Как не поехать к бабушке на лето

Обновлено: 25.04.2024

Наталья Нестерова — мама троих детей, читательница «Летидора», а также постоянный автор колонок на нашем сайте. Сегодня она рассказывает о том, как подготовиться к совместному отпуску со старшим поколением, чтобы не сойти с ума.

«Я все делаю не так, она постоянно меня поучает и читает нотации. А какие глупости она делает! Ты даже не представляешь! Мой муж уходит на балкон и сидит там часами, чтобы окончательно не разругаться с моей мамой. А я-то думала, мы с ним отдохнем, побудем вдвоем, пока моя мама помогает с дочкой».

Я вспоминаю свой первый выезд в Болгарию с мамой и дочкой. Да, это было непросто: часто наши отношения были на грани разрыва. После того совместного отдыха я сделала выводы:

перед отпуском я стала проводить предварительную подготовку к поездке и вести подготовительные разговоры с бабушкой.

И вот уже восемь лет мы раз в год отдыхаем вместе. Я повзрослела, стала мамой троих детей, обросла философским отношением к жизни, прибавила пофигизма, а главное, обрела терпимость и понимание того, как отдыхать с любимыми родителями.

Во время совместного отдыха я успеваю переделать кучу дел, полноценно отдохнуть и пообщаться с родителями. А когда они уезжают, мы все очень грустим и скучаем. Я составила небольшую инструкцию для молодых родителей, как не разругаться с бабушками и дедушками на отдыхе, не испортить отношения, а полноценно отдохнуть.

Примите тот факт, что иногда совместный отдых невозможен

Да-да, бывают ситуации, когда нельзя отдыхать вместе. Ради вашего здоровья и здоровья ваших детей.

Есть крайние случаи, когда кто-то из ваших родителей употребляет наркотики, склонен к алкоголизму или семейному насилию. В этих случаях совместный отдых представляет угрозу для жизни. Но есть ситуации, когда внешне все выглядит хорошо, а на деле является настоящим психологическим адом — насилием с издевательствами и растаптыванием вашей личности. Такие отношения с бабушками и дедушками принято называть «токсичными», они приносят унижение и втягивают вас и ребенка в постоянные манипуляции.

Это как раз тот случай, когда «худой мир» не является спасением, а единственно правильный выход — это прекратить отношения, как бы горько и грустно вам от этого ни было.

Сьюзен Форвард, один из ведущих американских психотерапевтов, в своей книге «Токсичные родители» подробно описывает варианты «ненормальных» отношений. Она призывает осознать и принять то, что ваши отношения такие, какие есть, перестать заниматься самобичеванием и прекратить контакт, чтобы обезопасить себя и близких.

Выясните, как сейчас живут ваши родители

Одно дело — приезжать в гости на пару часов, сидеть вместе за общим столом, вести светские разговоры или вспоминать детство. Другое дело — оказаться с родителями под одной крышей.

Чтобы не испортить себе совместный отдых, изучите, как живут ваши родственники: во сколько встают и ложатся, какие продукты покупают, что готовят, как развлекаются. В идеале устроить тестовую совместную ночевку, чтобы понять, храпят ли ваши бабушка с дедушкой (на этот случай вы можете запастись берушами или снять два номера), страдают ли бессонницей, вдруг они ночи напролет смотрят сериалы и футбол, а утром встают совершенно разбитыми и раздражительными.

Подмечайте мелочи. Не обвиняйте, не переучивайте, а просто наблюдайте.

За короткое время вы соберете достаточно данных, которые помогут вам хорошо подготовить себя и вашего ребенка, все это позволит вам отдохнуть вместе без лишних нервов.

Свежий воздух или аллергия на комариные укусы?

Еще один вопрос, на сколько ребенок хорошо переносит комариные укусы. Ведь свежий воздух и лес это хорошо. Но если у ребенка аллергия на комариные укусы? Стоит ли подвергать малыша постоянным чесаниям, огромным шишкам от укусов или все же лучше остаться в городе?

Какая она, дача? Современная или бабушкина?

Большинство из нашего поколения проводили летом у бабушки в деревне, в то время как наши мамы или отдыхали дома или работали. И вот теперь у нас у самих есть дети, и вроде как, даже остался тот домик в деревне с нашей же бабушкой, но большинство мам так и не стремятся уезжать из города на свежий воздух.

Так почему же мы не хотим? Первой такой причиной выступают банальные удобства. Мы все привыкли к комфорту и:

отсутствие нормального туалета,
душ из бочки с нагревом,
вода из колодца, которую нужно носить ведрами,
в большей степени отсутствие микроволновок, привычных плит и средств для привычного приготовления пищи с ледяной водой для мывки посуды,
отсутствие стиральной машины и все та же ледяная вода из колодца.

Это и многое другое уже настораживает и встает вопрос, как ухаживать за собой, да еще и за маленьким ребенком. При том конечно, если дача все таки современная, то этих вопросов не возникает. А если нет, то скорее всего ребенка на участке ждут еще такие вот опасности:

Штыри у дома и у растений:

Бордюры об которые можно не слабо зацепиться и расшибиться:

Неровные дорожки и стоки для воды, на которые так же можно упасть:

Различные перегородки для удобства бабушки:

Целая кладезь опасных вещей:

Крыльцо сломай ногу:

Заборчики ОТ детей, которыми при падении можно выколоть глаз:

Дом на даче тоже та еще штука - множество больших порогов, окон внутри дома с железными ставнями и прочего - прочего. И тут возникает вопрос - как без отсутствия удобств успевать делать все и следить при том, что бы ребенок не разбился на участке?

Большинство "подружек" считают что дача есть дача, и ребенок должен "приспосабливаться" ко всем условиям. Но вот только у таких подружек в итоге дачи оказываются для детей адаптированными - с газонами, с домиками, бассейнами и качелями. В общем родители старались для внуков, и думали о них, а не как у многих на самом деле получается.

Вы определитесь скучать будете вы или ребёнок? Наш с рождения привык к маме и папе. В сад пошёл в 3 года. В этом возрасте остаётся и с другими людьми. С бабушкой был 2 недели в 5 лет. Когда забирали был готов быть ещё. Помогло обещание ехать на море.

Польза от бабушки летом, или Отдавать ли ребенка бабушке?

Ребенок в городе летом. Не хочу ехать с ним на "бабушкину дачу". Эгоизм или правильный выбор?

Многие мамы сейчас сталкиваются с таким выбором - остаться в городе на все лето или уехать на дачу к бабушке вместе с ребенком? При том что большинство матерей все же решают выбрать первый вариант. Что это? Эгоизм или понимание, что в городе ребенку будет лучше?

Ребенок капризничает после возвращения от бабушки

"После поездки с бабушкой на отдых моя пятилетняя дочь приехала другим человеком. Когда ей отказываешь в чем-то, она капризничает, канючит или закатывает истерику со слезами. Раньше такого не было. Я понимаю, что бабушка ее избаловала, уступая капризам и слезам, но что теперь делать? Больше не отпускать ребенка отдыхать с бабушкой?"

Подобное поведение ребенка преследует несколько целей: добиться вашего внимания, получить желаемое, продемонстрировать свои эмоции. Если ребенку удалось добиться своего с помощью истерики, он будет прибегать к этому способу все чаще и чаще.

Бороться с капризами и истерикой надо терпением и спокойствием. Скажите дочери: "Я люблю тебя, но мне не нравится, как ты себя ведешь. Если ты будешь капризничать или плакать, я просто не буду тебя слушать". Неукоснительно выполняйте свое обещание.

Не ждите немедленного эффекта. Ребенок, увидев, что его методы не работают, может утроить свои попытки. От вас требуется только одно: спокойствие и последовательность. Тогда в конце концов истерики прекратятся.

Нет необходимости ограничивать общение бабушки и внучки. Лучше ознакомьте бабушку с вашими методами воспитания, помогите ей освоить их и проконтролируйте, как она справляется с внучкой в ваше отсутствие.

Полгода плохая погода. Лето, ты где?

Честно говоря, я уже не помню, когда у нас в регионе было лето. Что прошлое, что позапрошлое, что поза-поза. это ветер, это холод, это дожди. И кто бы что не говорил про это лето, пока я вижу тоже больше ветра и дождя. Поэтому вопрос - что делать с ребенком на даче в домике без удобств, в дождь? А если еще и электричество отключают?

Ясное дело, что в квартире, в городе - теплее, комфортнее и интереснее.

Бабушка

близость нахождения бабушки (в соседнем комнате или за тысячи км). Чем ближе бабушка, тем легче отпустить ребенка к ней. Легче приехать и навестить, в непредвиденных обстоятельствах забрать ребенка назад.
возраст. Чем старше бабушка, тем большая вероятность того, что бабушка просто физически не сможет возиться с малышом, лояльно отпустить или запереть подростка дома, либо просто психологически устанет от нахождения ребенка, за которого она отвечает, даже будь он сотни раз золотым. Понятно, что всегда есть исключения и 90-летняя леди может дать фору 20-летней девушке, но тем не менее.
принадлежность к сельскому или городскому типу места проживания. Если город – есть ли возможность отдыха на даче, в местном лесо- или дендропарке? Для чего мы отправляем ребенка? Для отдыха (чаще всего и часто неизвестно для чьего больше –нашего или ребенка). А для отдыха именно детского организма лучше всего свежий и чистый воздух. Поэтому сельская местность, потом дача в относительно чистой зоне, потом город (или всевозможные ПГТ) с наличием парковых зон идут по убывающей. Нет, конечно же, для всего есть свои исключения. И в деревне может оказаться, что занять ребенка нечем и именно данному ребенку будет с бабушкой скучно, в то время как именно городская бабушка сможет в пыльном и душном городе найти места, музеи, театры, лавочки у подъезда по интересам данного ребенка. Тем не менее, думая о "простоте" места жительства бабушки, не забывайте, что потребность в материальном комфорте возрастает с годами, а более маленьким детям и в "рваных" штанишках весело на улице побегать.
моральные (и физические) качества бабушки. Это уже решается обоими родителями, их отношением к бабушке или относительной честностью в оценке ее действий. Только мама и папа смогут поставить "+" или "-" в данном вопросе относительно конкретной бабушки. Но не забывайте еще один момент: самые больные воспоминания – из детства. Ваша бабушка страдает излишней критикой? Будет ли она унижать морально вашего ребенка? Если да, то сто раз подумайте: справится ли с подобной критикой Ваш ребенок? Так как нередко прекрасный человек хорош во всем, кроме одного: свою любовь родным показывает только унижая этих родных. И если подросток это "захочет" слышать в последний раз и сможет сам уехать домой или отказаться ехать в гости в будущем, то именно малышу можно сломать самооценку или посеять кучу комплексов постоянными высказываниями типа: "У тебя мама . и ты в маму пошел" (а и такие родные встречаются, увы). Хотите ли вы этого своему ребенку? Не зря же говорят издревле, что физическая боль – на пять минут, душевная боль – на всю жизнь.
адекватность в отношении рекомендаций родителей в еде, режиме, баловстве. Самое привычное, что бабушки и дедушки наших детей балуют. Нет ничего особо страшного в этих баловствах именно на летний период, если только это не критично для здоровья ребенка. Ребенок, заигравшись или занявшись интересной помощью родным, не заметит, что собьется режим сна или расписание обеда. Точно так же лишняя вишня или помидор "не сделают погоды". Вашему ребенку купили лишнюю "ненужную" игрушку, одежду, украшение и т.д.? А почему бы и нет? Бабушки и дедушки на то и существуют, чтобы иногда лишний раз побаловать внуков.

Но все это относительно безобидно, если балование не сильно расходится с принципиальной позицией родителей. Поэтому если различие только в воспитании, подходе к "лишнему" – это можно и воспринимать как плюс, хотя бы для развития ребенка, что люди по-разному живут. Другое дело, если именно вашему ребенку по определенным причинам необходим строгий режим, диетическое питание, то тут необходимо проявить если не жесткость, то предусмотрительность по отношению к бабушке или дедушке. "Почечникам", особенно после периода обострений, нельзя лишний раз перегреться на солнышке и поднимать тяжести, есть острое, копченое, особо кислое; "желудочникам" лучше не рисковать в вариантах "только-только появилась клубничка (или черешня) в магазине – скушай"; "аллергикам" с частыми рецидивами вообще необходимо следить как за питанием, так и наличием других аллергенов, количества пыли, например.

Хорошо, если легковозбудимый ребенок к ночи успокоится, если не поспит днем. Или подросток переживет съеденную лишнюю копченую курочку. Или еще масса вариантов, когда обычному ребенку это "пройдет", если повторится исключительно редко у бабушки в гостях. А вот если ваш ребенок нуждается в строгом соблюдении определенных правил, а бабушка однозначно будет их нарушать, то этот минус будет как один из самых главных и решающих.

И еще небольшая рекомендация. Вы решились, но червячок гложет вас? Тогда оцените еще следующие шансы. Будет ли бабушка на деле, а не на словах выполнять рекомендации (хотя бы на 90%)? У вас будет возможность связи? Будет возможность при ЧП вызвать скорую и скорая быстро ли приедет? Будет у вас возможность забрать ребенка раньше оговоренного срока, если ему невмоготу без вас?

Если да, то позвольте отдохнуть как себе, так и ребенку. А при встрече вы лишний раз убедитесь, что ваш ребенок отдохнул, но вас не забыл, и по-прежнему вас любит.

Мала еще

Да, она маленькая, хотя разговаривает, ходит в садик и напоминает о своих потребностях. Просто потому, что еще не умеет отличить хорошее от плохого, не знает как донести до других свои мысли и чувства, а ее инстинкты еще недостаточно хорошо развиты.

Ну правда, в этом мире столько мерзости грязи, что с малых лет нужно учить детей противостоять этому. Не ходить с чужими, не убегать от родных, не трогать чужих животных и не давать никому трогать себя.

В то время, когда священники и вожатые пристают даже к маленьким несмышленышам, учителя увозят детей в своей машине, а приличные воспитательницы сходят с ума и бегают вокруг метро с детской головой - очень важно, чтобы ребенок понимал все правила безопасности. Пока мы их не выучим и не закрепим - я вряд ли смогу спокойно отпустить ребенка больше, чем на выходные к бабушке.

И не надо говорить о том, что в наши годы в 3 года детей оставляли на пятидневку. В то время мы и в садик сами ходили с 5 лет, и гуляли тоже сами.

Это не моя дочь, муж запрещает выкладывать ее лицо как раз из соображений безопасности. maxpixel, bit.ly/2WPxckd Это не моя дочь, муж запрещает выкладывать ее лицо как раз из соображений безопасности. maxpixel, bit.ly/2WPxckd

Имеет ли право ребёнок на летних каникулах проживать у бабушки с дедушкой в деревне

Казалось бы, что за вопрос. Ведь такая традиция в нашей стране существует довольно долго. Я сам часто проводил летние каникулы у своей бабушки, хотя жили мы долгое время в другом регионе.

И кстати, отличный способ выучить быстро татарский или любой другой национальный язык.

Давайте обратимся к законодательству

Сегодня местом жительства детей до 14 лет считается то место, где живут его родители или опекуны. При этом, если ваше чадо отправляется в летний лагерь, то родители могут возложить свои полномочия, например, на руководителя группы. Но бабушки, дедушки и другие родственники, по сути, являются чужими людьми.

Кроме того, согласно Семейному кодексу бабушки и дедушки не могут забирать ребёнка из детского сада или поликлиники и так далее.

Недавно в Госдуму был представлен законопроект, согласно которому дети имеют право пребывать у дедушек, бабушек, совершеннолетних братьев, сестёр и других родственников. А также бабушки и дедушки, а также ближайшие родственники смогут быть временными опекунами и попечителями.

В связи с этим предлагается также дополнить закон «Об опеке и попечительстве» специальным регулированием обстоятельств, когда в качестве опекуна или попечителя ребёнка назначаются его бабушка, дедушка, совершеннолетний брат или сестра.

Как заполнить летнюю занятость ребёнка

Ну и вернёмся к летней занятости. Ниже пример, как можно заполнить занятость в летние месяцы.

Готова ли бабушка менять свою территорию ради детей?

С другой стороны все мы как то жили так в детстве (я к примеру на этой же даче на бордюрчике в 5 лет сломала руку), ну выжила как то все равно. Но почему тогда наши мамы (бабушки твоего ребенка) не спешат ехать на дачу что бы там отдыхать.

Да, несомненно воздух там лучше. Позже будут натур продукты с грядки. И конечно нету визуальной загрязненности, как в городе, тут красиво:

Вот только если взрослым этого может и хватает, то детям нужно место. Нужно бегать, прыгать, и конечно пары метров будет недостаточно. Вот такую полянку нам выделили в окружении грядок и растений:

Ребенок естественно ограничивать свое пространство не захотел ион начал прыгать по грядкам, что привело бабушку в ужас, отчего она стала ограждаться опасными палками:

В действительности этот клочок земли и есть "зона игр", вот только без вмешательств, ведь бассейн истопчет и поломает красивый вид газона, а песочница вообще полностью убьет его песком и вообще конструкцией. Поэтому играйте - просто ХОДЯ по нему. Но как это делать ребенку?

Поэтому если вы понимаете, что вашему ребенку тут не рады, то в общем то, можете просто считать, что вас позвали просто похвастаться своим участком, но никак не жить там.

Ребенок

Привязанность

Дочь уже не младенец, чтобы звать маму как единственного близкого человека для выживания: ведь давно ест не молоко, умеет пользоваться ложкой-вилкой, и вообще отлично остается без родителей даже на ночь.

Но моя девочка периодически обижается на бабушек, и не хочет заходить к ним домой. Так и стоит по полчаса в коридоре у двери, цепляясь за мою юбку.

Потому даже на 10 дней стандартного отпуска я не смогу оторвать ее от себя.

Не могу отпустить ребенка к бабушке

Когда можно отпустить ребенка на лето к бабушке? Я до 7 лет не готова, а приятельница с года на все лето отсылает. Как правильнее?

Весной у меня была возможность поехать вдвоем с 3-летней дочерью на море, теоретически и бабушку могли с собой взять - но не поехали: муж работал, а без себя не пустил.

Сейчас у меня нет возможности ехать до июля точно, а может и до конца лета, но как с любыми родственниками на море, так и к любым родственникам в гости я ее отпустить не готова. И бабушка, двоюродная бабушка и прабабушка на три голоса причитают, что ребенок постоянно болеет без моря и что я не даю малышу отдохнуть и насытиться морем-солнцем.

pixabay, bit.ly/2MS0EkN pixabay, bit.ly/2MS0EkN

Вы тоже думаете, что я эгоистка и наседка?

На самом деле нет, без экстренных обстоятельств типа срочной госпитализации или командировки, в которую невозможно взять ребенка - примерно до 7 лет я не буду ее отправлять в самые замечательные гости.

Ответственность

Разрешать мультики в десятом часу ночи, киндер на ужин, а на завтрак конфеты, потакать любым капризам, оставлять ребенка в комнате с открытым окном или рядом с кипятком - это все про наших бабушек.

Они это делают не специально, а только по недомыслию.

Бабушки у нас хорошие, но порой просто забывают, что такое маленький ребенок.

В общем, я не могу даже думать о таком, и не хочу повторения всего вот этого.

Отправлять ли ребенка на дачу к бабушке

"Моя свекровь — чудесная женщина и очень любит свою внучку. Я никогда не боялась оставлять дочку с бабушкой, т.к. всегда была уверена, что девочка под присмотром, одета, умыта, накормлена и ухожена. Но ребенок растет, и взаимоотношения бабушки и внучки становятся не такими, как мне бы хотелось.

Одним словом их можно охарактеризовать как „вседозволенность“. Режим дня не соблюдается, капризами и хитростью дочка может заставить свекровь сделать что угодно, а сопротивляться та не может и исполняет все ее желания. Отправляя ребенка на дачу к бабушке, я уже заранее готова к тому, что мне потом придется долго приводить ребенка „в себя“ и справляться с капризами и истериками. Не отправлять не могу — мы работающие родители, а ребенку на свежем воздухе будет намного лучше, чем в городе. Что делать?"

Безусловно, лето, проведенное на природе, больше пойдет ребенку на пользу, чем пребывание в городе. Для многих родителей дачные "бабушки-дедушки" становятся палочкой-выручалочкой. Пока малыш еще совсем маленький, требования к бабушкам стандартны. Родителям достаточно, чтобы ребенка покормили кашей-супом-молоком, вывели погулять на три-четыре часа, одели в чистое и рассказали сказку. То, что бабушка обладает личным мнением и собственным взглядом на воспитание ребенка, обнаруживается, когда кроме обслуживающих функций включаются воспитательные. Тогда и возникают проблемы.

Самая распространенная претензия родителей заключается в том, что бабушки и дедушки балуют внуков. Но это не катастрофа, если баловство не опасно для здоровья ребенка. Малыш, заигравшись или занявшись интересной работой, может и не заметить, что сбился его режим сна. А незапланированная вишня или помидор "не сделают погоды" в расписании приема пищи.

Да, бабушки и дедушки любят лишний раз побаловать внуков, покупая им игрушки или выполняя их капризы, но все это относительно безобидно. Если различия в воспитании состоят только в том, что ребенок получает что-то, чего не дают родители, — это можно воспринимать как плюс хотя бы для развития ребенка. Малыш понимает, что люди разные и у них различные мнения по разным вопросам.

Существует еще одна проблема — возраст. Старше становится не только ребенок, но и мы. Чем старше бабушка, тем больше вероятность того, что она просто физически не сможет возиться с малышом или запретить ему что-либо. Пожилая женщина просто психологически устанет от ребенка, за которого отвечает, даже будь он идеальным. В таком случае адекватное отношение к рекомендациям родителей по поводу еды или режима зависит от состояния здоровья бабушки, а не от ее "желания — не желания" следовать вашим советам. Вы должны с благодарностью принимать то, что бабушка дает вашей семье, и с пониманием относиться к тому, чего она дать не может.

Другое дело, если вашему ребенку по определенным причинам необходим строгий режим и диетическое питание. В этом случае необходимо проявить предусмотрительность. Запрещая что-нибудь давать ребенку, вы должны объяснить, почему вы это делаете и к каким последствиям может привести нарушение запрета.

Подумайте, с какими сложностями могут столкнуться ваши родственники, оставаясь с ребенком на даче. Это поможет избежать ситуаций типа: "У ребенка аллергия, а она ему ягоды с грядки дает".

Детям с заболеваниями почек и мочевыводящей системы, особенно после периода обострений, нельзя лишний раз перегреваться на солнце и поднимать тяжести, есть острое, копченое, очень кислое.
Малышам с заболеваниями желудочно-кишечного тракта лучше не рисковать в вариантах "только-только появилась клубничка (или черешня) — скушай".
Аллергикам с частыми рецидивами вообще необходимо следить как за питанием, так и за наличием на участке и в доме других аллергенов: определенных растений, пыли, животных и т.д.
Гипервозбудимым детям необходимо строго соблюдать диету и противопоказано нарушение режима, т.к. это может приводить к эмоциональным срывам и истерикам.

Если ваш ребенок нуждается в строгом соблюдении определенных правил, а бабушка однозначно будет их нарушать, этот фактор может стать решающим, чтобы не отправлять ребенка с бабушкой.

Подходит ли дача для детей?

Поэтому в первую очередь не стоит слушать подружек, у которых дачи - это все удобства (не ими построенные), и стоит оценивать реальные вещи:

готовы ли вы жить без удобств?
готовы ли вы постоянно следить за ребенком что бы тот не расшибся?

И если вы знаете, что ваш ребенок не очень аккуратный, а на даче множество опасностей, то не стоит корить себя за свой выбор - остаться дома, если там действительно безопаснее и вам спокойнее.

На лето к бабушке

Девочки, есть такие кто ребёнка на лето к бабушкам отправляет, как вас это даётся? У меня вот душа разрывается, я ни дня не могу без моей, понимаю, что так нельзя, но ничего поделать не могу, мне плохо от одной только мысли, что доченька уедет к бабушке на месяц, на 500 км, ещё июль не скоро, а я каждый день уже об этом думаю, поехать вместе нет возможности, оставить в городе, значит лишить лета и любимой бабушки, которую доченька видит раз в год, свекровь тоже по ней скучает, я не эгоист, конечно поедет, но я наверное сойду с ума, ребёнку 6 лет
Девочки, кто в похожей ситуации, как вы с эмоциями справляетесь?

11 месяцев

7 лет 10 месяцев

Санкт-Петербург

Комментарии

Здоровье

Если вдруг что случиться с ребенком: температура высокая, или перегрелась на солнышке, или зараза какая пристанет - бабушки теряются и причитают, когда надо действовать. Оказать первую помощь, звонить в страховую и клинику, искать трансфер и ехать на прием. А если она окажется в больнице я не прощу ни себя, ни бабушек. Да, у меня она тоже может заболеть (и болела) - но это моя ответственность, и винить я буду только себя. Делегировать это я не готова.

Да и бабушки наши не готовы эту ответственность на все 100%! У них и самих здоровье не очень, не хочется их подвергать опасности несения ответственности за сверхподвижную, суперэмоциональную и весьма своевольную девицу.

Ребенок после бабушки: капризы и истерики. Что делать?

Наталья Барложецкая педагог-психолог, телеведущая, автор книг для родителей

Содержание

Мат, фастфуд, самогон: почему я больше не отправлю сына на лето к бабушке

Первое лето ребенка у бабушки выдалось настолько насыщенным, что я теперь не знаю, сколько и как мы будем пожинать его плоды… Расскажу обо всем по порядку.

Моему Степке в марте исполнилось 11 лет. С двух Степкиных лет мы каждый год с мая по сентябрь снимали домик под Анапой: на пять месяцев забывали о шумной столице и наслаждались морем, солнцем, свободой. Финансы позволяли. Семью содержал муж. Я не работала. Три года назад стала брать небольшие заказы из мастерской мягких игрушек, но делала это не ради денег, а для души. Работала в удовольствие и на пять месяцев спокойно уезжала с сыном на юг.

В этом году все изменилось. В январе из-за пандемии мужу сильно урезали зарплату, поэтому я приняла решение не просто поддержать его морально, но найти нормальную подработку. Все-таки нам еще девять лет выплачивать ипотеку. Пошла работать в отдел претензий крупного мобильного оператора. Никакой удаленки, только офис, хоть и четыре дня в неделю.

Так что уже весной я понимала, что море в этом году если нам и светит, то максимум на две недели.

На майских праздниках мы традиционно поехали к свекрам в гости. Они живут в глухомани в Мордовии. Вымирающее село на границе с Тамбовской областью, где делать особо нечего. Каждый год родители мужа зазывали нас к себе на лето. Но, честно говоря, я гостила у них в течение трех месяцев в год рождения Степки, и воспоминания о тех днях свежи до сих пор. Свекровь все время воспитывала меня, давала указания о том, как надо ухаживать за ребенком, поучала, как вести быт, сколько раз в день я должна мыть полы для здоровья ребенка и так далее. Я мужественно выдержала три месяца и пообещала себе, что больше чем на 10 дней я там не останусь.

Так и вышло. Со следующего года мы стали ездить на лето в Анапу. Свекры обижались на нас и продолжали настойчиво зазывать в деревню, но каждый раз получали отказ.

В этом году все пошло не по нашему сценарию. На море поехать не получалось, а держать сына три месяца в душном городе я считаю издевательством. Поэтому еще на майских праздниках мы договорились, что отвезем Степку на два месяца к бабушке и дедушке. Он в отличие от меня бы в восторге от этой затеи. Один поедет в село к бабе Наташе, как взрослый…

В начале июня мы определили его в школьный городской лагерь. Вторую половину месяца он ходил в платный научный лагерь — ребенок был в восторге и, думаю, с удовольствием посещал бы эти занятия все лето, но нам такое не по карману. Поэтому привет, деревня, привет, бабушка! 2 июля мы собрали большой чемодан со Степкиными вещами и отвезли сына к бабушке.

Взяли с нее слово, что она с дедом вернет мне ребенка через два месяца в целости и сохранности.

Что ж, главное условие они выполнили. Как говорят модные блогеры, надо было четче формулировать свой запрос Вселенной (а в нашем случае — бабушке). Потому что ребенка они нам вернули, но за полтора месяца в деревне он изменился до неузнаваемости.

Во-первых, щеки. Не знаю, чем его кормили полтора месяца, но ощущение, что свиное сало давали на завтрак, обед и ужин. Степка всегда был склонен к полноте, но мы следили за питанием, и вес держался в норме. Тут за месяц с небольшим он набрал несколько килограммов. Подозреваю, что дело не только в бабушкиных пирожках. Наверняка свекровь давала ему деньги, на которые он покупал в сельском магазине всякую гадость. Сын не сознается в этом, говорит, что бабушка просто вкусно готовит.

Во-вторых, речь. Что стало с речью моего мальчика? Такое ощущение, что он вобрал в себя словарный запас всей деревенской шпаны и по наивности сразу мне его озвучил. Муж, кстати, не увидел в этом ничего ужасного и подметил, что у нас вся страна разговаривает на русском матерном. Но мой сын — не все страна.

Еще один момент, которые огорчил меня: Степа стал огрызаться в разговоре со мной. То ли у него начался ранний пубертат, то ли на него дурно повлияла местная компания — я склонна считать, что второе. Честно, я уже много раз пожалела, что разрешила ему провести у деда с бабкой так много времени.

В-третьих, самогон. Представляете, сын в 11 лет попробовал самогон?! В селе он на каждом углу: делают для себя и на продажу. Наш дед не исключение. Но меня возмутило, что он же и дал ребенку хлебнуть первача. Хватило ума старику! Самое печальное, что свекор мне об этом рассказал сам. В его голосе я услышала хвастовство и гордость за внука. В свое оправдание он сказал, что «хлопцам в деревне всегда наливали с 7 лет». Немыслимо.

Ребенок провел у родителей мужа всего ничего, но у меня ощущение, что последствия этого лета мы будем разгребать еще долго.

Решение остаться в городе - эгоизм или правильное решение?

И вот тут ты осознаешь, что остаться в городе и выбираться гулять в парк на пол дня - не такое и плохое решение. Есть где погулять, подышать воздухом, побегать, пообщаться, а потом вернуться в комфортную квартиру с туалетом и своей зоной для игр.

Поэтому если у вас встал такой вопрос и вы приняли решение остаться дома - оно правильное, ведь кто бы что не говорил, безопасность и комфорт должны быть всегда, особенно если вы понимаете, что помогать вам никто не будет. От всего, от всех опасностей действительно не огородишь, но зачем создавать дополнительные специальные условия для травм?

Для тех кто скажет, что это НЕ ВАША ДАЧА, покупайте свое, мне хочется спросить, а ваши родители тоже сами все покупали, когда вы были в деревне? Это все было бабушкино и дедушкино, а родители копили или покупали квартиру в ипотеку. Ведь сейчас на все нужны Деньги!!

Родители

степень взаимоуважения родителей с бабушками. Молодость в наше время уважает не того, кто старше, а того, кто заслуживает. Но в то же время даже стервозная по отношению к невестке свекровь (либо теща к зятю) может до умопомрачения любить внука от "не того" супруга/и своего ребенка.
адекватность требований к "няне". Все мы люди, у всех нас свое отношение к воспитанию детей. Для одних родителей достаточно, чтобы ребенка покормили кашей-супом-молоком, вывели погулять на улице 3-4 часа, одевали в чистое и рассказали сказку. Другие выставляют требования к температуре еды в пределах одного градуса, консистенции супа-каши, наличию духов на няне и маникюру на руках. В общем, чувствуете, что никто не сможет, кроме вас, заботиться лучше о вашем ребенке? Подумайте: сможете ли вы постоянно держать ребенка на домашнем обучении? Если да, тогда почему вы раздумываете, отдать ли ребенка на время бабушке? Если нет, то почему бы не начать привыкание ребенка с родных ему людей?

Что делать, если ребенок боится оставаться с бабушкой

«Собирай игрушки, сейчас поедем к бабушке» — такие слова часто звучат для детей как приговор. Ребенок кричит, упирается или молчит, затаив обиду.

В период отпусков этот вопрос стоит особенно остро, ведь ребенку предстоит остаться с бабушкой на одну или несколько недель. Никому не хочется уезжать с тяжелым сердцем.

Рассказываем, как смягчить ситуацию и сделать поездку к бабушке увлекательным путешествием, а не вынужденной ссылкой.

Почаще навещайте бабушку

Прежде чем остаться с бабушкой на несколько дней, ребенку нужно к ней привыкнуть, тогда расставание с родителями не будет слишком большим стрессом.

Если бабушка не живет вместе с вами, то сначала сходите к ней в гости вместе с ребенком и пригласите бабушку к себе.

А лучше делайте это регулярно, чтобы появление в доме бабушки не ассоциировалось у малыша с уходом мамы.

Заинтересуйте ребенка поездкой к бабушке

Есть вещи, которые можно делать только у бабушки, она может научить шить или вязать, печь пирожки и варить варенье.

А еще бабушка может показать игры из своего детства. Например, спрятать во дворе секретик — выкопать небольшую ямку, положить туда блестящий фантик от конфеты или фольгу, на фантике выложить композицию из листочков или цветной бумаги, а сверху накрыть ее куском стекла и присыпать землей или песком.

Современный ребенок едва ли знает про эту игру, но когда-то она была очень популярна.

Это занятие развивает творческое мышление и дает ребенку ощущение причастности к тайне.

Расскажите, что бабушка — это мамина или папина мама

Расскажите ребенку, как ваша мама заботилась о вас в детстве, а потом радовалась появлению внука/внучки. У бабушки дома наверняка есть старые альбомы с фотографиями, где малыш увидит, как выглядели в детстве его родители.

А еще можно найти ваши детские игрушки и вместе с бабушкой вспомнить забавные истории из прошлого.

Раскройте ребенку секрет — другие дети тоже иногда остаются у бабушки

Порой ребенку кажется, что это только его «ссылают» летом к бабушке, а у его друзей в это время насыщенная городская жизнь с прогулками в парке, чипсами и аттракционами.

На самом деле это не так. Если вы знаете ребенка в вашем окружении, чьи родители тоже скоро собираются в отпуск, не ставьте его в пример, а ненавязчиво предложите малышу поболтать с ним о предстоящей поездке к бабушке.

Почитайте вместе с ребенком книгу «Конни в гостях у бабушки с дедушкой», где Конни отправляется к бабушке на все выходные, потому что родители улетают в Париж. Конни боится оставаться с ночевкой без родителей, но потом очень весело проводит время с бабушкой и дедушкой и даже не хочет уезжать.

Все это поможет ребенку осознать, что поехать к бабушке переночевать — обычное дело.

«Прочитав историю про Конни, малыш на примере главной героини убедится, что с любимыми бабушкой и дедушкой тоже весело и хорошо, что даже ночевка на новом месте без родителей оказывается интересным и совсем не страшным приключением», — уверена Лана Богомаз, главный редактор издательства «Альпина.Дети».

Развейте страхи заранее

Возможно, ребенок не хочет ехать к бабушке из-за бытовых вопросов — бабушка слишком рано будит утром, не дает смотреть мультики, кормит непривычной едой.

Честно поговорите с малышом о том, что именно его смущает. То, что он никогда раньше не оставался без мамы, или то, что у бабушки нет приставки? Такие проблемы решить можно: меню скорректировать, приставку взять с собой и договориться с бабушкой о распорядке дня, который для ребенка привычнее.

Она наверняка не будет против, ведь все это для любимого внука/внучки.

Научите ребенка пользоваться видеозвонками

Оставляя ребенка у бабушки на несколько дней, дайте ему понять, что он всегда может связаться с вами. Договоритесь, что будете созваниваться в Skype или в WhatsApp. Для бабушки использование этих программ может оказаться проблематичным, в этом случае ребенок сможет выступить как эксперт.

Начните практиковаться за неделю до отъезда. Созванивайтесь с ребенком, когда находитесь в соседних комнатах квартиры.

Если в том месте, где вы отдыхаете, нет wi-fi, можно купить местную sim-карту для доступа в интернет. Как правило, это обходится не дороже 10 евро в неделю. Найти их несложно, такие карты часто продаются даже на кассе в супермаркете.

Песок, речка, поле для игр

Еще одно условия прекрасного отдыха для детей - песок, вода и поле для игр. Раньше у нас у всех все это было. Но, песочницу как мы поняли, готовы организовать не все бабушки, так же как и бассейн. И даже просто место, где можно поиграть не думая о том, что ребенок что то поломает, оторвет и сломает - тоже.

В нашем детстве был "лягушатник", в котором был и песок и речка, и поле где можно было поиграть. Теперь же поле полностью разгородили и распродали, оставив в распоряжение только участок. Поэтому покупаться нормально не получится, песка нет и где побегать тоже.

Итого свобода и отдых превращаются в сидение на участке с грядками. Какой ребенок это выдержит? И какая бабушка?

Социум и общение

А еще в нашем детстве на дачах было много детей, от мало до велика. Мы все собирались кучей на том же поле и играли. Теперь же детей нет. Или ну очень мало. Это все ведет к тому, что:

ребенку будет скучно играть одному, и главным развлекателем будете вы, что означает полное отсутствие свободного времени у вас,
вам тоже будет не с кем пообщаться, а интернет на даче как правило ловит очень плохо,
до магазина за детскими товарами и продуктами просто так тоже не дойти.

"Рядышком" с нами живет мой папа с женой, свекры - в другой стране за 1,5 тыс. км. Тем не менее, стала часто задумываться, смогу ли я лично "отдать" наших сорванцов нашим родителям.

(116 оценок) Содержание

Моим малышам 5,5 и 4 года. "Рядышком" живет мой папа с женой, свекры – в другой стране за 1,5 тыс. км. Тем не менее, стала часто задумываться, смогу ли я лично "отдать" наших сорванцов нашим родителям. Поэтому и получился подобный анализ.

Я исходила из того варианта, что наши родители любят наших детей, только иногда показывают это не так, как нам хочется.

Итак: польза бабушки летом определяется многими показателями.

степень взаимоуважения родителей с бабушками;
адекватность требований к "няне".

возраст и привязанность ребенка к членам семьи;
психологическое состояние;
физическое состояние;
степень общительности.

близость нахождения бабушки (в соседнем комнате или за тысячи км);
возраст;
принадлежность к сельскому или городскому типу места проживания. Если город –есть ли возможность отдыха на даче, в местном лесо- или дендропарке;
моральные (и физические) качества бабушки;
адекватность в отношении рекомендаций родителей в еде, режиме, баловстве.

Ваши варианты, требования, пожелания. Рассмотрим?

Читайте также: