Остаться дома или поехать с мамой

Обновлено: 28.04.2024

Мне 18, живу с родителями и братом 13лет.
Последние пару лет появились средства и часто на каникулах ездим с родителями по стране. Но в этом году устаю из-за учебы и не хочется выбираться куда-то.
Должны были ехать осенью прошлой, но мы с братом не захотели ехать и не поехали все, аргументируя тем, что все делается для нас с братом. И до нынешнего момента, мама периодически нас упрекала, что вот из-за нас она просидела пол года дома и не отдохнула. Сейчас опять встал вопрос о поездке..
Как от него откосить и не поссориться с родителями? Я не понимаю почему не могут поехать одни..
Мы с братом самостоятельные и нас пару раз оставляли одних на неделю. И всегда причина почему не едут без нас: "Мы же это для вас делаем!"

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

Эта непонятная работа

Здорово иногда брать ребенка на работу, если есть возможность. Чтобы он понимал, куда исчезает родитель. Чтобы понимал, чем вы занимаетесь, когда вас нет рядом с ним.

С работы (или куда вы там уходите) вы можете принести малышу какую-нибудь вещицу. Это не обязательно должен быть крутой подарок — сгодится просто яблоко, или ваш рисунок, или букет из осенних листьев, что угодно. Это "что угодно" покажет крохе, что вы думаете о нем даже тогда, когда вы не вместе.

Самое главное: прощайтесь перед уходом. Нет ничего хуже внезапно исчезающего родителя. Даже если ребенок начинает истерить и цепляться за ноги — прощаетесь и уходите. Представьте, что ваш муж средь дня будет куда-то пропадать. Был дома и исчез. А позвонить ему вы не можете! Приятно?

"Для меня вот эти исчезновения — прямо непонятнейший прием. Я помню, как в детстве в деревне у бабушки мама сказала, что пошла в туалет, а сама уехала — в Киев! Ну ка-а-ак? Как так можно? Допытываю я ее по сей день".

Если мама уезжает на несколько дней

Дома на видном месте оставьте свои фото.
Пусть те, кто остался с крохой, всегда говорят ему, что мама уехала, но все равно очень его любит и обязательно вернется. Прямо повторяют как мантру.
Уезжая на несколько дней, дома можно оставить сюрпризы для малыша, которые он будет регулярно находить.

"Может, кому-то пригодится мой опыт. Я всегда оставляю небольшие посылочки детям на каждый день и подписываю, например, „Варя — 1-й день“. В итоге ребенок получает по посылочке в день. Внутри лежит какая-то сладость небольшая или что-то творческое. Так дети каждый день с весточкой от меня и ведут отсчет, сколько дней осталось до моего возвращения. Скоро я снова уезжаю на 5 дней, и они уже ждут не дождутся моего отъезда!"

Видеозвонки — отлично! Можно и обычные звонки. Не надо спрашивать "Как дела в саду?", просто скажите: "Я очень тебя люблю и обязательно вернусь". Даже если малыш убегает от трубки и "не слушает", попросите взрослого, который с ним рядом в данный момент, включить громкую связь.
Хорошо оставить ребенку мамину футболку (ночнушку), которая пахнет ею. Не стиральным порошком и не духами! А мамой. То есть непостиранную вещь. Можно класть ему в кроватку, из футболки можно сделать наволочку.

"Мне было 8 лет, когда маму положили в больницу, и то я помню, как ходила по квартире с ее ночнушкой. Она и правда пахла мамой".

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как отпроситься у мамы в другой город?

Прочитайте хоть пару статей по технике ведения переговоров. Начните с того, что расскажите, куда именно Вы хотите пойти в Питере, и что увидеть. Что это экскурсионная поездка, а не увеселительная. Скажите, что понимаете мамину позицию, и методом задавания правильных вопросов, на которые ответ будет "да", подведите её к тому, что Вы достаточно подтвердили свою "благонадёжность". Попросите уточнить, что мама имеет ввиду, говоря, что отвечает за Вас. Можно спросить прямо - чего мама опасается? Знаете, некоторым мамам трудно даются разговоры о сексе и о последствиях незащищённого секса с взрослыми дочерьми. И, хоть секс и ночь между собой не связаны, но . опасения вызывают. Юность, гормоны. А на чьи плечи ложаться последствия? Настя, я думаю, стоит поговорить с мамой и на эту тему. Не только как мать и дочь, но и как 2 женщины - юная и опытная. В конце концов, ещё немного, и Вам будет 18, совершеннолетие. Многие Ваши ровесники живут отдельно от родителей, поступив в ВУЗ в другом городе, и учатся, и работают. Скажите маме, что взросление детей е отменить, а Вы - её дочь, и она достаточно вложила в Вас сил, времени, труда чтобы иметь основания доверять своей взрослой дочери. НО - имейте ввиду, доверие нужно оправдывать, Анастасия.

Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск

Хороший ответ 7 Плохой ответ 1 Связаться с психологом Юдина Елена Федоренко Галина Александровна В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Анастасия

Но я не знаю, как спросить у мамы разрешения, с чего начать диалог, какие аргументы можно привести.

По вашему описанию вы и Ваша мама, замечательные люди!

Вашей маме не нужны аргументы, она все и так понимает.

Единственное, что ей нужно - это Ваша безопасность!

Если Ваш молодой человек гарантирует Вашей маме, что вернет Вас в целости и сохранности. Будет о Вас заботиться, любить и оберегать, мама отпустит.

Как уговорить маму разрешить поехать в другой город к парню?

Мне в этом году будет 17, а парню будет 18. Сейчас живём в разных городах, расстояние примерно 45 км, т. е. недалеко. С парнем будет годовщина, решили отметить походом в кино и кафешкой в его городе. Проблема в том, что мама не разрешает мне съездить туда, ссылаясь на то, что мы (возможно! -по её мнению) не понятно чем будем заниматься, я имею ввиду секс. Поводов для волнения я ей не давала. Вернулась бы я к 7 часам. С парнем в отношениях больше года. Он не может сюда часто приезжать, почти весь год жил здесь у друзей. Как мне уговорить её??

Дополнен 6 лет назад

Сейчас у него нет возможности приехать, три недели не видились уже

Дополнен 6 лет назад

Я понимаю, что она права. Просто я постоянно сижу дома, получается всем остальным все можно, а мне нельзя. И это не первый случай, что мне нельзя то, что другим можно

Голосование за лучший ответ

пусть приедит и забирёт тебя.

а может мама права?

Всякий может быть парень, мама просто переживает, ведь неизвестно что с Вами может случиться. А так вообще-то всегда парни к девушкам ездят. И уговаривать я думаю не стоит, просто надо привести аргументы что все будет хорошо и Вы вернетесь к тому времени к которому вы и договоритесь.

Приедет сам, если нужно. Мама права.

Скажи что он важен тебе, объясни свою ситуацию, она должна тебя понять!)

скажи "тогда у меня не будет больше парня, буду искать себе девушку" , ну или лучше забить и сказать парню что тебя мама не отпускает, парень, если он мужик, сам приедет

Я в 14 поехала за 250 км учиться.

мама права.

а у вас в городе кинотеатров и кафе нет ?

это он должен к тебе приезжать, а не ты к нему. приехал бы так же на один день, что за то..

Ну, раз мама против, ее не убедить даже таким аргументом, что "непонятно чем, ты можешь заняться и в своем городе, причем не понятно с кем. Такая печальная засада - пока ты живешь на територии мамы, пользуешься ее деньгами, она имеет полное право решать куда и с кем тебе ходить: -(( Наверное, было бы хуже, если бы ей было все равно, и тебе в твои 17 пришлось бы самой снимать жилье и зарабатывать себе на жизнь. Мама о тебе заботится. Как может. Не факт, что ты по-другому будешь относиться к своей дочери в будущем.
У тебя есть выбор: или убедить парня приехать отмечать годовщину в твой город, или собрать сумку, гордо уйти из родного дома на квартиру, самой себя обеспечивать и самой решать как тебе жить.
НО, могут быть и другие разные варианты, попробуй придумать их вместе с мамой, начиная разговор приблизительно так:
Мама, я понимаю, что ты права, что ты заботишься обо мне, но, вот если бы тебе было 17, и ты бы очень хотела поехать к любимому, а бабушка тебя не отпускала бы. Какими словами ты смогла бы убедить свою маму отпустить тебя?

Парень походу мутный какой то.

Сказки рассказывай маме, если парень может провести с тобой время в кафе и кино в своем городе, то почему это не может сделать в твоем городе. Хорошие отношения приедет, а если нет, то нет.

Можно ли отдыхать без ребенка, не испытывая чувства вины?

Почему возникает чувство вины

Вопрос разлуки с детьми всегда актуален: работа, командировки, встречи. Расставание не всегда дается легко: в голове — постоянная мысль, что главное в жизни — ребенок. И маме трудно без него радоваться жизни, тем более если речь заходит об отпуске.

Некоторые родители полностью подчиняют себя интересам ребенка, жертвуя карьерой, увлечениями, отдыхом. Не будем анализировать, к чему приводит эгоцентрическое воспитание. Если родители будут пренебрегать своими интересами, то и ребенок не научится уважать других людей.

Чувство вины при разлуке с ребенком диктуется социальными установками:

- хорошая мать детей не бросает;

- где это видано, чтобы без детей развлекаться;

- настоящая мать отдыхает не от детей, а с детьми;

- мать не может устать от собственного ребенка;

- ты уже не девочка, а мать, и пора прекращать встречи с подругами.

Большинство подобных установок исходят от родителей (бабушек и дедушек), к которым молодые родители обращаются за помощью и мучаются угрызениями совести, оставляя ребенка родственникам.

Можно ли развлекаться без детей?

Можно и нужно. Правда, понятие «развлечение» у всех разное. В данном случае речь идет об отдыхе. А отдых – это, прежде всего, отстранение от того, что вызывало самую большую усталость. Мама устает от домашних дел, от постоянных капризов, от полного подчинения своей жизни потребностям ребенка.

Не путайте любовь и усталость. Вы безумно любите своего ребенка, и именно поэтому четко понимаете, что малышу нужны здоровые мамы и папы. Кроме того, у молодых родителей часто появляются проблемы в отношениях, которые проще всего разрешаются наедине.

Так можно ли чувствовать себя виноватым в том, что хочешь блага своей семье?

В каком возрасте можно оставлять детей

Примерно до полутора-двух лет физиологическая связь мамы и ребенка достаточно сильна. Разлука тяжело переносится, особенно если мама кормит грудью. Поэтому до 1,5 лет надолго оставлять ребенка без родителей не рекомендуется.

Чем самостоятельнее становится ребенок, тем тоньше связь: малыш скучает по маме, а мама по ребенку – это нормальная ситуация, но оба вполне могут обходиться друг без друга. Поэтому, начиная с 1,5 лет, разлука с родителями в разумных пределах — нормальное явление, при условии, что рядом с ребенком находится хорошо знакомый взрослый, удовлетворяющий все потребности малыша.

После трех лет ребенок должен понимать, что у папы и мамы есть своя жизнь: работа, дела, как и у него — детский сад, друзья, поэтому небольшая разлука с родителями не должна восприниматься как негативное событие.

Итак, оставлять ребенка на несколько дней с близкими людьми можно, но при условии тщательной подготовки.

Как готовиться к отъезду

Резкое и длительное расставание с родителями может привести к стрессу и психосоматическим расстройствам. Поэтому исчезать незаметно и думать, что ребенок поплачет и все пройдет – нельзя.

Малыш должен быть «привит» от расставания, то есть в его жизни помимо родителей должны быть другие значимые взрослые, которым он доверяет. Если же общение с родственниками невозможно, то можно привлечь няню или близкую подругу. Лучше, если в жизни малыша будет хотя бы еще один надежный взрослый.

Если вопрос о том, с кем оставить малыша, решен, то приступаем к подготовке.

Расскажите малышу, куда и зачем вы уезжаете и сколько дней будете отсутствовать. Если у малыша не сформированы временные представления, то научите его отмечать дни в календаре. Ваш рассказ должен быть интересным и подробным. Не бойтесь вызвать грусть и слезы – это часть адаптации.
Создайте символы близости. Это может быть любая вещь или фотография. Эта вещь должна находиться у ребенка до вашего возвращения. Попросите беречь ее, придумав какую-нибудь историю о ее силе.
Придумайте новые традиции. Например, каждое утро вы будете звонить ему, направлять фотографии, а ребенок будет рисовать или рассказывать о новом дне. Можно петь песенку по телефону или читать книжку по скайпу. Можно включить фантазию: например, заранее разложить сюрпризы и каждое утро по телефону говорить, где находится очередной подарок.
Важные дела (прививки, встречи) выполните сами до отъезда.
Пообещайте привезти подарок из путешествия.

Малыш должен знать, что его любят, о нем заботятся. И разве не чудесно скучать по близким людям?

Во-первых, нужно быть уверенным в надежности человека, с которым остался ребенок.

Во-вторых, будьте мобильны. В первый свой отдых без ребенка не планируйте дальних путешествий. Это даст вам внутреннюю уверенность, что вы в любой момент можете вернуться.

В-третьих, обеспечьте бабушку (няню, сестру) всем необходимым для малыша, оставьте необходимые номера телефонов.

В-четвертых, помните, что время без ребенка необходимо для укрепления супружеских отношений, а это не менее важно для семьи.

В-пятых, подумайте о том, что вашему малышу нужна здоровая счастливая мама.

Не отравляйте свой отдых угрызениями совести. Вы оставляете малыша всего на несколько дней с любящими людьми. От чувства вины никому не станет лучше. Зато после разлуки любовь станет еще крепче.

Спасительный ритуал

Хорошо бы разработать ритуал вашего ухода — любые ритуалы, традиции, повторяемость успокаивают. Например:

Раскладывать по карманам малыша воображаемые поцелуйчики — если он соскучится по вам, пусть достанет из кармашка ваш поцелуй.
Положить ребенку в карман ваш платочек или любую другую вещь, сказать, чтобы он хранил ее, а вы скоро придете и проверите это.
Махать рукой в окно и слать воздушные поцелуи.
Если у вас есть подушка в виде подковы, сказать малышу, что это подушка-обнимашка, и она будет обнимать его, если ему станет грустно без вас.
Вместе три раза подпрыгнуть и два раза присесть перед вашим уходом — даже такой дурацкий ритуал может успокоить.

"Еще вариант для таких случаев — подготовить определенную игрушку, у которой мама тоже ушла по делам. И оставить с ребенком, чтобы он эту игрушку, например, зайчика, подбадривал. А вернувшись домой, игрушку возвращать его маме. У нас это просто уход в коридор".

Как подготовить ребенка к расставаниям с мамой

В туалет ходите только в одиночестве. Да, будет орать под дверью. Но это лучшая тренировка расставания с мамой. Лучшая проработка страха. Потому что вы из туалета гарантированно выйдете, и довольно скоро — и так каждый день по несколько раз. У малыша откладывается — мама уходит, но всегда возвращается.

К длительным расставаниям всегда готовьте ребенка заранее. Не надо уезжать внезапно на неделю. Знаете, что вам в роддом через 8 месяцев? С начала беременности тренируйте расставания — сначала на полдня, потом на день, потом на сутки, потом на двое. За много таких раз чадо запомнит — да, мама может уезжать, но всегда возвращается. Тогда никакого урона ваш отъезд не нанесет. Но если вы всегда были с ребенком, а потом резко исчезли на 3–5 дней, да еще и вернулись домой с новеньким малышом — старшему придется тяжело.

Тренировать расставания лучше в любом случае, даже если вы не собираетесь уезжать в роддом. Потому что в жизни есть миллион ситуаций, когда вам нужно будет уехать внезапно. Госпитализация, например. Если сын или дочь хоть иногда оставались без вас — это не станет ужасом. А если до этого 24/7 вы вместе и все завязано на вас — может.

"Чтение сказок, где мама расстается с ребенком (в народных сказках это сплошь и рядом), — это тоже своего рода тренировка для наших детей. Очень бережная по сравнению с реальными расставаниями. И там тоже всегда хороший конец и воссоединение. Притом герой (ребенок) за счет этого расставания (короткого посильного стресса) приобретает какие-то качества. Это, конечно, для детей постарше, после пяти лет, актуально. Но тем не менее это очень помогает настроиться на хороший лад.

Еще можно самим такие сказки сочинять и разыгрывать с детьми через куклы, машинки, зверюшек. Как мама и малыш жили, как маме надо было уйти, как она поручила малыша другому взрослому, как малыш сначала переживал, а потом что-то хорошее нашел для себя в этой ситуации, а тут и мама вернулась. Примерно такая схема. Проверено — работает!"

Отдых с ребёнком или романтика для двоих? Оставлять ребенка дома или путешествовать всей семьей

После рождения ребенка у большинства семей возникает вопрос - ехать отдыхать всей семьей с малышом или все же вдвоем, а ребенка оставить с бабушкой дома.

яндекс картинки яндекс картинки

Как можно оставить ребенка дома и уехать отдыхать?

Именно такой вопрос мне задали большинство знакомых мам, которым я рассказала о предстоящем путешествии без ребенка. Сама мысль оставить малыша дома для них является какой то противоестественной, а я кажется, стала в их глазах плохой мамой, которая не любит своего ребенка. Ведь как так? Отдыхать и без ребенка.

Но разве отдыхать от ребенка нельзя? Разве мама обязана всю свою жизнь посвящать ребенку после рождения и не иметь возможности жить своей жизнью пусть даже всего одну неделю в году? Неужели полноценный отдых для себя, больше молодой маме никогда не светит?

Реально ли вообще отдыхать и не думать о своем ребенке, который остался с бабушкой? Или все же тревога и волнение за ребенка угробят весь отдых?

Яхонты Ногинск Яхонты Ногинск

Отдых с ребенком в 3 месяца после рождения

У меня была очень тяжелая беременность, поэтому в 3 месяца я сказала что хочу отдохнуть. Мы поехали на неделю в семейный отель под Ногинском. Скажу честно, ни разу я еще так сильно не жалела о своем решении и бессмысленной трате денег. Отдых состоял в постоянной кормежке ребенка (и уединении меня с ним) и попытке подстроиться под график еды в отеле (так как ребенок ел когда ему вздумается и о желании питаться маме не думать),а так же однотипных прогулок вокруг небольшого озера и. в общем то и все.

При том людей было столько, что каждый поход к еде был боем, не только за еду, но и вообще попытку найти ту еду, которую мне можно было есть на ГВ. Оставить ребенка было некому и мы просто сходили с ума от скуки. Максимум такого отдыха -2-3 дня, не больше. Домой я приехала с ужасным ощущением неудовлетворенности. Поэтому в следующий раз четко решила ехать без ребенка.

Отдых без ребенка спустя 1,5 года после рождения

Вот на такой нотке, с большим волнением спустя 1,5 года я оставила на неделю ребенка со своей мамой, а сама отправилась вместе с мужем в Иорданию. Скажу сразу, мой ребенок очень контактный с близкими людьми, и может спокойно перенести разлуку со мной. Он не орет когда я покидаю его поле зрения и для него главное, что бы знакомый взрослый был рядом.

Я думала что буду плакать при расставании, но ничего подобного я не испытывала. Мои эмоции были: СВОБОДА! СПАТЬ! ГУЛЯТЬ! ТАНЦЕВАТЬ! КУПАТЬСЯ! КОНЕЦ ДЕТСКОМУ СНУ! КОНЕЦ РЕЖИМУ! КОНЕЦ ПРИХОТЯМ РЕБЕНКУ! Скажите что я плохая мама? Но мой отдых длился всего неделю!

Итак сам отдых показался чем то запредельным. Мы наконец то выспались, мне не надо было готовить, менять подгузники, слушать истерики, кормить, и подстраиваться под интересы ребенка. Да я испытала удовольствие от путешествия. Я могла побыть с мужем и наконец заняться тем, что хотела! Скажите что я ленивая мама? Да ладно, никогда не поверю, что вы тоже не мечтали немного отдохнуть от дня сурка и всех этих обязанностей.

Скучала ли я по ребенку? Безусловно. Но не по детским заботам в виде подгузникам, кормежкам и сну в 21 вечера. Я скучала по невозможности поделиться с ней своими эмоциями и посмотреть как бы она радовалась, купаясь в море, строила куличики из песка и танцевала на детской дискотеке.

А еще у нас внезапно появилось свободное время. То есть когда мы не были в городе, или не купались и делать было в общем то нечего. Я понимала, будь я сейчас с ребенком, то этого времени бы не было. Да ничего бы в общем то не было, ведь отдых с ребенком подстраивается исключительно под ребенка.

По возвращению домой ребенок меня даже не обнял. Он сел ко мне на коленки и протянул книжку. Я не плакала от умиления и времени расставания. Казалось что я никуда не уезжала совсем.

Правда после такого отдыха я поняла, что не хочу второго ребенка. Что в жизни есть еще много всего и моя жизненная цель не сводится к тому, что бы только беременеть и плодится. Ведь можно ездить отдыхать,можно работать, можно реализовывать себя совершенно по разному. И при этом оставаться счастливой женщиной, с одним ребенком.

Конечно, можно сказать, что и с двумя и тремя детьми можно отдыхать. Но не смешите меня. Во первых я видела такой отдых на практике, когда такие семьи отдыхали вместе с нами и в голове звучало "ужасужасужас". Во вторых на такую семью требуется больше денег (а давайте говорить по честному, средняя зарплата у всех не по 200 и даже не по 100 тысяч рублей). Следить за одним ребенком проще. Стоимость билетов на экскурсии - меньше. Поэтому с одним ребенком в разных направлениях реализовывать себя гораздо проще и эффективнее (если конечно вы не скидываете всех имеющихся детей бабушке или в садик с 6 месяцев).

Так что именно эта поездка дала мне толчок на будущее - мои планы путешествовать, работать и НЕ желание заводить еще одного ребенка. Значит ли это что я плохая ленивая мать? Ну ведь не у каждой женщины желание только рожать имеется?

Отпуск с мамой. Отдых или испытание?

На конец апреля-начало мая у меня был запланирован отпуск. Обдумывать поездку начала заранее. На Мальдивы не заработала, а сменить картинку надо. Очень хотела в Стамбул или Каппадокию. Но мой внутренний риск-менеджер зудел: не покупай туда билеты, пропадут. И оказался предсказуемо дальновиден, Турцию закрыли. Решение пришло внезапно - Калининград! Там живет моя сестра и я там ни разу не была. В попутчики я пригласила маму. Ну а что, она повидается с внуками, а я поброжу по городу.

Моей маме 67 лет. Ее интересы - это теплица, розы, клубника и внуки. Иногда давление скачет, иногда бывает плохое настроение. Но в целом она держится молодцом. Купили билеты, полетели.

Немного настроенческих фото:

Магнолия цветет Декор у ресторанчика в Рыбной деревне Рай для сладкоежек. Карамельная мануфактура. Магнолия цветет

Шопинг с мамой.

Перед поездкой мы запланировали шопинг и поход в салон красоты. Вернее, я запланировала. Тема денег для мамы больная - у нее пенсия. этот, как его. МРОТ. И хочется жить комфортно, и нас не хочется напрягать, прямо раздвоение личности. Никак не научу ее тратить наши деньги и принимать подарки СПОКОЙНО. Я получила изрядную порцию ворчания: не пойду на педикюр, это ни к чему, зачем мне новые джинсы, старые еще ничего, кроссовки за 4 тысячи рублей - это очень дорого, можно и за 2 купить. Ну как объяснить маме, что 4 тысячи - это не дорого. Дорого - это кроссовки за 40 тысяч или за 400 тысяч. Я просто принесла ей в магазине кроссовки за 2 тысячи рублей и сказала: меряй. На что мама ответила: они же неудобные, берем те. В итоге все купили, что я хотела.

Дорога.

Тут придраться не к чему. Мама оказалась продуманней меня. Взяла с собой планшет и время ожидания скрасила, играя в игрушки на планшете. Я забыла книжку и изнывала от безделья в дороге.

Хомлины - символ города Кафедральный собор Хомлины - символ города

Еда в кафе и ресторанах.

Как продолжение темы денег. "Я буду только мороженое", "Не пойдем в ресторан, дома поедим", "Я ничего не хочу!". Знакомо вам? Ваши родители говорят такое? Я так вот настаиваю - чтоб есть сухари, никуда ехать не надо, можно и дома погрызть. А уж если поехал, будь добр вкусить местный колорит. Мне не повезло: большая часть отпуска пришлась на пост и все калининградские вкусности я не успела попробовать. Мама пробовала за себя и за того парня (ну то есть за меня).

Деревянные волнорезы Деревянные волнорезы

Моя мама - контрол-фрик.

Ну вот откуда, откуда в ней желание все контролировать?! Тем более, что от нее по большому счету ничего и не зависит в данном случае. Я считаю, что зона ответствености мамы в нашей семье заканчивается на рассаде и пирожках. Мы, дети, в это не вмешиваемся. Все остальное - наша.

Но тем не менее: "Застегни сумку, выронишь документы", "Вы слишком худые", "Ты пьешь слишком много кофе", "Ботокс? Мы никакого ботокса не делали!","Шапку надень!", - у мамы есть свое мнение абсолютно по любому поводу!

Район Амалиенау. Сохранившиеся старые дома Кенигсберга Вот с такими брутальными мужчинами я познакоминась на берегу моря. Шучу - это панно в Музее, "Ловцы янтаря" называется. Светлогорск Район Амалиенау. Сохранившиеся старые дома Кенигсберга

Туристические маршруты

Калининград оказался довольно компактным городом. Все достопримечательности, которые хотели посмотреть, мы объехали за один день. Нам не пришлось пользоваться общественным транспортом, сестра прокатила нас на машине. Но мама все равно быстро уставала. Да и сестра (изнеженный офисный мидл-менеджмент) тоже. Поэтому мы мелкими перебежками передвигались от пункта А к пункту Б, попутно забегая в кафешки, чтоб погреться, съесть круассанов и выпить кофе.

Еще день мы потратили на поездку к морю, еще день на зоопарк и форт. Оставшиеся два дня я оставляла маму общаться с внучкой и бродила по городу одна. Все счастливы - племянница прогуливает детский сад, мама печет пироги, я мотаюсь по городу одна.

Мы поймали не самую теплую погоду, но зато приехали в период, когда цвели магнолия и алыча, успели уехать до майских праздников и наплыва туристов. Меня поразили гнезда аистов на столбах ЛЭП, а моя куртка до сих пор хранит "аромат" зоопарка (надо нести в химчистку).

На сколько можно уехать, оставив ребенка, чтобы не было травмы?

Первое место, куда маме вскоре после родов хорошо бы попасть без ребенка — парикмахерская. Потом — к врачу. Покупать одежду тоже лучше, оставив малыша дома. А там и до выхода на работу недалеко. А если командировка? С какого возраста можно оставлять ребенка на час? А на день? Когда и на сколько можно уезжать, оставив малыша с папой или бабушкой? И в каком случае расставание с мамой не будет травмой?

Родительство — это очень интересный аттракцион, на котором вас бросает из стороны в сторону. От "хочу быть с ребенком каждую минуту" до "умоляю, дайте мне хотя бы час побыть одной".

Иногда нам нужно уезжать по делам, иногда — встретиться с друзьями, иногда надо выходить на работу, а иногда просто хочется в отпуск. В настоящий такой отпуск, с мужем вдвоем. Без надувного крокодила, куличиков на пляже и вечного "Ма-а-ам, купи!". Хочется лежать в шезлонге и пить мохито, а не вот это вот все.

И ведь это нормально! Абсолютно нормально! Это говорит о вашем психологическом здоровье и о том, что кроме ребенка в вашей жизни, оказывается, есть другие интересы.

Но какими бы уверенными в себе родителями мы ни были, внутри мы все равно чувствуем сомнения. Стоит ли оставлять малыша? Как долго можно отсутствовать, не навредив ему? Он ведь будет плакать.

Если мама уехала неожиданно — и надолго

И немного личного.

Когда старшему сыну было четыре месяца, я уехала от него на десять дней. Сын остался с мужем и помощницей. Можно сказать, что меня заставил уехать муж — он видел, что послеродовая депрессия накрыла меня с головой. Мне кажется, он испугался, что я слечу с катушек — ведь я рыдала навзрыд почти каждый день. Стоит признать — мне нужен был этот отдых.

Также стоит признать, что эти десять дней моего отсутствия сильно травмировали Диму.

Я поняла это не сразу, конечно же. Сразу мне показалось, что ребенок и не заметил, что я уезжала. Но по мере его роста мы начали сталкиваться с разными особенностями его поведения, я стала копать, что и откуда, почему, как решить проблему. И во всем я натыкалась на то, что, вероятно, корень проблемы — в моем тогда внезапном отъезде. Истерики, поздняя речь, агрессия, страхи и многое другое. Не могу перечислять все — это Димино личное.

Тогда я стала планомерно работать над восстановлением привязанности, и улучшение пошло почти сразу. Но некоторые последствия есть до сих пор (а ведь ему уже 6 лет). Например, он до сих пор единственный из детей регулярно приходит к нам по ночам (проверяет, не исчезла ли мама).

Наученная горьким опытом, Леву и Тихона я никогда не оставляла надолго. И до трех лет дольше трех дней оставлять не планирую.

Если внезапное расставание уже случилось, и вы считаете, что ребенка это могло травмировать, то вытаскивайте эту историю из подсознания. Периодически, раз в полгода, например, рассказывайте, что, когда он был совсем малышом, произошла такая история. Что вам жаль, но другого выхода тогда не было. Вы понимаете, что он скучал и грустил. Даже, вероятно, боялся, что вы не вернетесь. Но даже когда вас не было рядом, вы всегда его любили, скучали и, главное, — вернулись к нему. Страх, вытащенный из подсознания, перестает быть страхом довольно скоро.

Лично я не считаю ужасной травмой оставление ребенка в роддоме на донашивание, когда вы раз в день посещаете его. Также не считаю проблемой детский сад и выход мамы на работу. Это все может провоцировать детскую грусть, но это регулярно повторяющаяся история — вы уходите, но через несколько часов стабильно возвращаетесь.

Отпуск с мамой.

Мы живём в Китае, а свекровь в России… Видимся соответсвенно редко. Тут у нас встал вопрос визы и отпуска… Можно сделать визу в Гонконге, а можно домой полететь. Муж естественно выбрал домой, помочь маме на даче, скучает он по дому, последний раз там был в октябре ( кстати вместо отпуска нашего, все весну и лето планировали отпуск, а в итоге он купил втридорога билеты домой. ). Вот решили в августе едем домой и там делаем визу. А в октябре едем в отпуск. А сегодня муж говорит, что мамы отпуск в сентябре и она наверно поедет с нами. Я просто промолчала… Прошлый отпуск мы тоже провели с ней. И позапрошлый тоже. Это был бы наш последний отпуск вдвоём… До появления малыша. Теперь уже не хочу никуда ехать, просто мысли гоняю в голове… Я не то, что бы против его мамы. Оплачивает она все сама, я не против ездить к ней в гости, общаюсь с ней хорошо, не против что бы она к нам в гости приезжала… Но уже третий отпуск подряд я не хочу… А ей не с кем ехать. У всех свои дела, своя компания для отдыха. Некого ей взять. Да и по сыну скучает… Я понимаю, что она одна ( ну не совсем одна, у неё есть второй сын, у него жена, двое детей, бабушка, брат, племянники и пол города родственников, живёт одна, с апреля по октябрь на даче пашет, устаёт. В прошлом году операцию делала, плохо перенесла, в общем отдых ей нужен. Но меня бесит, что она не может без нас отдохнуть. А самое обидное, что в итоге нянчусь с ней я, переводчик у неё я. Муж занимается своими делами и спихивает её на меня. А они только и успевают ругаться… Конечно вы посоветуете маму мою взять- я один раз маме такое сказала, когда мама хотела в отпуск ехать одна, говорю возьми её с собой, что бы с нами не ехала, она отказалась ))) хотя они нормально общаются. И у моей мамы не будет финансовой возможности сейчас поехать, за счёт мужа я свою маму не смогу позвать, потому что его Мама платит сама. Уже хочу, что бы врачи запретили мне лететь и пусть они летят вдвоём. С мужем ругаться не хочу… И так недавно были споры по поводу поездки в Россию (она нам обходится раза в 2 дороже отпуска, мне жалко денег вместо отпуска и моря ездить в Россию, а он скучает и говорит сиди дома, если не хочешь в Россию ехать). Доказывать мужу, что он не прав и ставить ультиматум я не хочу. Я просто вспомнила про сестру моей бабушки — она тоже два раза ездила в отпуск с сыном и невесткой… И думаю, чем моя свекровь хуже… Может быть в такой ситуации и правильно её взять с собой, что бы отдохнула от работы и от дачи и от операции… Но я просто не хочу… Тут пишу даже не столько услышать советы типа — пусть поговорит со своей мамой и объяснит что вы хотите побыть вдвоём! Мы и так все время с ним вдвоём, далеко от всех родственников. А просто выговорится, может станет легче…

4 года 7 месяцев

Комментарии

Интересные разделы сообщества

В отпуск - всей семьёй? Или дочь оставить дома?

Здравствуйте. Моей дочери скоро 15. Каждый год мы всей семьёй ездим в отпуск, это уже традиция. Любим путешествовать, смотреть разные места. А в этом году дочь отказалась с нами ехать. Всё понятно, возраст такой, что с родителями становится не интересно, сверстники важнее. И я бы поняла её, если бы ей хотелось с подружками время проводить или мальчик бы какой-нибудь появился. Но ничего подобного, подружки на лето разъехались, мальчиков на горизонте не наблюдается.Никуда не ходит, проводит лето у телевизора и компьютера - смотрит все подряд фильмы, слушает музыку. Мне не нравится, что так бесцельно и бесполезно у неё каникулы проходят. Была надежда на наш совместный отпуск. Но тут она заартачилась. Причин никаких не называет. Не хочу и всё. Обидно, что сидение у телевизора она предпочитает общению с нами, родителями и нтересной поездке. А ведь совместный отдых - это прежде всего общение, которого не хватает в течение года, когда все заняты работой и учёбой ( папа наш в командировках постоянно) Разговаривала с мужем - он не верит, что дочь не хочет с нами ехать. Говорит, что просто капризничает и хочет, чтобы её поуговаривали. Или проверяет, насколько она для нас важна - уедем ли без неё. В общем, не знаю, что и думать и как поступить. Нужно что-то решать с отпуском в ближайшие две недели. Хочу спросить совета.Я бы, конечно, хотела, чтобы дочь поехала с нами. Как с ней лучше поговорить? Какие найти слова, как построить разговор? Или уехать без неё? Не хочешь, мол, ну как хочешь. ( а вдруг это будет шаг к отдалению?)Или вообще никуда не ехать? Или все, или никто.

Совсем скоро она станет взрослой и будет отдыхать отдельно - ездить в отпуск с подругами или молодым человеком. Тогда мы с мужем спокойно будем отдыхать вдвоём. Это жизнь. Дети взрослеют и отдаляются.Но пока она не столь взрослая, чтобы отдыхать самостоятельно. Неужели для неё лучше не отдыхать вообще, чем отдыхать с нами?

Как отпроситься у мамы в другой город?

Добрый день. Мне 17 лет, живу в Москве, учусь в колледже на втором курсе. Живу с мамой и сестрой. Отец ушел в другую семью. С мамой очень теплые и хорошие отношения, я с ней всем делюсь и она со мной тоже, мы с ней как подруги. Никаких секретов от мамы у меня нет. Она мне доверяет, спокойно оставляет меня одну на пару дней/недель дома, позволяет приглашать подруг и молодого человека. Единственное что: не отпускает никуда на ночь. Говорит, что она за меня в ответе. И я это понимаю. Также, как я упомянула выше у меня есть молодой человек. Ему 19 лет. Мы с ним вместе два года. Моя мама к нему очень хорошо относится и доверяет ему меня. На 2014 и 2015 Новый год мама отпустила меня с ним к друзьям.

Сейчас, мы с молодым человеком решили вместе поехать в Питер на неделю.

Я пытаюсь доказать маме, что не ребенок: убираюсь в доме, готовлю, глажу, стираю, решаю с ней вопросы, после сессии пыталась устроиться на работу, что б материально помогать семье (но к сожалению у меня не получилось, так как хороших вакансий на июль не осталось).

Но я не знаю, как спросить у мамы разрешения, с чего начать диалог, какие аргументы можно привести.

ТОП лучших советов психологов Все советы психологов (всего 427263 совета) Получите рекомендации от лучших психологов! Психолог онлайн БЕСПЛАТНО или обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Как возникает страх потери любви

На одном из семинаров нейропсихолога Валентины Паевской я узнала про страх потери любви, который развивается у детей до трех лет, если близкий человек уезжает куда-то надолго. Особенно мама. Что страх этот остается с человеком на всю жизнь.

Такие люди потом как будто вечно пытаются заслужить чью-то любовь. Стараются быть хорошими, "выслуживаются" даже в ущерб себе. Например, мужчины со страхом потери любви сразу на первое свидание приносят 100 роз, заваливают дорогими подарками, как бы не к месту выпендриваются. Не потому что "рисуются", а потому что боятся потерять любовь.

А женщины со страхом потери любви часто страдают комплексом отличницы — и выглядеть она должна сногсшибательно, и троих детей растить, и мужа ублажать, и дома чтоб идеально чисто, и деньги зарабатывать, даже если температура 39.

Слушая это, я во многом узнавала себя. Даже муж говорил: "Это же точно ты". Но с чего вдруг? Я ведь все детство была с мамой, не расставалась. Или я этого не помню?

Приехав домой с лекции, я спросила у мамы, оставляла ли она меня когда-нибудь в детстве надолго. Сначала она не могла вспомнить, а потом вдруг говорит: "Да, оставляла! Когда вам (мне и сестре-двойняшке) было 2 года, я отвезла вас к бабушке в Тбилиси, а сама уехала учиться в Москву. Примерно на четыре месяца".

Представляете, я вообще этого не помню. Я всю жизнь жила с мыслью, что в детстве всегда была с мамой! А еще думала, почему у меня проблемы с привязанностью? Откуда страх потери любви? А тут 4 месяца в досознательном возрасте в чужой стране!

Думаете, я стала злиться на маму? Нет! Наоборот, я прямо выдохнула и поблагодарила ее за то, что она вспомнила этот эпизод. У меня как кусок недостающего пазла нашелся. Все сразу встало на свои места. И страх потери любви из подсознания вышел в "сознанку", а от этого почти сразу исчез.

"Когда дочке исполнилось 1,5 года, я не могла ее ни с кем оставить. У меня начинались невроз, чувство вины, что должна уехать на работу, мне казалось, что дочка перестанет меня любить. При этом ребенок спокойно меня отпускал. Когда начала работать с психологом, выяснилось, что приблизительно в этом же возрасте родители отдали меня бабушке, а забирали только на выходные. Эта разлука давалась мне нелегко. И весь букет проблем у меня с мамой в дальнейшем, и страхи оставить ребенка — все из-за того внезапного расставания".

Да, он будет плакать

Горький личный опыт проб и ошибок, а также профессиональные психологи научили меня следующему:

Читайте также: