, но узнав, что она общая и вход только в полностью обнажённом виде интерес потерял раз и навсегда, не дай бог! Хватало зрелища контингента в купальниках, уже после этого можно было стать полным импотентом, а при одной мысли увидеть всё это неприкрытым, я начинал окончательно прощаться с остатками моего психического равновесия и плавно уходить в сумрак. То что видно на фото - ступеньки и стулья, это две ванны с холодной и горячей водой, сначала заходите в холодную воду, затем горячую, снова холодную, снова горячую, холодную и пауза минут на пять. И так несколько раз, очень взбадривает и говорят помогает от варикоза.
На цокольном этаже два отделения, это отделения массажное, там проводят в отдельных кабинках всевозможные массажи, мне к сожалению ничего из этого нельзя было (вот это они вычитали в моих бумагах!) Фото приходилось делать на скорую руку, всё время кто-нибудь попадал в кадр, а меня предупредили, что фотографировать могу сколько угодно, но так чтобы на фото не попадали люди без их разрешения, постоянно спрашивать каждого проходящего было не очень удобно, поэтому я старался щёлкнуть как можно скорее, пока никто не вошёл в кадр.
А это дверь в отделение активного лечения.
Пройдя в эту дверь и поднявшись на один этаж вы попадаете в крыло тренажёров. Этот девайс я не знаю для чего используется, по крайней мере нам не разъясняли и я ни разу никого на нём не видел, хотя его просто могли выставить в коридор за ненадобностью.
Это аппарат для разработки плечевого отдела, руками крутить ручки на манер педалей велосипеда, я как раз на нём закончил свою программу.
Вот данные по моему "ручному велозабегу". Фото дисплея тренажёра сразу же после того, как я нажал на кнопку стоп.
Сверху над цифрами 010,0 чёрным, график моего пульса, он должен быть равномерным без резких скачков (это из курса ликбеза по пользованию аппаратами). 010,0 дистанция в км, сколько я накрутил руками. Там где у меня стоит 0, напротив графы 1/мин, показатель оборотов педалей в минуту, было 75-80. Ватт наработал 15, пульс 142 (поэтому и прекратил крутить, больше 130 нельзя было, следили за этим строго). За 25 мин 11 сек сбросил 36 килокалорий, я так и не понял это много или мало.
Чёрная фигня над пузом, это счётчик пульса, при входе в зал берёшь его с крюка, крепишь при помощи специального ремня (я уже писал нам его вместе с полотенцем за залог в 5 евро выдали), как только занимаешь место за тренажёром он тут же устанавливает контакт с ним и ты видишь частоту своего пульса на экране монитора. Закончил заниматься, кладёшь его на полотенце для использованных счётчиков, их потом уносят на обеззараживание.
При выходе из зала есть два дезинфицирующих средства, слева для рук, с таким вы уже знакомы. А прямо по центру фото, для тренажёров, закончил заниматься, из верхнего ящечка вытащил пару салфеток, намочил их из нижнего контейнера и обязательно протереть все поверхности за которые ты брался, включая кнопки настройки на дисплее.
В коридоре около тренажёрных залов небольшая витринка со спорт инвентарём, можно прикупить.
На один этаж ниже, тренажёрный зал для индивидуальных занятий, здесь к уже знакомым тренажёрам добавляются ещё несколько других и все занятия проводятся индивидуально, ты и врач (не тренер, а врач), он не отходит от тебя дальше чем на метр.
Вот так выглядит тот участок корпуса, где находился мой номер, он справа за каталкой.
Так выглядит кабинет где мне делали акупунктурный массаж, мне помогло, на пару часов у меня исчезли частично боли и я стал чувствовать свою правую ногу, к сожалению всего пару часов, но уже и за это я очень признателен кудеснице с иглой, ходил её персонально благодарить.
В один из дней не поверил своим глазам, во дворе клиники стоял грузовик принадлежащий фирме на которой работал мой брат, отец и зять, а сама фирма располагается в 10 км от моего городка. Пошёл смотреть на водителя, оказалось он живёт в 50 метрах от меня и знает моего брата, было такое чувство как-будто родственника встретил.
Кабинет ингаляции, мне сюда не нужно было.
Кабинки для приема медицинской ванны.
Что это такое? Сейчас расскажу- сначала вас зазывают в предбанник: " Здесь раздевайтесь как дома перед ванной"
"Когда разденетесь, проходите сюда, ложитесь в ванну и расслабьтесь на 15 минут, потом, когда зазвонит будильник встаёте, не омываясь душем, вытираетесь полотенцем лежащем на стуле, бросаете полотенце на стул и одевшись идёте по своим делам. Масло добавленное в воду лечебное, поможет выводить из организма шлаки и соли, добавит вам бодрости и расслабит мускулы." Могу сказать, так оно и было, одно из самых приятных воспоминаний о клинике.
На этой фотографии я показал всё то, что мне удалось накопить за неделю в клинике. Во-первых, сумка в которой удобно носить с собой полотенца и т.д. и авторучка, вручённые нам в первые минуты прибытия в клинику - это дарится навсегда. Во-вторых, ремень для счётчика пульса и синее полотенце, под залог в 5 евро выдано для походов в тренажёрные залы. В- третьих, голубая простыня с отверстием под лицо, выдана для посещения массажей, электропроцедур, везде где придётся ложится обнажённым телом на поверхность. В-четвёртых,бумаги (куда без них) главное санаторная книжка (она верхняя в стопке), без неё не пускают никуда, кроме ресторана. А дальше: бланк для измерения давления, таблица килокалорий, бланк для отметок добровольных посещений процедур, расписание процедур на неделю, режим работы всех отделений и вспомогательных служб, отдельные направления на внеплановые процедуры.
Всё, больше ничего сфотографировать не удалось, планировал ещё минимум две недели оставаться в клинике, наделать ещё уйму фотографий. Зато, уже дома удалось побывать в родильном отделении, фотоотчёт будет. Плюс, на фоне ухудшения, меня перевели на другие медикаменты и теперь меня плющит и таращит, энергия хлещет так, что от меня можно подзаряжать все электронные девайсы в доме и боли практически нет. Поэтому я снова начал шнырять по всяческим интересным местам и фотоаппарат при мне, а значит буду писать.
Как я мужу на курорте изменяла
"Когда-то и меня вела дорога приключений" - вот эта фраза не про меня. Меня ведет просто магистраль приключений.
Отдых я планировала заранее. За 8 месяцев ныла мужу, что хочу в отпуск. За 6 месяцев бронировала путевки. За 2 вытащила чемодан и периодически кидала в него красивые платья. Путем компромиссов и женского коварства договорились на санаторий в области. Так себе, конечно, с точки зрения бюджета отдых, но решили подлечить ребенка и заодно приготовиться к запуску второго.
За пару недель встала проблема - дочь страсть как хотела остаться до конца смены в школьном лагере, а она заканчивалась в первый день заезда в санаторий. Договорились, что я уеду утром на автобусе, чтобы не терять оплаченный день, а муж вечером с ребенком приедет. Ехать часа 4, я ждала их в 22-23 вечером.
Приехала, получила назначения и после обеда отправилась ну чудную процедуру гирудотерапию. Это когда пиявочки у тебя кровь сосут. Там разговорилась с мужчиной, на вид приятным и вежливым, возраста моего папы. Вообще, когда вас с соседом жрут пиявки-коллеги, это как-то сближает, и мы разговорились. О погоде, обеде и в целом приятности места, в которое мы приехали отдыхать. Потом пиявок сняли, мы вместе пошли до корпуса, и по дороге поговорили. Меня как-то сразу напрягло, что он постоянно старается то руку мне подать, то придержать за талию. Но я решила не дергаться - вежливость, все дела. Уже в корпусе он настойчиво предлагал сходить с ним в бар, я говорила, что схожу в бар с мужем. Короче, в коридоре он полез меня лапать, оглох от моих воплей, понял, что стоит прямо под камерой и ретировался.
Я выпила чайку, решила мужу не говорить, чтобы не воспитывать двоих детей в одиночку, ибо сделать второго он мне успеет, а вот воспитать, увы - посадють :)))
Но если бы я знала, что это только антракт.
Ночью, воспылавший страстью и разгоряченный коньяком, коллега по пиявке пришел ко мне в номер.
Номер оказался заперт, а перед мужиком встали две проблемы. Первая, собственно, та, по которой он приперся, вторая - как попасть ко мне в комнату. Замок ни на что не намекнул, сразу стало ясно, что я просто забыла оставить дверь открытой для своего принца. Поэтому созрел план: надо ломиться! Тогда я сразу же открою и мы сольемся с страстном соитии.
Я, честно сказать, офигела и перепугалась, когда внезапно ко мне в номер стало ломиться пьяное тело. Пришлось позвонить на пост и сообщить, что тут мужик со странными намерениями и нечленораздельными серенадами. Администратор прислала охранника. На шум вышла дежурная горничная, выглянули соседи. У моей комнаты образовался стихийный митинг.
И в это же время вернулся муж. Не знаю, о чем он подумал, увидев свалку, но вряд ли это было что-то цензурное. Мужик орал, что я сама его пригласила, горничная морщилась от запаха коньяка, охранник медленно зверел, ибо его вдруг разбудили. В общем, мужика увели и выселили за пьянку, мне подарили конфетки и магнитик, а мужа спасли от тюрьмы и рогов сразу.
Правда, узнала я об этом позже, ибо после того, как позвонила на пост, решила, что в номере мне больше делать нечего, и сбежала через окно - был первый этаж. Говорят, меня даже под кроватью искали))) Но, так как телефон я все же захватила, интриги не вышло.
Ух ты, ёшкин кот! 78 крылатых фраз фильма Любовь и голуби.
Иногда фильмы запоминаются не только своим сюжетом, но ещё и своими фразами и выражениями. Эти фразы обретают свою отдельную жизнь, передаются из уст в уста, за что получили название «крылатые».
Многие гениальные произведения разобраны на "крылатые" фразы, которые употребляются в каких-то подходящих жизненных ситуациях. Одним из таких произведений, на мой взгляд, является любимая многими народная комедия "Любовь и голуби".
А теперь - цитаты
/* Курлы-курлы. Курлы-курлы. Василий целуется с птичками */
― Людк, а Людк! Ты деньги брала, а?
О, хватилась Надюха-то. А денежки-то бабай унес.
/* Выяснилась страшная правда. Все деньги ушли на чупатых. Ну, чубчики у них такие на затылке */
― Ну вот /* в смысле фиг */ тебе на платья и на мороженое,
― а тебе Людка, вот /* целых два фига */ - на сапоги и на помады.
― О-тать. будем теперь. голодом сидеть!
― Чет-ты размахнулась на двадцать пять рублей-то, Надюха, а?
― Ой! Иди! Целуйся там со своими голубями. Обдирай, обдирай нас как липок.
/* Надюха типа советуется с дочерью */
― Людк!
― Ну?
― Гну! Чё делать-то будем? Деньги последние были.
/* Василий дает логический совет */
― А ты с книжки сыми.
― Щас я как те пульну! Много клал-то? Шоб сымать.
― Дак не я, ты клала.
― Прям чем так и убила б паразита!
/* Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе */
― Ну, Людк, иди, неси сберкнижку.
― Где?
― Тама!
― А.
― А!
/* Вот и Ольге ни за что досталось от мамы */
― А ты че стоишь, уши растопырила? Отцова заступница.
ДОМ КУЗЯКИНЫХ. ОБЕД
/* Обед. Дядь Митя подтяулся. Баба Шура следом */
― О! Уж закусывают. Ну как же. Я говорю, закусывают уже?!
― О! Саня пришла.
― Да не пил, не пил я! Хотя повод есть. День взятия Бастилии впустую прошел.
―
― Восемьдесят лет со дня рождения. Ух ты, а ей уж восемьдесят?!
/* А в умывальнике вода обратилась в вино */
― Василий, это вы чем руки-то моете. Паразит!
НА ПИРСЕ
/* Василий и дядя Митя выпивают
― А, ничего вы не петрите в красивой морской жизни.
― Режь меня - не понимаю. Я со своей кикиморой воюю, партизаню, ты ходишь - виноватишься. Че она у тебя рыпается?
― Дак из-за голубей все. Да она уже не сердится, ага.
― Стебанешь разок - все, как шелковая станет. Что характерно - обнаглели.
― Вот как у джигитов этот вопрос поставлен. Когда они разговаривают - она в комнату не войдет. Потому - горняки! То-есть, эти - люди с гор.
/* Внезапно баба Шура
― Конечно, где ж ему быть-то, как не здесь?
― Дак, Надюх, я только пару кружечек-то, вкус-то не забыть, ага.
СТРАШНАЯ ВЕСТЬ
― Надюха!
― Ты где бегал, черт малохольный?
― Страшную весть принес я в твой дом, Надежда. Зови детей.
― Кикимор я не понимаю. Убери ее, Надежда!
― Он у вагона стоял.
― Ну, кто стоял-то? Кто стоял? Василий?!
― Бревно! С вагона соскользнуло, кувырк на землю, одним концом Ваську по голове. Шибануло вашего отца, Людка! Все!
― Всё, всё. Теперь так и останется.
― Че останется?
― Косоглазие.
― Так он живой?
― Ты чё каркаешь, дура? Конечно живой! А глаз как это. один туда, один сюда. А вы че подумали.
ВТОРАЯ ФИГУРА - ПЕЧАЛЬНАЯ
― Фигура вторая. Печальная.
/* Дядь Мить просит простить. И бражки */
― Прости, Надежда.
― Обрыбишься!
― Потом вышел врач, говорит: умерла, дедушка, твоя бабушка.
/* Дядь Мить еле стоить. Выпить ему надо */
― Шаг сделаю - не держат ноги. Как вата, ноги. До сих пор трясутся. руки.
― Выпей!
― Не надо! Санечка не любила этого.
― Инфаркт Микарда! Вот такой рубец! Вскрытие показало.
/* Весть разносится все шире. Леня и Люда тоже узнали */
― Лёнь! Баб Шура-то померла!
― Нормально.
/* Дядя Митя ударился в воспоминания о самом светлом */
― Шо характерно — любили друг друга.
― Знаете, как она меня называла? Никто не знает! Я ей говорю — Санюшка! А она мне — Митюнюшка.
― А голос какой! Скажи ж, Надь! Как запоёт!
/* Внезапно баба Шура. С лопатой и ведром картошки */
― Откопались уже?
― А че эт ты?
― Сон рассказываю. Приснится же, зараза такая.
/* Леня дал ему лучший совет из всех возможных */
ФИГУРА ТРЕТЬЯ. РАЗЛУЧНАЯ
― Умные они, ёшкин кот.
/* Сборы в дорогу. Последние хлопоты. Дядь Митя подтянулся */
― Извините. Что помешал вам деньги прятать.
― Ну, ну, давай еще, раззвони по всему поселку! Трепло!
― Понял, вот.. сюда положишь,на булавочку застегнёшь.
― А расстегнётся?
/* Проблема с галстуком */
― Ой! Ты чё наделала-то?
― Погладила.
― Да кто ж его теперь завяжет-то? Всё! Съездил на курорт!
/* Дядь Митя проник в дом */
― Проститься с другом имею право!
― Ну, Василий, мягкого тебе полёта.
― Как это место называется?
― Курорт органов движения.
/* Никто не может галстук завязать */
― Все! Давай, распаковывай чемодан.
― Вот так, пуговку расстегнешь, и хорошо.
― Пуговку? Там же. юг!
― Культура!
/* Людмила спасла всю поездку. Завязала галстук на раз */
― Ну, Людк! Ну красавица.
― Я другой узел вяжу.
/* Ну, давайте прощаться с отцом */
― Ракушек мне привези. И пальму.
― Ой, дочь, пальму-то на себе переть?
― Веточку.
КУРОРТ ОРГАНОВ ДВИЖЕНИЯ
/* - Что такое? - Вы у нас в отделе кадров работаете. В управлении */
― Товарищ Кузькин?
― Ага, Кузякин.
― Владимир Валентинович?
― Ага, Василий Егорыч.
― А, ну правильно, у меня профессиональная память.
― Я извиняюсь, вы тоже на курорт органов движения после травмы?
― Боже сохрани. Мне этот климат посоветовала моя экстрасенс.
― «Экстра»-кто?
― Сенс! Она будущее провидит.
/* Экскурсия в бот.сад */
― А то ведь как экстрасенса выявляют - его сразу на учет ставят.
― Он тогда работает в государственном масштабе.
― Провидит, что происходит за рубежом.
― Экстрасенс делает запрос в космос: «Так, мол, и так, мол! Как?»
/* На тренажерах типа "родео" */
― Шестнадцать гуманоидов нашли на месте аварии. Небольшого роста, в среднем метр двадцать. Зеленого цвета, бесполые (!). Знаете, такие мудрые грустные глаза.
― А вы что, их видели, Раиса Захаровна?
― Я, видела? Их никто не видел.
/* Лечебный сон */
/* На рынке */
/* В кафе */
― Хрясь! И все, что болело - в мусорное ведро.
― Раиса Захаровна, а баба-то эта жива?
― О, еще как жива! Прекрасно себя чувствует. Правда, не узнает никого. Память почему-то отшибло. Но важен не результат, а процесс.
/* Под южным волшебным небом */
― Знаете, какой вопрос меня все больше и больше занимает?
/* В баре */
/* Ночью на пляже. Вася, будь осторожен */
― Надюха - мой компас земной.
― Мой папа очень хотел мальчика, а родилась девочка.
― Как назвали-то?
― Кого?
― Девчушку-то??
― Раиса Захаровна!
― Не понял.
― Ну, мой папа хотел мальчика, а родилась девочка — Я!
― Аааа.
― Но меня всегда удивляло другое. Как эти глупые птахи способны к нежности? Почему у людей все иначе? А. Почемуу?
― Точно! Точно. Она мне говорит: "Куда деньги дел, куда деньги дел?"
― А куда деньги дел?
― Вот отчего такое, а?
― Вероятно, инстинкт размножения.
― Любовь. Вероятно.
Не доехал Василий до дому
/* И пришло письмо. */
― Чёй-то, Людк? Пыс пыс-то, чё?
― Постскриптум. Послесловие.
/* Надежда поняла, что случилось */
― Как яму не стыдно, поросёнку. Кобель. Вот ведь какой кобель батя ваш!
― Чего реветь-то?
― Ой, чё делать не знаю! Ой, горе-то како! Лёшк, поросятам дал.
― Дал.
― За шкирку его потрясь - и будет с него. А ну-ка сядь! Сядь! Куда идешь?
― Да в уборную я!
― И я с тобой!
ЯВЛЕНИЕ РАИСЫ ЗАХАРОВНЫ
/* Что ж так плохо за кадрами смотрите? Бегают куда хотят ваши кадры */
― Вообще-то, знаете, у нас текучки нет.
― А у нас текучка. Ох, кака страшна у нас текучка.
/* Раиса Захаровна пробует объясниться. Как женщина с женщиной */
― Вы его любите?
― Чё?
― Любите ли вы этого человека?
― Ой. да какой человек. Да был бы это человек, да разве б он так поступил?
― Бог-то не тимошка, видит немножко.
― А если это любовь, Надя?
― Кака любовь?!
― Така любовь! Вот о чём должны вы были сначала подумать, Наденька!
― Кака тут любовь? Когда вон, воздуху мне не хватат. Надышаться не могу. А в груди прям жгёт! Прям жгёт, как будто жар вон с печи сглотнула.
/* Правда начала вскрываться. И страшно становится. */
― Что такое? Что это вы на меня так смотрите?
/* Переговоры были недолгими */
― Людк, а Людк! Глянь, че делается. Это ведь она.
― Ах ты, сучка ты крашена!
― Почему же крашена? Это мой натуральный цвет!
― Девушки, уймите вашу мать! Тихо. Тихо. Зараза! "Людк, а Людк!" Тьфу! Деревня!
/* Надежда говорит кратно, но емко: */
― Узнаю, кто из вас с отцом видится — прокляну.
ДОМ РАИСЫ ЗАХАРОВНЫ
/* Василий на раздаче. Раздельное питание форева */
― Соль — это белый яд.
― Так сахар же белый яд!
― Сахар это сладкий яд.
― Раиса Захаровна, может, с хлебушком, а?
― Хлебушек — это вообще отрава!
― Нет, я бы сейчас горбушечкой отравился бы! Ну правда, жрать охота!
― Не «жрать», а «есть»!
― Чо?
― Да не «чо», а «что»!
/* Раиса в печали. Ей сегодня сделали очень больно. Еда не поможет. А что? */
― Почему люди такие жестокие?
/* Ну зачем я тебе, Рая? */
― Вон носки, рубахи стирать не умею.
― Но, но ты уже научился!
― Матерюсь.
― А мне нравится, это пикантно. Я привыкла. Хочешь, ЁШКИН КОТ, я тоже буду?
/* Тянет его. К детям, к жене */
― Ты идешь к этой горгоне?
― Не, я к жене.
― Отпустите меня, Раиса Захаровна.
― Не убивайте меня, Василий. Я знаю, мы с вами из разных социальных пластов. Но ведь нас судьба свела.
― Да кака судьба? По пьянке закрутилось - и не выберешься.
ДОМ КУЗЯКИНЫХ
/* Надя лежит без движения. Все переживают */
― Ты перекинь думки-то свои, на хозяйство-то.
― Куда он все хотел-то, ты говоришь?
― О господи. Ну в бар, в бар!
― Где ж я ему возьму-то, этот бар.
― Вот побарствует маленько и притопает.
/* Сначала досталось Оле */
― Мамка твоя плохая тута — дома, а папка твой хороший — вона, другу мамку себе заимел!
― А как в городе-то хвост-то тебе прижало, куда ж ты, мила моя, прибежала?! К маме!
/* Очередь дошла до мужиков. В лице дяди Мити */
― Однако, потоп сейчас будет.
― А ты из меня сколько крови выпил? Я ж спокойные дни-то на пальцах могу сосчитать!
/* Дядя Митя держится из последних сил. Но супротив четырх баб он не сдюжит */
― Чтой-то вы все взъерепенились, я погляжу.
ВОЗВРАЩЕНИЕ
/* Василий приехал. Приняли его плохо */
― Это откудова это к нам такого красивого дяденьку замело? Иль чё забыл, сказать пришёл? Ой, гляньте-ка, в глаза не смотрит — наверно, двойку получил!
/* Василий просит спичек прикурить, Надежда метко комментирует */
― Полюбовница на спички денег не даёт.
/* Крутые разборки по-семейному. Леня взялся за топор. Василий вынужден уйти */
― Что характерно, Лёнька не одобрил твой поступок.
/* Баба Шура поддерживает Надежду */
― Когда Ленька-то топор-то подхватил, я манёхо не родила.
/* Договорились встретиться на у старого парома. Но Надюха уже передумала. Баба Шура не одобряет */
― Не пойду!
― Ну и сиди. Тока знай: я с сегодняшнего дня с тобой тоже в контрах!
― Помру — Ваську на поминки позову, а тебя, охламонку, не пушщу!
Примирение
/* Встреча все же состоялась. Василий и Надежда
― Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чёртовой матери эти органы-то!
― С базара вон, в магаззин домой иду, вся трясуся.
― Васенька, ты че, прям сейчас, что ль? Увидят.
/* Прячутся теперь вдвоем. */
― По столовкам ходить не много радости.
/* Два месяца уже прячутся. Скоро уже и ребенок родится.
― Все, хватит, запартизанились мы тут с тобой. Надо выходить из этого, как его, подполья-то.
/* На голубятне. Вернулся Леня, а Василий тут без штанов */
― Говорила: Оденься! Оденься! — Потеплело! Потеплело!
/* Леньку в армию забирают */
― А какие войска, сынок?
― На границу.
― Ой.
― Щас там тихо.
― Ну скажи ты ей!
― А че сказать-то, сынок?
― Чтоб не ревела.
― Надюх! Не реви!
Проводы в армию
/* Курс молодого бойца. Лёня ползает прямо в гостиной
― Вот, сынок, когда я служил, старшина веревочку натянет, как задницей задел — так наряд вне очереди.
― А когда я служил, у нас проволочку колючую натягивали. Немцы. А к ней мины. Наряд вне очереди.
/* Напутствия защитнику Отечества. Достойно все.
― Слышь, сынок, ты там смотри, чтоб ни одна холера-то на нашу землю.
― Брось, брось, Василий, никто на нас не кинется. Не паникуй.
/* Дядя Митя тоже не против детей
― Сань, может мы тоже пойдём с тобой — состругаем себе снегурочку, во жизнь-то.
Жизнь с РС. 9 сентября 2020г. "Ну, все. Съездили на курорт!" В отпуск никуда не поедем.
Пандемия внесла коррективы весной, осень спутала все планы.
Съездили на курорт.
У мужа отпуск в сентябре две недели.
У тетушки на Волге юбилей аккурат в этот срок.
Мы уже ездили к ней на машине - от нас 1200 км, нам понравилось. Вот и тут решили съездить.
Но все пошло по . не по плану, короче.
Все началось еще в пятницу. Почти ночью.
Мы ехали на дачу с мужем вдвоем.
А он у меня такой человек - в целом к машине относится внимательно (она уже не молода), а перед поездкой так вообще генералит - заказали пороги, гранату, колпачки, масло - это только то, что я услышала, я не разбираюсь.
Ну, и вот впереди неделя ремонта перед дальней поездкой, у нас уборочные планы на даче, едем, обсуждаем это все.
Смотрю, муж руки с руля убирает. Мы как раз по мосту в поворот уходим с трассы в тьму кромешную.
Кладет руки на руль. Снова поднимает. Чую неладное. уходит на обочину, включает аварийку - руль бъет. Значит что-то с колесом. Уходит разбираться. Мы с собакой сидим.
Фото автора Фото автораВ целом, с мужем мне не спокойно - он всегда разберется. Но страшно стало, что время полночь почти, мы где-то в лесу, пятница.
С колесами оказалось все в порядке. Проехали еще вперед - руль бъет.
Муж совещался с другом, домкратил со всех сторон - неисправность не нашел. Сказал:
-Возможно, это внутренняя граната (. ), сейчас ползем в сторону дома.
И мы поползли. И первая мысль -"А случись это не за 50, а за 500 км от дома?"
А ничего уже не бъет.
Муж говорит - Скорее всего что-то намоталось, а пока я все проверял - отвалилось.
Развернулся и поехали на дачу)))
- Не боись, это же механика, тут ничего не могло само починиться, если бы сломалось, то сломалось.
В итоге мы доехали без приключений, только вот лису еще встретили , а в понедельник отдали машину на запланированный ремонт.
Поездка на Волгу еще маячила.
И тут у меня путаются текущие планы и возникают неотложные дела.
Можно было бы еще договориться в отделе кадров и отпуск немного сдвинуть, но там, как раз мужу нужно быть в городе - вдруг пригласят по новому собеседованию?
В общем я посмеялась и поблагодарила вселенную - звоню мужу:
-Нас все отворачивает от этой поездки. Ну, не случилось отпуска в этом году, расслабляемся и улыбаемся)))
Потому что все всегда к лучшему!
У вас были такие случаи, что провидение вас уводило от планов? Жалели или радовались в итоге?
К чему нужно быть готовым, если собрались отдыхать на курортах Краснодарского края. Съездил, рассказываю 😲📢
Вообще, мы с семьей больше любим «дикий» отдых – с палаткой или прицепом где-нибудь подальше от людей. Но в этом году решили съездить цивилизованно. Тем более, дочка еще маленькая и жару плохо переносит. Поэтому сняли квартиру на нашем побережье – в Анапе.
Впечатления о поездке – отдельная история. Об этом позже. А сейчас хотелось бы рассказать о том, к чему должны быть готовы туристы, собравшиеся на курорты Краснодарского края.
Вот с чем столкнулись мы.
1. Очень много народу
В российских курортных городах мы не первый раз. Плюс постоянно поддерживаем связь с друзьями и близкими, обмениваемся информацией. В этом году у нас были «глаза и уши» в Геленджике, Туапсе и Сочи.
Так вот. Отдыхающих в этом году на нашем побережье ОЧЕНЬ много. Об этом говорят все: наплыв туристов, несмотря на ограничения и открытие границ с Турцией, невероятно большой.
Не толкаться локтями на пляже невозможно даже утром. Приходишь в восемь часов и уже народу полно. В районе 10-11 можно даже не соваться – впихнуться будет сложно. И это мы ходили не на центральный песчаный пляж, а на галечный, который на окраине.
На пляжах в центре еще веселее. Например, вот так выглядел Центральный пляж Анапы утром после шторма:
И это при том, что прохладно, волны, море грязное из-за предшествующей непогоды.
Аналогично с развлечениями. Если приходишь в удобное для классических отдыхающих время, то сталкиваешься с огромными очередями.
В общем, чтобы комфортно отдыхать, лично нам приходилось сильно подстраиваться под обстоятельства: вставать пораньше, заранее покупать билеты и т.п.
Ссылки по теме
Любовь и голуби на Википедии. Довольно подробно. И ссылки полезные.
Присмотреть или прикупить на Озоне:
- DVD Любовь и голуби. Извините, что помешал вам деньги прятать.
— Любовь и голуби, 28 цитат
- Пред. Предыдущая
- След. Следующая
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Не сделаешь ты, сделает кто-то другой. Не напишешь ты, напишет кто-то другой. Не будешь рядом ты, будет кто-то другой. Не возьмешь все в свои руки, возьмет кто-то другой. Всегда будет кто-то другой.
Неизвестный автор (1000+)
Не все, кто улыбаются - добры,
Надежда Тандур (1)
Не все, кто на коленях – верят в Бога.
Если я буду такой, как все, то кто же будет такой, как я?
Неизвестный автор (1000+)
Считается только то, что ты делаешь. А говорить можно все, что угодно.
Погнали (Ричард Хелл) (10+)
Однажды кто-то обнимет тебя так крепко, что все твои сломанные кусочки склеятся.
Анатомия страсти / Анатомия Грей (100+)
Вот она, жизнь. Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.
Рэй Брэдбери (50+)
На свете должен быть кто-то, кому от тебя нужно лишь одно: чтобы ты был жив и чтобы у тебя все было хорошо.
Борис Акунин (50+)
Если Любовь будет на первом месте, то все остальное будет на своем.
Аврелий Августин (50+)
Лучшая вещь в жизни - это найти кого-то, кто знает все твои недостатки, ошибки и слабости,и продолжает думать, что ты потрясающая.
Неизвестный автор (1000+)
Мы все как карандаши. Каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперед.
Карандаши (Юрашъ) (4)
"Любовь и голуби" - цитаты
Василий Кузякин любит жену, детей и голубей. Но ему придется пройти через многое, чтобы узнать, кого он любит больше всего.
Стоит ли перечитывать цитаты из фильма "Любовь и голуби"?
Странный вопрос. Чего их перечитывать. Мы же ими практически разговариваем. Соль — это белый яд. Как жить, дядь Мить? Чёй-то, Людк? Пыс пыс-то, чё?
И ведь что интересно.
Хороший фильм даже цензура не испортит. Хотя и постарается
Сначала фильм должен был быть двух серийным. Но цензура решила улучшить и без того прекрасное.
А что это они у вас так много пьют? Это ж наши простые деревенские труженики - они не могут столько много пить. Тем более когда вся страна, как один, в едином порыве борется с пьянством!
Пьянство пришлось проредить. Убрали бутылки из кадра. Почти все. Вот же злодеи!
Чуть даже не запретили фильм навовсе. Из-за дяди Мити, как фигуры многовыпивающей.
Меньшова как режиссера решили отстранить, а директора заставили переделывать фильм. Вырезали 7 хороших сцен. Сцену в баре покоцали. И тайны экстрасенсов в исполнении Людмилы Гурченко.
Потом выпустили, но вторым экраном, небольшим тиражом, и не пустили ни на какие международные фестивали.
Но народ-то у нас какой? Ежели людям фильм нравится - так они его смотрят, и никаких ответственных товарищей не слушают. А потом еще и пересматривают. Вот отчего так.
Но сейчас-то цензуры нет?
Цензуры, может, и нет. А вот странное отношение к фильмам Меньшова осталось.
Составило, например, Министерство культуры список "100 фильмов, рекомендованных к просмотру". Чтобы детишки просвещались. И что же вы думаете? Туда таки не вошел ни "Москва слезам не верит", ни "Любовь и голуби". Не нравятся эти фильмы товарищам из Союза кинематографистов.
Только зрители любят. Смотрят и смотрят.
К примеру, на сайте "Мосфильма" вывесили фильмы для свободного просмотра. На первом месте внезапно - "Любовь и голуби" с большим отрывом.
Что характерно - любят друг друга.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Любовь и голуби"
Подходящий повод - он всегда найдется. День взятия Бастилии. Или восемьдесят лет со дня рождения.
Тут главное - календарик с собой носить. И чтоб впустую не прошло.
Смотрите хорошие фильмы - и будет вам счастье.
И помните: Брось, брось, Василий, никто на нас не кинется. Не паникуй.
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок - книгу "365 цитат о любви". Самые трогательные, неожиданные и смешные.
О фильме (Чтой-то вы все взъерепенились, я погляжу. )
Любовь и голуби (фильм)
Девушки, уймите вашу мать!
Страшную весть принёс я в твой дом, Надежда! Зови детей!
Кикимор я не понимаю! Убери её, Надежда!
Умерла, говорит, дедушка, твоя бабушка.
Инфаркт Микарда! Вот такой рубец! Вскрытие показало.
А голос какой был! Скажи ж, Надь! Как запоёт!
Откопались уже? Да вот, сон им рассказываю… Приснится же, зараза такая…
Ну… Санька… это я тебе… ни-ког-да. Ни чего! Ни чего! Врагу! Не сдаётся наш гордый «Варяг».
О! Уж закусывут… Ну как же! Я говорю, закусывают уже?!
[Поёт] …Куда девки, туда яяя-а… Девки в баню, я на баню и ногами та-ра-ба-ню… У.
(Объявление в рупор на фоне гремящей на всю округу песни Высоцкого) Товарищи женщины, ярко-оранжевые закончились. Остались только бледно-зелёные!
А ты чё стоишь, уши растопырила? Отцова заступница.
Зараза! «Людк, а Людк!» Тьфу! Деревня!
Извините, что помешал вам деньги прятать.
Ну, ну, пойди ещё, раззвони по всему посёлку! Трепло!
Проститься с другом имею право!
Бревно! С вагона соскочило, и одним концом Ваську — по голове. Шибануло вашего отца, Людка! Всё!
Вот так прям чем-то и убила б!
Однако, потоп щас будет!
А ты из меня сколько крови выпил?! Я ж спокойные дни на пальцах могу посчитать!
А пьёте вы сколько, дядь Митя?!
Что характерно, Лёнька не одобрил твой поступок.
Ишь ты, орган движения они лечили, орган движения! Поотрубать бы вам к чёртовой матери эти органы-то!
А у нас текучка, така страшная у нас текучка…
Я другой узел вяжу.
Иду из мага́зина, вся трясуся.
Как яму не стыдно поросёнку. Кобель. Вот ведь какой кобель батя ваш! Ой, чё делать, не знаю! Ой, горе-то како! Лёньк, поросятам дал.
Посылаем запрос в космос: «Так, мол, и так! Как, мол?»
А как хвост тебе в городе прижало, дак куда ж ты, мила моя, побежала?! К маме!
Совсем не держат ноги. Как ватные, ноги. До сих пор трясутся… руки.
Ну, Василий, мягкого тебе полёта.
Надюха — мой компас земной.
Почему люди такие жестокие?
Мы из разных социальных пластов, но ведь нас судьба связала.
Чтой-то вы все взъерепенились, я погляжу.
Полюбовница на спички денег не даёт.
Когда Лёнька топор подхватил, я манёхо не родила.
По столовкам ходить не много радости.
Восемьдесят лет со дня рождения… Ух ты, а ей уж восемьдесят?!
Да какая судьба? По пьянке закрутилось и не выберешься.
Я не очень пьяная, Василий?
— Ах ты, сучка ты крашена!
— Почему же крашеная, это мой натуральный цвет!
— Она всё спрашивает: «Куда деньги дел, куда деньги дел?»
— А куда деньги дел?
— Выпей, дядь Мить!
— Не надо! Санечка не любила этого…
— Ну, скажи ты ей.
— Что сказать-то, сынок?
— Чтоб не ревела…
— Надюха! Не реви!
— Фыр-р-р! Бр-р-р… Ух! О-хо-хо… О, ёшкин кот.
— Осторожнее, товарищ! Вы меня забрызгали. Я уже мокрая вся с головы до ног.
— Я извиняюсь.
— О! Здравствуйте!
— В чём дело?!
— Вы у нас в отделе кадров работаете, в управлении.
— Товарищ Кузькин?
— Ага, Кузякин.
— Владимир Валентинович?
— Ага, Василий Егорыч.
— А, ну правильно, у меня профессиональная память. Значит, Вам досталась вторая путёвка? Тесен мир, хых.
— Нет, нет, выходите первым.
— Аха, слушаюсь.
…Но без большой любви на сердце пусто, с тобой тогда друг друга мы нашли… (вокруг звучит «Жгучее южное танго» в исполнении Геннадия Каменного)
— Это ж надо… Забраться за тысячи километров от родного дома, чтобы в море встретить человека из своей же конторы!
— Я извиняюсь. Вы тоже на курорт «Органов движения», после травмы, а?
— Боже сохрани! Мне этот климат посоветовала моя экстрасенс.
— Экстра — кто?
— Сенс! Она будущее провидит.
— Вы что, разве, об этом ничего не слышали?
— Я ведь всё по хозяйству.
— Ну, знаете ли… Сейчас все газеты только об этом и пишут. Странно…
— Кстати о работе. Как у вас с планом?
— У нас? Нормально, выполням всё.
— Вообще-то, ваш леспромхоз у нас всегда на хорошем счету, мы вами довольны.
— Да? Большое спасибо.
— А, ёшкин кот! А-а-апчхи! А-а-а… О. Здрасьте, Раиса Захаровна.
— Здрасьте! Так мы ещё и соседи…
— Аха, извините, а-а-апчхи.
— Приношу я ей фотографию ещё одного человека. Он, знаете, как-то неожиданно исчез… Мца… Она взглянула внимательно на фотографию, подошла к карте… [начинает всхрапывать]
— Ну и чего? Раиса Захаровна! Раиса Захаровна!! Раиса Захаровна. Я говорю, ну и чего дальше-то было, подошла к карте и чё?
— Да. Подошла к карте… Так вот… Ткнула пальцем и говорит: вот горячая точка, он щас здесь… [всхрапывает]
— Я извиняюсь… Нашли. Раиса Захаровна! Мужика-то нашли?
— …Кого?!
— Мужика-то, говорю, нашли?!
— Э-э-эх… Да какой-то электросон, я Вам скажу, ну, прямо как каменный век. Понимаете.
— Я извиняюсь, а Ва́шего мужа как зовут?
— Кого?! Ха-ха-ха! Ну нет, знаете ли… Я своей свободой дорожу! Брак — это добровольное рабство.
— Даа.
— А кто Вам галстучек купил?
— Дак это, Надюха купила.
— Хм… хм-хм… хм-хм… Рекомендую приобрести вот этот. Он и к костюму подходит… И к глазам.
— …Да в уборную я!
— И я с тобой!
— Лёнь, баба Шура-то померла!
— Нормально…
— Шибануло вашего отца, Людка. Все, всё… Всё. Теперь так и останется…
— Что останется?
— Что что? Косоглазие.
— Так он живой?
— Ты чё каркаешь, дура? Конечно живой! А вы что подумали.
— Я тебе покажу, что мы подумали!
— Чёй-то, Людк? Пыс пыс-то чё?
— Постскриптум. Послесловие.
— Ты идёшь к этой горгоне?!
— Не, я к жене.
— Не пойду!
— Ну и сиди. Тока знай: я с сегодняшнего дня с тобой тоже в контрах!
— Куда он всё хотел-то, говоришь?
— Ну, в бар!
— Где ж я ему возьму-то, этот бар.
— Вот побарствует маленько и притопает.
— Ракушек мне привези… И пальму.
— Ой, дочь, пальму-то на себе переть?
— Веточку.
— Ой, ты чё сделала-то?
— Погладила.
— Да, кто ж его теперь завяжет-то?
— Ой.
— Ну всё! Съездил на курорт! Всё! Распаковывай чемоданы, Людка!
— Иди Людка, неси сберкнижку.
— Где?
— Тама!
— Аааа!
— Ага…
— «Экстра» кто?
— Сенс!
— Сынок, ты там смотри, чтоб ни одна холера на нашу землю.
— Брось, никто на нас не кинется, не паникуй.
— Саньк, может мы тоже пойдем состругаем себе снегурочку!
— Молчи уж, стругальщик!
— В армию меня забирают.
— Кто?
— Дед Пихто.
— Когда?
— Завтра к семи.
— А медкомиссия?
— Всё прошёл.
— И не сказал!
— В какие войска, сынок?
— На границу.
— Сейчас там тихо!
— Вы кем в управлении-то?
— Я работаю в отделе кадров.
— Ох, что ж так плохо за кадрами смотрите? Бегают куда хотят ваши кадры, а вам и дела нет.
— Вообще-то, знаете, у нас текучки нет.
— А у нас тякучка, ох, кака страшная у нас тякучка…
— Всё не так страшно.
— Каж не страшно? Страшно.
— Успокойтесь, прошу вас, успокойтесь. Вы его любите?
— Чё?
— Любите ли вы этого человека?
— Ооой, х, да какой эт человек? Да был бы эт человек, да разве б он так поступил?
— А если это любовь, Надя?
— Кака любовь?!
— Така любовь! Вот о чём должны вы были сначала подумать, Наденька!
— Ну не знаю я уж, сколько лет с им прожили, чё ж, воевали мы, чтоль, с ним? Всё у нас хорошо было.
— А привычка?
— Кака привычка?
— Элементарно, привычка. Потому я и спрашиваю у вас: любите вы этого человека?
— Ну не знаю, вы всё слова каки-то говорите. Кака тут любовь, когда, вон, воздуха мне не хватат, надышаться-т не могу. А в груди прям жгёт, прям жгёт, как будто жару, вон, с печи сглотнула.
— Ой, ты чё сделала-то?
— Погладила.
— Да, кто ж его теперь завяжет то?
— Ой.
— Ну все! Съездил на курорт! все! Распаковывай чемоданы, Людка!
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Железный человек (Джарвис, не можем ходить — будем бегать)
Мстители (Мне нужен хаос и глазное яблоко. )
Бойцовский клуб (С кем бы ты хотел подраться? - Я - со своим боссом. А ты?)
Читайте также: