Как говорила одна моя знакомая не поленитесь съездить на мальдивы

Обновлено: 17.05.2024

Впряжён я в плуг, как мерин много лет,
Так и пашу башки поднять не смея,
С финансами проблемы правда нет,
Поскольку никогда их не имею.

Вчера, давно знакомая мне дива,
Узнав, как я живу, возьми и разъясни:
«Ты не ленись и съезди на Мальдивы,
Душой и телом там не море отдохни.»

Покой с беседы той моя душа теряет,
Живу с укором я к себе который день,
Жаль: посетить Мальдивы мне мешает,
Моя кондовая, хроническая лень!

Да, Лёня, как говорится: Лень-матушка вперёд нас родилась…
:)

Особенно, когда денег нет.

Портал Стихи.ру предоставляет авторам возможность свободной публикации своих литературных произведений в сети Интернет на основании пользовательского договора. Все авторские права на произведения принадлежат авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора, к которому вы можете обратиться на его авторской странице. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил публикации и законодательства Российской Федерации. Данные пользователей обрабатываются на основании Политики обработки персональных данных. Вы также можете посмотреть более подробную информацию о портале и связаться с администрацией.

Как говорила одна моя знакомая не поленитесь съездить на мальдивы

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

3 года назад

Похожие:

В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? — Извините, ребята, я спать.

добавлено: 3 года назад похожие

В любой непонятной ситуации говори: "Все идет по плану!"- мало ли, какой долбанутый у тебя план.

добавлено: 4 года назад похожие

Цитата из какой-то книги, которая учит, как правильно жить:
"В любой непонятной ситуации ложитесь спать. Не воспринимайте все близко к сердцу".
- У вас в кармане найдена марихуана!
- Извините, я спать.

добавлено: 3 года назад похожие

В любой непонятной ситуации имитируй борьбу с терроризмом.

добавлено: 1 год назад похожие

Правило настоящего казаха - в любой непонятной ситуации первым делом переименуй столицу.

добавлено: 1 год назад похожие

Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь".

добавлено: 1 год назад похожие

Беседуют 2 приятеля:
- Моя жена где-то вычитала, что полезно есть всё сырое.
- Моя тоже не любит готовить.

добавлено: 3 года назад похожие

И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя.

добавлено: 3 года назад похожие

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.

добавлено: 1 год назад похожие

В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода - послать все нах. или сходить туда самому.

добавлено: 3 года назад похожие

Сидит как-то парочка за столиком и воркует:
- Ты моя хорошая.
- Только твоя?
- Ну конечно, чья ж ещё?
- Ну мало ли, может у тебя ещё кто-то есть.
- И что? Ты-то всё равно моя.
И их щебетание мигом превратилось в скандал.

добавлено: 5 лет назад похожие

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.

добавлено: 2 года назад похожие

- Мам, есть что покушать?
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

добавлено: 3 года назад похожие

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

добавлено: 5 лет назад похожие

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

добавлено: 5 лет назад похожие

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет.

добавлено: 4 года назад похожие

— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?

добавлено: 7 месяцев назад похожие

Встречаются два друга:
- Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
- Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.

добавлено: 1 год назад похожие

Два приятеля:
- Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!
- Да, моя тоже, только я не умею это есть.

добавлено: 3 года назад похожие

Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень.

добавлено: 9 месяцев назад похожие добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.

добавлено: 2 года назад похожие

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у нее маленькая грудь. Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте.

добавлено: 2 года назад похожие

- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?

добавлено: 1 год назад похожие

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

добавлено: 1 год назад похожие

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

добавлено: 5 лет назад похожие

И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.

Как говорила одна моя знакомая не поленитесь съездить на мальдивы

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но уже было поздно.

добавлено: 4 года назад похожие Как говорит одна моя знакомая: "Самым лучшим днем в моей жизни была одна-единственная ночь". добавлено: 1 год назад похожие Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?
- Извините, ничего не слышно, эта идиотка верещит, как резаная! добавлено: 4 года назад похожие Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у нее на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет. добавлено: 2 года назад похожие Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?". добавлено: 3 года назад похожие Одна знакомая жаловалась, что совершенно не может контролировать свои расходы. Постоянно пускает деньги на ветер. Ей даже гадалка с ходу так и сказала: "вечно деньги на ветер пускаешь!" Теперь знакомая убедилась, что гадалка хорошая, будет к ней ходить, учиться экономить. добавлено: 5 лет назад похожие - Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! добавлено: 5 лет назад похожие В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая.
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну, а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится. добавлено: 3 года назад похожие Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- Все! Пить больше не буду и в рот не возьму. добавлено: 2 года назад похожие - Из мужчин мне больше всех нравится Ван Дам.
- А мне из женщин больше всех нравится Вам дам. добавлено: 4 года назад похожие Как мне говорила одна моя знакомая "не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень. добавлено: 9 месяцев назад похожие Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у нее маленькая грудь. Я сказал, что она создает проблемы на ровном месте. добавлено: 2 года назад похожие Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще. добавлено: 3 года назад похожие - Вам работа нравится?
- Нравится.
- Так Вы еще и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили? добавлено: 3 года назад похожие - Как тебе больше нравится: когда я с бородой или без бороды?
- Мне всё равно. Ты же знаешь - я люблю тебя такой, какая ты есть. добавлено: 5 лет назад похожие

Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь".

добавлено: 4 года назад похожие Сегодня мне моя дочь сказала:
- Папа, пожалуйста, больше не пей!!
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то. Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет)) добавлено: 4 года назад похожие Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть". добавлено: 3 года назад похожие - Я не хочу жить в этой стране.
- Ну, не живите, если вам так больше нравится. добавлено: 1 год назад похожие Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна. добавлено: 4 года назад похожие Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю? добавлено: 4 года назад похожие - Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
- Тебя я люблю больше!
- А докажи!
- Если представить все что я люблю как положительный ряд чисел. добавлено: 2 года назад похожие - Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо.
Вы случайно в кино не снимаетесь?
- Нет.
- А около кино. добавлено: 3 года назад похожие Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! " добавлено: 4 года назад похожие - Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я! добавлено: 2 года назад похожие Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала. добавлено: 1 год назад похожие У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска. добавлено: 4 года назад похожие Психоаналитик: — Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты. добавлено: 7 месяцев назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Как говорила одна моя знакомая не поленитесь съездить на мальдивы

Все проекты

Для бизнеса

Другие проекты

добавлена 10 апреля 2017 в 20:08

Приветствуем всех, кто заглянул к нам! Если Вы не белка, Вам понятны человеческие чувства, интересен юмор и сарказм. Вы терпеливы к чужому мнению и не против высказать свое в виде интересных тем и комментариев. Тогда наша группа ждала именно Вас! ♡ Несколько слов о правилах в группе. Группа создана для получения радости, удовольствия и позитивного настроя. Публикуем в группе то, что нравится нам, от чего кайфуем НО, "мнение редакции может не совпадать с мнением авторов". Не имеем це

Класс 3 996

добавлена 10 сентября 2017 в 08:18

Одноклассники и одноклассницы, одногруппники и одногруппницы, друзья и гости. все люди добрые, ЗДРАВСТВУЙТЕ!

добавлена сегодня в 19:49

Нас, привыкших к непогоде, Трудно удивить ненастьем, Дождь идет — нормально вроде, Нет его — почти что счастье.

добавлена сегодня в 19:47

Давай о хорошем. Ты любишь мультфильмы? Конфеты? Ходить босиком? Валяться в сугробах, звонить на мобильный, "Целую" шепнуть перед сном? А небо? А звезды? А ветер летящий? А солнца лучи за окном? А радугу летом, а ягоды в чаще? Мурлыкать на пару с котом? Понежиться утром? Сходить за грибами? Купаться вдвоем в камышах. Давай о хорошем. О лучшем. О самых Простых и понятных вещах. Про утренний кофе и дым сигареты (Да, вредно, но так зашибись!). Давай проболтаем с тобой до рассвета Ты

добавлена сегодня в 19:22

Искусство теней

добавлена сегодня в 19:19

Голодным не могу работать , а сытым – просто не хочу

добавлена сегодня в 19:15

Я не знаю формулу успеха, зато я знаю формулу провала - это попытка понравиться всем. © Эрнест Хемингуэй

добавлена сегодня в 17:37

СТАРОЕ КРЕСЛО. ОНО ПУСТОВАЛО НЕДОЛГО Юля была недовольна своей квартирой. Вернее, не совсем квартирой, а тем, в каком доме она была. Почти перед самыми окнами проходила дорога – достаточно оживлённая трасса, отделяемая от подъезда не менее «оживлённым», в любое время дня и ночи, тротуаром. Мало того, что пространство около дома, несмотря на все усилия дворника, было вечно «усеяно» фантиками и смятыми упаковками, так сегодня Юлия обнаружила, что кто-то поставил возле подъездной скамейки старо

Как говорила одна моя знакомая не поленитесь съездить на мальдивы

Все проекты

Для бизнеса

Другие проекты

добавлена 1 ноября 2019 в 21:34

Случаи из авиационной жизни.

добавлена 30 сентября 2019 в 18:10

добавлена 11 июня 2019 в 23:27

Стойка информации для пассажиров « Рейс Номер.. » Для информационного обслуживания .

добавлена 27 апреля 2018 в 16:09

За что платят пилотам? Операторы говорите? Типичный полёт: Явка в полночь. Невелика беда - к полудню будем дома. Пришли на брифинг, в глазах уже нерезко - спать хочется, хотя, подразумевается, что я должен быть как огурец - в начале рабочего цикла-то! Естественно, все притворяются, что так и есть. Только поспать-то в таких случаях как следует никогда невозможно. Ну, кроме отдельных счастливых индивидумов, у которых есть переключатель сна. Двадцать минут монотонного изучения NOTAMов, карт погод

добавлена 21 апреля 2017 в 21:10

ПОБЕДА - она всегда молодая.

добавлена 9 сентября 2015 в 13:01

Коридор на одном из этажей авиационного вуза

Класс 1 108

добавлена 24 октября 2015 в 12:26

Авиация-это особая сфера жизни людей! Нашу любовь никто никогда не поймёт, пока не влюбится в это сам: работу. В работу Пилотов, Диспетчеров, Бортпроводников, Авиаинженеров и всех тех,кто связан с Авиацией! Для этих людей Авиация-особый Мир! Мы любим свою работу, которая становится образом жизни, мыслями и интересами! И пусть все удивляются тому,что наши страницы переполнены фотографиями самолётов,авиационной музыкой и темами. Просто мы сделали свой выбор .

Класс 1 614

добавлена сегодня в 14:41

Ты на мои звонки не отвечаешь. И этим же караешь сам себя. Когда ты свой мобильник отключаешь. Я отключаю сердце от тебя.

252 просмотра

добавлена сегодня в 14:37

Красиво. "Уральские авиалинии".

добавлена сегодня в 14:29

Ливень в Шереметьево.

102 просмотра

добавлена сегодня в 14:27

Аэропорт Жуковский. Два Л-410. ВСК России.

добавлена сегодня в 03:27

Картина жизни из трех слов: Разлука, встреча и всегда любовь

добавлена вчера в 23:28

Истребители Су-35С пилотажной группы "Русские Витязи " озаряют вечернее небо подмосковной Кубинки. Фото:@nakay870

добавлена вчера в 23:27

Советское меню пассажиров внутренних и международных авиалиний признано устаревшим. Премьер-министр Михаил Мишустин отменил приказ о том, как кормить граждан на борту самолета, который был датирован 1988 годом. В соответствии с действующим законодательством авиакомпании должны обеспечить пассажиров горячим питанием, если полет длится более трех часов. Далее его предоставляют каждые четыре часа в дневное время и каждые шесть часов в ночное. Меню формируют сами перевозчики. Однако в 1988 году

Как говорила одна моя знакомая не поленитесь съездить на мальдивы

Все проекты

Для бизнеса

Другие проекты

добавлена 16 августа в 20:27

Игра "Ассоциации ". Пишем слово, ассоциирующееся со словом предыдущего участника;)

добавлена 9 июля в 09:30

Друзья, напоминаем вам, что кроме "Инжира", у нас есть и другие проекты, которые, возможно, будут вам интересны.

Драконий Камень

Если вы не готовы видеть больше того, что видно, вы ничего не увидите. Кино, Фентези, Готика, Фантастика, Сказки, Мистика.

6.2K участников

Нет времени на то, что не в душу.

9.7K участников

добавлена 25 октября 2020 в 14:59

добавлена 2 октября 2020 в 11:19

НАШ КИНОЗАЛ

добавлена 12 апреля 2019 в 09:05

добавлена 12 октября 2018 в 10:08

Поговорите с Тишиной. Тишина принимает и поглощает всё. звуки, шорохи. шелест мыслей. любых. крик и смех, гром и молнии. Навязчивые идеи и бред, который мы прячем от всех. всё принимает. Она умеет слЫшать. Это редкое качество Ей присуще. Порой она нам отвечает взаимностью, отдавая частичку себя, чтобы быть в Тишине, но не в одиночестве. О чём Ты сейчас думаешь. пиши. ФЛУДИЛОЧКА .

добавлена сегодня в 19:59

добавлена сегодня в 19:08

Женская фраза: "Всё, иду. " - временных ограничений не имеет.

добавлена сегодня в 19:02

добавлена сегодня в 17:02

-Вы философ? "Человек с бульвара капуцинов".

добавлена сегодня в 16:59

10 фактов о собаках и еде 1. У собаки 8 желудков. Даже не пытайтесь убедить меня в обратном. 2. По породам собак же сразу все понятно. Вот смотрите: жорги, джек жрассел, терьел, жракита, шпик, чав-чав, овчавка, вротейлер, лабражор. 3. Нет такого вопроса, по которому нельзя было бы договориться при помощи печеньки. Исключения: стрижка когтей, хамское измерение температуры градусником в попе. 4. Еда в хозяйской тарелке всегда вкуснее, даже если это вареная брокколи. 5. Ходят легенды о том, ч

добавлена сегодня в 14:53

И УГНАЛИ МЫ БОЧКУ С КВАСОМ… В раннем юношестве был я не совсем послушным ребенком. И посему как-то вечером, гуляя с такими же благополучными друзьями, мы заметили бочку с остатками кваса. Ну стоит она и стоит. Неправильно она стоит — решили мы. Да и кваску что-то захотелось. Ну что б сделал нормальный придурь? Сломал бы замок, напился бы до поноса и успокоился. Но мы были ненормальными. И поэтому, хрюкнув-пукнув, подняли дышло и незаметно, матерясь на всю деревню, покатили еë к месту дислокаци

Анекдот: Как мне говорила одна.

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да бл ть, от Мальдив меня отделяет только лень.

Понравился анекдот?

Случайные анекдоты
Анекдот: Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Анекдот: Одна моя знакомая всегда выбирала мужчин намного старше себя.
Анекдот: Как говорила тетя Софа: Сема, учись не на гинеколога
Анекдот: Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях
Анекдот №232 Как говорит одна моя знакомая домохозяйка

10 анекдотов из категории "Самые смешные"

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
– А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
– Обслуживаю клиентов, приношу еду.
Мужик:
– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@дский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@дский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?
Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@дский "Запорожец"!

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался!" - пробурчала она. "Как ты догадалась?" - спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

Разговор на авторынке. Покупатель:
— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
— Да, два презерватива в аптечке.

Как говорила одна моя знакомая не поленитесь съездить на мальдивы

--> FISHKINET

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы"

Крайне бюджетные автоматические ворота

Что за дрянь вы курите? Тест по фильму "Служебный роман"

В Петрозаводске водитель сбил женщину, а потом заботливо помог ей подняться на ноги

20 человек с особенностями внешности, которые нельзя не заметить

Знакомьтесь: внучка Фрэнка Синатры, которая пошла по стопам знаменитого деда

В Монако проходит крупнейшая и самая престижная выставка яхт в мире

Как правильно закаливать организм

Люди, к которым судьба повернулась задом

Пьяный водитель повредил два автомобиля и получил тумаков от их владельцев

Вулкан Кумбре-Вьеха: лава приближается к воде

Как сейчас выглядит компьютерный магазин из фильма "Бумер"

МВД: в России увеличилось количество преступлений, совершаемых иностранцами

Дэйв Батиста приютил щенка, над которым жестоко издевались

Как стать актером

Причины липкости листьев комнатных растений и профилактические меры для ее предупреждения

Восьмидверный «Паккард» с открытым верхом уцелел до наших дней

Российские косплейщицы, предпочитающие исключительно волнующие образы

Костюм для митингов: впечатляющая презентанция бронеткани

Что стало с родными Павлика Морозова, убившими пионера-героя

Семантически верный вандализм

Герой дня: водитель подставил свой автомобиль и не позволил уехать пьяному дальнобойщику

20+ малоизвестных фактов и деталей фильмов, после которых хочется их пересмотреть

В Японию завезли новую Lada Niva Travel, там за нее просят более двух миллионов рублей

Пьяный пассажир вытолкнул проводницу из вагона

В Москве мужчина нёсся на моноколесе по дороге со скоростью около 60 км/ч

Итоги выборов в Германии: победили социал - демократы, но выиграли и трансгендеры!

Из пострадавшего от взрыва дома в Ногинске удалось спасти последнего кота

Дурацкая шутка омрачила праздник девушки

Nobe 500 — крошечный электрический пикап с симпатичным внешним видом 1950-х годов

Какие территории принадлежат России, но находятся за ее пределами?

Приколы на автомобильную тематику

Татуировки, за каждой из которых стоит история

Рация в пачке сигарет из фильма "Бриллиантовая рука"

"Какая солидарность? С мерзавцами?": Гарик Мартиросян - о комиках после ситуации с Мирзализаде

Авария дня. Пьяный водитель устроил ДТП и скрылся

17 работ российского фотографа, снимающего старые дачи

Как правильно сделать макияж в домашних условиях — инструкция с пошаговыми фото

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, сездите на Мальдивы". Да, действительно, от Мальдив меня отделяет только лень.

Это из серии "Заставляйте себя есть чёрную икру!".

Ded_Fomich 15 jun 2020

Этим летом не поеду отдыхать, изза короны. До этого не ездил изза отсутствия денег.

one1rockers 15 jun 2020

Пусть у той знакомой все буде добро.

zlayaga 15 jun 2020

И коронавирус

rusalka123 15 jun 2020

Точно. Тоже o есть один o тут. Будет время своди детей на ипподром. Прям o времени нет у меня😡

Getlow 15 jun 2020

Нас, таких лентяев, много! Не переживай!

589Marusya 17 jun 2020

Видел видео и был в реале в турецких, египетских и греческих отелях. Везде всё одинаково! Люди! Не ведитесь на это говно. Живите в своих конурках и не завидуйте никому и ни чему. Всё это блеф. Вино гавно. Солнце не светит. Бассейны не интересные.

Читайте также: